超级有趣味的搞笑文案（精选103句）
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超级有趣味的搞笑文案 篇一
1、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！
2、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
3、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
4、从最开始的发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
5、你的胸怎么变那么小了？最近学习累的啊！所以说你是绞尽乳汁的在学习么？
6、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。
7、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
8、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
9、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
10、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
11、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
12、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
13、入冬了，打开衣柜一看，需要逛街了……打开钱包一看，我还年轻，不冷。
14、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
15、将薪比薪的想了想，算了，不想活了。
16、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
17、“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
18、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
19、跟一女生聊天，她总喜欢把我写成莪，这是在暗示我什么吗？
20、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
21、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
22、“小黑犬，你的快递。”“叔叔我叫小默...”
超级有趣味的搞笑文案 篇二
1、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
2、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。
3、生活是一张千疮百孔的网，所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非。
4、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子！
5、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆！不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同！
6、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
7、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家！
8、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了！
9、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
10、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，不要绝望，因为至少你的判断还是对的！
11、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
12、为什么每年都要买衣服，每年都觉得自己没有新衣服穿？因为你的气质一年年与日俱增，去年的衣服，今年不值得你穿！
13、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
14、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包！而最伤人的，就是空钱包！
15、你的人生就像在一台跑步机上，你已经很累了，在别人看来你还在原地踏步！
16、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
17、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
18、我最大的缺点，就是缺点钱。
19、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
20、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
21、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
22、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
23、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
24、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
25、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
26、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
27、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
超级有趣味的搞笑文案 篇三
1、我妈跟我说，找对象不能只看别人的外表，也要看看自己的外表。
2、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
3、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
4、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
5、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
6、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
7、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
8、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
9、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
10、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
11、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
12、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
13、旅游的最新定义：就是从自已过腻的地方到别人过腻的地方。
14、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
15、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
16、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力。
17、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
18、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
19、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
20、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻子，肚子里有只咕咕鸡。
超级有趣味的搞笑文案 篇四
1、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜
2、公司聚餐，可以带另一半。老总刚宣布完，平时沉默的玲玲就说话了。玲玲弱弱的说：“我能带别人老公吗？”公司的人顿时全部惊呆了！老总说：“按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。”“哦，就这一次。下不为例”玲玲一听，赶紧拿起手机拨通电话：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。”
3、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
4、迎亲时女方突然要加10万块彩礼，不给就不让接新娘。新郎脸色都变了，出去打给前女友：“我如果今天去娶你，你愿意嫁给我吗？”女方：“不愿意啊，怎么了？”新郎：“没事我就随便问问，那个你能借我点钱吗？”
5、在餐厅遇见前任，四目相对半晌，她幽幽问道：”结了吗？“我抽了口烟：”结了，孩子都一岁多了。“”扯什么犊子，我***问你账结了没？
6、老婆看儿子贪玩就说：“妈妈考考你，如果你会了就让你玩，不会的话就给我做作业。”老婆接着问：“4加16等于几？”儿子：“20”媳妇拿出一块钱，说：“真聪明，这么快就算出来了。给你一块钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出多出几道题吧！我让我爸也来算算”我听到鼻子一酸，真不愧是我儿子，知道心疼老爸没零花钱。
7、老公出差，老婆一个人在家，今天老公电话里问老婆：“老婆，我能找个妞不？”老婆：“可以啊。”老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”老婆：“不用谢，你怎么花出去的钱，我给你怎么挣回来。”
8、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
9、晚饭后，一对情侣在公园里散步闲聊。聊着聊着，俩人聊到以后孩子叫什么名字。女孩想了想，说：“冰冰挺好听的啊。”男友幽幽地说：“好听是好听，问题是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊！”
10、去楼下的小超市买烟，给老板50块钱，买了包30的，老板找给我40，我愣了一下，然后拿着钱就走，接着听见老板在喊我，我假装没听见，加快脚步回家，到家才发现，烟忘拿了！
11、有一天早上醒来，看见老婆趴在老公的身上，老公搂住她说：“宝贝，有你在呀，我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑，说道：“那我就是紫霞仙子哈？”老公幽默的说：“不，你是五指山。”老婆……
12、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过真人。”
13、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
14、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
15、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
16、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。
17、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
18、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
19、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调。
20、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
21、这年头，哪有不分手的恋爱，只有不伤手的立白。遇事得看开一点。
22、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
23、世上有两种最耀眼的光芒，一种是太阳，一种是我们努力的模样。
24、人生是一条路，人生有多长，路就有多长。人生有多深，路就有多宽。我们往往无法选择人生的长度，但是我们可以选择人生的深度。我们无法预知道路的长度，但是我们可以加宽道路的宽度。
25、童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦是免费还包邮的。
26、如人饮水，冷暖自知。
27、如果某一天你对一个垂头丧气的人打招呼，当他抬头微笑时，你就会发现，简单的问候有多么大的力量。
28、愿你自强到无需有人宠有人惯，却依然幸运到有人宠有人惯。
29、我想成为一个温柔的人，因为曾被温柔的人那样对待，深深了解那种被温柔相待的感觉。
30、不要愁老之将至，你老了一定很可爱。而且，假如你老了十岁，我当然也同样老了十岁，世界也老了十岁，上帝也老了十岁，一切都一样。
31、特别喜欢流浪，因为这是心离家最近的时候。
32、这个世界有太多的无法理解的事，我们能做的就是，爱我所爱，恨我所恨，人生那么短，好酒要喝完。
33、世间所有的内向，都是聊错了对象。
34、愿时光许你，佑你岁月无忧。