搞笑的春节祝福语（精选113句）
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搞笑的春节祝福语 篇一
1、新春到，我要走一走朋友路线，哪怕说祝福是形式主义，也要让你享受快乐的奢靡，平安无须拒绝，好运请你收下，让幸福全心全意为你服务！猪年吉祥！
2、别说我无情无义，好歹我也传了条一毛钱的短信，不惜浪费电池，顶着被电磁波辐射的危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年！过年好！
3、你是我冬天里的棉袄，黑夜里的灯泡，饥饿中的面包，夏天里的雪糕。这个春节你不在我的身边，只有把思念编成短信，祝你新春快乐！
4、过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！
5、新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我！
6、天将降大福于你，必先Call其手机，响其铃，振其动，亮其屏，显其文，传祝福一串，以博一笑。最后祝福你新年快乐，天天笑颜开！
7、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！哈哈，新年快乐！
8、萝卜白菜都涨价了，短信收费却依然如故。过年了，要不给你发个信息，显得俺抠门。一个短信买不到半拉萝卜，可俺心日月可鉴！
9、你的一笑，使人心跳；你的一看，世界震撼；你的一站，交通瘫痪；你不打扮，已很好看；你一打扮，宇宙惊叹——美女，祝你新年快乐！
10、发一条短信一毛，回一条也一毛，一毛又一毛，加起来好多毛，新年到了，忍着痛再拔一毛，送给你！祝你春节快乐！
11、春节到，发五条禁令：禁止假装忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃饭不叫我，禁止闲时不想我！春节快乐！
12、今年过节不收礼，其实给点也可以。十块八块不嫌弃，十万八万过得去。你要真是没得送，短信一条也可以。新年快乐！
13、新春大礼怎能错过？编写短信：“我要请你吃饭”发送到我的手机号，有机会取得本人亲笔签名cd，数量有限。预祝春节快乐！
14、专业受饿的叫减肥，专业掐人的叫推拿，专业发呆的叫深沉，专业死皮赖脸的叫执着，专业坚持给你发短信的，这叫朋友！新年快乐！
15、这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，送句有技术含量的话：春节快乐！
16、新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说，红包拿来！
17、健康是最佳的礼物，知足是最大的财富，信心是最好的品德，关心是最真的问候，牵挂是最深的思念，祝福是最美的话语。祝新年快乐！平安幸福！
18、问候，是一种甜蜜的在挂牵；想念，是一种温馨的心情；朋友，是一生修来的福分；友情，是一世难求的缘分。原我们挂牵常在，温馨常在，福分常随。
19、祝你一帆风顺，二龙腾飞，三阳开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美。
20、春风眷恋你，爱情滋润你，财运青睐你，家人关怀你，爱人理解你，朋友信任你，生活眷顾你，祝福跟随你，短信提醒你，春节发信息，一年幸福多甜蜜！
21、一缕豪情，洒向天际，幸运点点滴滴；一腔热血，奔赴事业，辉煌灿灿烂烂；一丝笑容，渲染生活，幸福甜甜蜜蜜；一声祝福，寄往新年，工作顺顺利利！新春贺喜！
22、春节祝福不能忘，短信送你愿吉祥，祝你：大财小财处处发财，大事小事事事顺利，亲情友情情情如意，官运财运运运亨通，亲人爱人人人安康。猪年快乐！
23、鲜花缤纷美酒醇，举杯同庆业绩高。掌声不息泪花闪，你的辛劳我知道。成功之路汗水铺，拼搏换来事业傲。愿你再接再厉不骄傲，新年再把新功建！
搞笑的春节祝福语 篇二
1、健康是最佳的礼物，知足是最大的财富，信心是最好的品德，关心是最真的问候，牵挂是最深的思念，祝福是最美的话语。祝新年快乐！平安幸福！
2、福气多多，快乐连连，万事圆圆，微笑甜甜，一帆风顺，二龙腾飞，三阳开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美！春节愉快！
3、祝福是风，友爱是帆，快乐是水，健康是船，祝福的风吹着友爱的帆，快乐的水载着健康的船，飘向永远幸福的你。真诚的祝你新春快乐！吉祥如意！
4、过去的一年里，你与勤劳为伴，与努力为伍，与拼搏为友，最后终于握到成功的手，新的一年到来，愿你再接再厉，加油进取，年终与胜利牵手！
5、开学没啥大不了的，以后你参加工作后就会发现，每周一都比开学痛苦。
6、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
7、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
8、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
9、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
10、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
11、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
12、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！
13、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
14、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
15、我去剪头发，理发师问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他看了一会说：“哪层？”
16、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。——周立波
17、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
18、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
19、发现自己真的是老了，以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！
20、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
21、人无完人，被人羞辱是正常的，而我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。
22、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
23、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
24、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
25、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
26、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
27、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
28、闺蜜：“我每个月就要买一次衣服！”我：“每月都买，吹吧？”闺蜜：“不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！”闺蜜老公：“是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。”
搞笑的春节祝福语 篇三
1、果然和人聊天不能太敷衍，刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。
2、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮竟然还能如影随形，我简直十无敌了！
3、为什么长的好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
4、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
5、家家都有本难念的经，可是上天你怎么给我的是英文版的经呢？
6、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
7、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
8、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
9、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！
10、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
11、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
12、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”闺蜜：“我去，双喜临门啊！”
13、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
14、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
15、我看起来太胖，是被生活打肿的。
16、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”
17、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
18、凡事看得开，生活才能嗨。
19、人面桃花相映红，只见你红我不红。
20、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
21、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
搞笑的春节祝福语 篇四
1、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
2、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
3、不求门当户对，只求感觉到位。
4、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
5、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
6、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
7、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
8、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
9、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
10、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
11、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
12、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
13、本人是护士，有一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个老大爷怒气冲冲走进了院长室，和我们的老院长拍桌子说：你们医院的医生太不像话了，给我看病的时候，他居然在炒股……
14、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个儍瓜怎么还没死。
15、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
16、脸大有什么关系，脸美就可以了，大点还能美得更清楚。
17、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
18、你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
19、不能和禽兽较劲，输了，你连禽兽都不如；平局，你和禽兽一样；赢了，你比禽兽还禽兽。
20、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
21、听人说“胖是一时的事，而丑则是一辈子的事！”想了想，很有道理，于是我去照了一下镜子，然后放弃了减肥，这辈子就这样吧！
22、贤惠”二个字，顾名思义：就是闲在家里什么都不会。
23、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
24、总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，矮穷矬丑。
搞笑的春节祝福语 篇五
1、女友失踪后，我第一时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。
2、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
3、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
4、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了，还是头一次买到这么便宜的鸡哦！
5、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
6、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
7、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
8、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
9、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。
10、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
11、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
12、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。
13、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
14、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
15、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
16、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
17、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。