一句话噎死人的幽默短句（精选112句）
昕薇美文为您整理的一句话噎死人的幽默短句（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
一句话噎死人的幽默短句 篇一
1、每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。
2、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
3、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
4、拍照的时候感觉自己笑得很自然，拍出来一看却像个面瘫。
5、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
6、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
7、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
8、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
9、人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。
10、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”
11、女人有秘密，总想着和她的男人分享；男人有秘密，女人总逼着和他分享。
12、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
13、你不忍心给别人一个嘴巴的时候，可能对方却忍心一枪崩了你。
14、能自己花钱解决的事，尽量别用人情，你要知道，人情比钱贵得多。
15、二十多岁了，请放下你的清高，收起你的自尊，褪去你的愚昧，穿上你的现实，冲出你的花季，去走出你的人生。
16、人性的丑恶经不起拆穿，越探知越作呕。
17、安全感，是来自满电的手机和与日俱增的余额。
18、在这个坑爹的世界里，没点自娱自乐的精神是很难愉快的生活的。
19、人总是后知后觉的，有人暖你的时候不觉得暖，等对方走了，你冷了，才知道暖的好。
20、无论你怎么与他人控制距离，你依然会失去控制，因为这个世界上总有人能让你乖乖交心和伤心。
21、人总会在某一时刻停滞不前，有时因为惰性，有时因为环境。
22、这年头不易听见银铃般欢畅笑声，多数是奸笑，苦笑，皮笑肉不笑，又有人笑得比哭还难看。
23、我追索人心的深度，却看到了人心的浅薄。
24、一个圈子也是会淡的，大家总有自己的事情要做，不要总想着群体行动，也要学会自己一个人成长。一直冷漠的人就挥挥手说再见，容易亲近的人就点点头说你好。
25、以前我总觉得这世界不公平，后来我才知道，这世界就是不公平。成长，大概就是学会接受这种不公平。
26、人都是贱的，爱你宠你的人你不稀罕，对你冷若冰霜的却是穷追不舍。
一句话噎死人的幽默短句 篇二
1、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
2、最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？
3、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
4、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
5、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
6、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
7、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
8、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
9、大多数人目前的状态就是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃的特别多。
10、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
11、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
12、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
13、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。
14、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
15、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
16、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
17、每次跟我爸吵架，我都很想跟他说：你知道外面有多少人想做我爸爸吗？
18、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
19、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
20、大家好，我是一只螃蟹，我的钳子没了，我没钳了。
21、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
22、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
23、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
24、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
25、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
26、懂唐伯虎的不多，秋香算一个；懂宝玉的不多，黛玉算一个；懂你的不多，嫦娥算一个。中秋节到了，二师弟，去广寒宫送月饼吧。
27、尊敬的用户，你的情感余额已不足。为避免因情感不足而给咱俩的友谊带来隔阂，请及时对我祝福，并定期对我关心、爱护！
28、十五又来贺中秋，月饼呈上咬一口，烦恼忧愁全不见，吃上两口香又甜，喜事连连挡不住，嫦娥邀你来赏月，神舟飞船载你去，祝中秋快乐！
29、八月中旬一轮明月高挂空中，照亮了你我的友情，你我天各一方就如嫦娥奔月，礼物不到祝福到祝你：全家团团圆圆，好运连连，最好告诉你财神跟定你了！
30、中秋到，我决定带你去旅游，为增强互动、联络感情，活动内容包括我家卫生大扫除、洗碗做饭自己动手，嘿嘿，感动吧！别客气，快来我家吧！
31、中秋至，皎月满，人团圆，满堂欢，食佳肴，举杯盏，吐欢颜，幸福现，生活甜，无忧怨，体康健，事如愿，祝福连，爱相伴，中秋节，乐翻天！
一句话噎死人的幽默短句 篇三
1、联系你真困难，大门不出二门不迈的宅着，没学会上网先学会了隐身，打你电话还是呼叫转移，只能发你短信告诉，中秋了，多吃月饼！
2、做一只月饼送你，揉进我对你美好的祝愿；捧一轮明月送你，代表我真挚的情意；写一条短信发你，在这中秋佳节即将到来的时候，祝愿日子越过越精彩！
3、你的皮肤有些油腻，可你的体味我无法抗拒，我的芳唇在你身上游走，用我原始的欲望彻底将你“吞食”，抿抿嘴说：“这块月饼真好吃。”
4、月很圆，花更香，保重身体要健康；雨在游，鸟在叫，愿你天天哈哈笑；手中书，杯中酒，祝你好运天天有！欢乐多忧愁少，祝你中秋节快乐！
5、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
6、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
7、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
8、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
9、渐渐地，我明白了一个道理，往往那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我是吃不起的。
10、寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又说不要了。最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗？他说打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。
11、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧，要是媳妇会洗衣服你就不用洗了，要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。
12、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
13、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
14、有一次我爸说弄十个菜给我吃，我受宠若惊。中午一看，一个韭菜和一个西红柿打蛋汤，正宗的韭菜一汤！果然是“十”个菜，我是不是该感叹一下：中国文字博大精深啊！
15、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
16、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。
17、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。
18、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长个子，有的人吃饭长脂肪。
19、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
20、甲：“你什么时候看见过，几个聚在一起的女人沉默过？”乙：“有那么一次，当一个男人问，她们当中谁最老。”
21、一个外国人学中文，老师想考下他，就说：“请用一个带数字的成语，形容一个人很开心的样子。”外国人想了想说：“含笑九泉！”
22、丈夫下班回家看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服，它今天已经3岁了！”
23、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”
24、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！
一句话噎死人的幽默短句 篇四
1、去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！”
2、同事新提了一台车，晚上下班准备搭一程，进到车里，肚子不舒服，就放了一个屁。我急忙说：新车味就是大！同事幽幽的说：幸亏我耳朵不聋，要不，我就真以为新车味大了。另一个搭车同事，这时候打开了车门，卧槽：你这真皮座椅是屎壳郎皮的么？
3、有一日女朋友问我：“我和***同时掉进水里，你会先救谁。”我说：“当然先救你啦。”她很惊讶，说：“那***怎办。”我说先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。女朋友问：为什么？我说：我得先回去叫我爸来救我妈。
4、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”
5、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。你之所以不会飞，是因为你确实很重。
6、如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录，短信，电话录音，相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。
7、你不逼自己一把，就不知道什么是绝望。
8、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
9、文艺青年的四个特点：从小有个音乐梦，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行！
10、“你说我要穷到多大岁数啊？”“那得看你能活多久了。”
11、今天起，只要是我的朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以免费给你讲述一下我没钱的日子是如何度过的。
12、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
13、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
14、本来想对男生回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
15、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
16、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上，抱着对方大腿让他寸步难移。
17、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
18、记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师、爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意。
19、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
20、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
21、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。
22、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
23、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
24、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
25、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
26、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
27、晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：“美女怎么不跑了？继续啊！”“累了，真的跑不动了！”我抬手在她屁股拍了一把撒腿就跑……艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？
28、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
29、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
30、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰，冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
31、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。