适合发朋友圈的搞笑文案（精选115句）
昕薇美文为您整理的适合发朋友圈的搞笑文案（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
适合发朋友圈的搞笑文案 篇一
1、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
2、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
3、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
4、某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
5、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
6、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。
7、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
8、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
9、都说，女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气，女朋友越宠越可爱，其实，我也是水做的，只不过是雪碧，带点气滴，要捧着，不能晃。
10、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
11、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
12、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
13、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
14、在古代，一不留神就会变妖、变神、成魔！但是在现代，一不留神就会变成神经病、疯子、傻子。
15、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
16、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
17、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
18、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
19、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
20、当你觉得又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是正确的。
21、一天朋友去饭店吃饭，点菜时点了个茶树菇，因为他比较喜欢吃茶树菇，特意叮嘱服务员：“茶树菇炒大份！”服务员很为难地对朋友说：“炒大粪？我们从来没这样炒过啊！”
适合发朋友圈的搞笑文案 篇二
1、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
2、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
3、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
4、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
5、“请问您有什么长寿秘诀吗？”“十八岁生日的时候，我许了个愿望。”“长生不老？”“不是，能在死之前找到女朋友！”
6、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
7、男人们，如果你们把和女朋友争是非、讲道理的功夫花在带她吃吃吃、给她买买买上，你们俩的心情都会好很多。
8、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。
9、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
10、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
11、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
12、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后，留给她们的时间实在不多了。
13、爸妈真的是一只很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
14、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
15、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
16、我看起来太胖，是被生活打肿的。
17、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
18、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
19、人面桃花相映红，只见你红我不红。
20、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”
21、凡事看得开，生活才能嗨。
22、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
23、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
24、不求门当户对，只求感觉到位。
25、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
26、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
适合发朋友圈的搞笑文案 篇三
1、遇到你之前我的世界是黑白的，可自从遇见你，我的世界彻底变了，变得全黑了。
2、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
3、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
4、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
5、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
6、如果你觉得自己整天累得像狗一样，那你真是误会大啦，狗都没有你这么累。
7、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎扯了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
8、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
9、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
10、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉？总觉得性别反了。
11、白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。
12、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
13、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
14、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
15、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
16、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
17、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
18、“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”
19、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
适合发朋友圈的搞笑文案 篇四
1、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
2、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
3、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
4、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
5、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
6、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
7、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
8、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！
9、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
10、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
11、钻石恒久远，一颗就破产！
12、经历多了你就知道，如果自己没有本事，活该忍气吞声的受气，只有当自己强大了，才有给别人甩脸色的资格。
13、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。
14、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻，还是疼哭了。
15、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
16、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”
17、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
18、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
19、等我有钱了，我去当乞丐，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱。
20、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
21、人生寂寞是一种力量。人经得起寂寞，就能获得自由；耐不住寂寞，就会受人牵制。
22、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
适合发朋友圈的搞笑文案 篇五
1、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
2、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
3、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
4、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
5、“弱水三千，我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我像水一样，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”“不，你是那瓢。”
6、我从小就是个学渣从哪里能够体现呢？上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字，别人都是红色粉笔写的，我的是用红色油漆写。
7、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！
8、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
9、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
10、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
11、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
12、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
13、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
14、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
15、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
16、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
17、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好。你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱呢！
18、岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。
19、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
20、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
21、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
22、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
23、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
24、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
25、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
26、有的人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
27、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！