让人笑喷的搞笑段子（精选117句）
昕薇美文为您整理的让人笑喷的搞笑段子（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
让人笑喷的搞笑段子 篇一
1、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
2、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
3、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
4、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
5、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
6、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
7、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
8、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
9、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
10、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
11、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
12、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
13、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
14、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
15、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
16、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
17、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
18、我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
19、当你尚在年少，你受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后除了证明你从小就倒霉外，没有其它意义。
20、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
让人笑喷的搞笑段子 篇二
1、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
2、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
3、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
4、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
5、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
6、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
7、去女友家见父母，饭桌上聊起了打篮球，我说我很喜欢打蓝球，怎样过人、投篮。未来丈母娘对老岳说：“和你年轻时一样哈。”我：“叔叔以前也爱打篮球？”老岳：“我以前和你一样，吃饭时话多。”
8、我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡的回答说：观音菩萨。
9、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
10、这个世界是怎么了？男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
11、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
12、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。
13、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
14、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
15、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
16、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
17、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”
18、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
19、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
20、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
21、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
22、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
23、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
24、曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。
25、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
让人笑喷的搞笑段子 篇三
1、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
2、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
3、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
4、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
5、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪来，鲁迅没说，咱也不敢问。
6、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
7、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
8、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
9、室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？
10、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
11、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
12、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
13、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。
14、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
15、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
16、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
17、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
18、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
让人笑喷的搞笑段子 篇四
1、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给我了这张胡说八道的嘴。
2、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
3、过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。
4、人丑就要多读书，反正你这么丑也没有人找你约会。
5、为你的表面而来的人，也会为别的表面而走。只有为你心而来的人，那才会长久。
6、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
7、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇不喜欢我就滚。
8、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
9、没有水的地方就是沙漠，没有声音的地方那就是寂寞。
10、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别怪男人太花心！
11、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
12、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥！
13、别人的钱财乃我的身外之物。
14、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！
15、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
16、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
17、长的漂亮才叫以身相许，不然像你这种那是恩将仇报。
18、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思？
19、一大早就去图书馆，本想畅游在书的海洋，可到了我才发现自己竟然是淡水鱼！
20、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
21、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换不锈钢洗脸盆。
让人笑喷的搞笑段子 篇五
1、养猫和养狗最大的区别就是，养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱，养狗就感觉自己是那个渣男。
2、没有好看的皮囊，谁会去留意你那有趣的灵魂？
3、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
4、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，我看着自己都冒火。
5、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
6、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
7、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
8、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
9、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮的吃，变成了提心吊胆的吃。
10、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
11、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
12、我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。
13、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
14、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
15、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
16、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。
17、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
18、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
19、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
20、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？
21、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
22、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
23、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
24、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！
25、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
26、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
27、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
28、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
29、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
30、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃”“大爷，你能让我把厕所上完么！”……
31、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”
32、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
33、为了变美，你坚持了哪些好习惯？“我坚持开美颜！”