在谈论空间说说搞笑的句子这个话题时栏目小编有些话想要说。我们时常会阅读到一些幽默搞笑的句子，只是，您对于幽默有什么个人的看法呢。幽默是人类与生俱来的素质。衷心感谢您的阅读和欣赏您的喜爱让我们有了更多的动力和信心！

1、阿悦：为什么吸烟？A：余阿姨昨天娶了一个女孩！惊喜悦：尔阿姨娶女儿，尔抽烟干什么？我的回答是，如果是的话，那我抽烟跟你有什么关系。

2、这个学期，确保你是一个好学生，一个瘦骨嶙峋的男孩和一个女孩。

3、如果爱还没有走到死胡同，那么请记住：安慰是重要的，多一点理解，多一点问候。每个人都会有过去，重温过去不是对过去的怀念，而是在回忆中学会如何面对新的人，新的事物。有成千上万的快乐的事情。

4、栏杆烂掉了，饲料从天而降，全世界的屠夫都死了，整个国家都相信腐败。

5、＂那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样貌个性可爱。＂

6、有人说，喜欢一门课程就是喜欢老师。经过一个学期，我的英语成绩明显提高，但现在她怀孕了怎么办。

7、当初去找他只是自己的不甘心，我们已经回不到以前了，是我自己一直在垂死挣扎。我想，明天醒来，我对你的喜欢就会少一点了。

8、很想知道你的脑袋里究竟是在想着什么?虽然眼神专注,但总是让我疑惑。

9、老师，寒假里手里的作业，有一种感觉，我们不付出就进去了。

10、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？

11、记住一句话：珍惜离开校园的生活！

12、老婆出差刚回来老公就抱怨：双12毛衣那护身符又掉下来了，你说卖家讨厌？老公：这样的卖家真讨厌，怎么能降价呢？他应该是自由的。

13、我跟你爸去吃麻辣烫,你爸一跺脚,服务员给我来碗麻辣烫不要麻辣不要烫。

14、是一个人都有阴暗面，如果你偏说你很纯洁，那我只能说，你不是一个人！

15、那天清明节没有放假，我和我的同学买了一些纸钱，早上5点多钟在老师办公室的门口燃烧。

16、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!

17、世界上最美好的事情，就是我对你有感觉，而你也对我有感觉。

18、一切都将成为过去。这就是我们的生活方式。

19、总想笑到眼泪掉下来，也越笑越明白越成熟。

20、老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。”于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊：“毛毛快来吃，给你弄开啦！”

21、与摩尔，一个女孩总是梦见一个男人下巴说：每次你来找我，最后他们取得了一些天12o'时钟在公园见面，降至，对面的女孩觉得有点热就买水喝，突然被一辆车，行人电梯女孩到肇事车送往医院，却发现这是一辆灵车，上面有痣的男人把下巴，角落。

22、天蓬元帅到平桃开会，醉酒调戏嫦娥被抓，玉皇大帝大怒：天篷！素闻你好色！现在嫦娥因为性骚扰被捕了，我想你也跳进长江被洗了！惩罚你两千天，把你贬到地球上去！天蓬元帅被打了，边打边喊：错了！这个官员只是喝醉了失礼！如果我跳进长江，却不能洗，我会让我的孩子和孙子跳，我不会相信一天不洗！

23、老板在摇椅上睡着了，老板的妻子把他的腿打了回来。突然，我感到如此的爱，我不忍心去打扰他们，所以我轻轻地拿了两罐网仔离开了。

24、昨天我和我的朋友看了一场鬼片，他被吓哭了，哈哈哈，真胆小！要不是我晕倒了，我一定会笑他的！

25、小李回家看望亲戚，想和爷爷合影，可是爷爷还没有拍，一脸严肃，小李说：爷爷，你可爱一点。见爷爷盖着自己的半张脸，不解地问：为什么要盖一点。

26、可是时光让你在20xx年，没错，你还有机会，你来上海找我，没事就请我喝酒，带我吃饭，请我唱歌，跟我做个好朋友，十年以后，你会衣食无忧！

27、如果你在野外遇到一条蛇该怎么办？别慌，撑起一把伞，带着温暖的笑容，假装是许仙。

28、某男对一个女孩一见钟情，第一天在食堂再见到她，在同学的教唆下，他小心翼翼地走到MM身边，羞涩地问她：请问，你叫什么？那MM回答道：我叫蜂蜜汁烤肉饭！

29、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。

30、布洛克：我的同事就像一只老虎，为什么我这么不受欢迎？2.关上门：我是一道好菜，可是前几天吃汤的时候，你却不速之客！左耳进，右耳出，虽然我善变，来去无常。但有时我可以像龙卷风一样强大。4.乌鸦嘴：我要抱着小草筑巢，懂得感恩回馈，虽然歌声不是很好听，怎么常被人骂啊！

31、早上，我妈听着你的背包对我说，陈奕迅这个人太差劲，借了东西不还，还唱歌气人家。

32、街上的一个女孩抓住了我，想向我卖东西。我摆脱不了，看见远处的警察，道：别让我叫警察。她马上回答道：距离这么远你喊太辛苦了，买个扩音器吧。

33、昨晚，我梦见上帝能许我一个愿望。我拿出地球仪，说我想要世界和平。他说要换一个实在太难了。

34、遇到了错的人，或是被人渣欺骗的感情，但由于以前的付出，觉得马上放弃太不甘心，所以拉了又拉拖延了几年。真的不是这样的，越快越好，为生活的错误，不伤害自己不能回头，错过了清除零的机会，把生活变成消极。放手，停下来。

35、你是树，我是葡萄树，我围绕着你；我是灯，你是油，我要消耗你；我是锅，你是面包，我烤你；你是茶，我是水，我泡你！你是鱼我是网，我抓你！我是蝴蝶你是花，我摘你，你是猪我是人，我让你！

36、小表弟，4岁，自己在床上玩的一天，她的父亲在床边看电视突然她不小心从床上摔了下来，自己赶紧起身，在她父亲面前果断打她父亲耳光说：你怎么看孩子。

37、你知道人生最痛苦的事情是什么吗？什么呀！就是某人死了，钱也没了。你知道人生最痛苦的是什么吗？当人还活着，钱没了。

38、小明在教室的角落里杀了一只蚊子，高兴地说：杀了你，我的手咬了一个大袋子！小刚听到也高兴的哭了：打好了，昨天是他把我的脚也咬包了！小芳伤悲地说：你刚才杀了它呀，它小王老师的肚子咬了这么大的包，好久也没下去，我很伤心！

39、把钱看作污垢，但所有人都在竞相做污垢收集器。

40、无情岁月，碾碎了我同你原本根深蒂固的完美约定。

41、他们都说我的声音很有磁性。我一直在努力学习唱歌，一次偶然的机会我在三里屯酒吧里唱歌，果然我的声音很有磁性，就几根铁棒飞了上去。

42、这是一个简单的小鸟的歌，嘈杂的交配鸽子的村长，我觉得我很适合养鹅，再随便提高燕八哥，你知道，就算大雨让整个鸡棚脱落，我有两吨饲料，不鸟，其他鸡好饿，被迫跑我们家闹了鸡舍，即使所有的鸡的死，我不会跑，最后，一只鸟的喙，骑马，在城里买禽流感疫苗。

43、在当今社会，人们必须排队才能插队。

44、小李翘课去车站接人。十分钟后，他紧张地给室友发了条短信：老师点名了吗？室友回答：不算。小李祝贺了一下，室友发来了另一条短信：可是老师让你在黑板上做。

45、这天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：“不好跟我说化学，我不懂。”然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。”那家伙特么高傲的说：“此刻你知道我的化学有多差了吧！”

46、新同事在上班的第一天并不知道公司有一种饭后分发水果的惯例。当他吃完午饭回来时，他发现桌子上有一个桔子。他问，谁的橙子在我桌子上。老员工：是给你的。他：为什么要寄给我？老员工调侃道：因为你长得帅呗。他怀疑地看着这位老员工，问道：“那你为什么要寄它呢？”

47、爱祖国，爱人民，促进各民族和谐共处，反对祖国解体，反对种族歧视，首先，应该废除从银行收取的不同存取款费用开始！如果您同意，请转车！