搞笑有趣的朋友圈短句（精选112句）
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搞笑有趣的朋友圈短句 篇一
1、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
2、梦想还是要有的，万一见鬼了呢？
3、问：“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！”
4、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
5、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
6、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
7、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。
8、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
9、本人已死，有事烧纸，小事敲门，大事挖坟，如果想我，下来陪我！
10、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
11、我一朋友特节省，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩，见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。
12、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
13、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
14、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
15、其实现在不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！
16、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题。”
17、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
18、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
19、在家等外卖，有人敲门了，我忙去开门，一打开门就想走出去接外卖，不想被门槛绊了，直接把外卖小哥扑倒在地，那小哥吓坏了，结结巴巴地说：大……大哥，我……我性取向正常，喜欢女的！
20、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
21、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
搞笑有趣的朋友圈短句 篇二
1、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
2、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
3、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
4、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
5、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！
6、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
7、今天二货媳妇吵着要买苹果X。我幽幽的说：能给你买苹果X的人很多，但是能陪你等苹果X降价的只有我一个。只见二货媳妇飞来一只拖鞋，大笑道：我就喜欢你这性格！抠，还会忽悠人！
8、都说安全感只有自己才可以给自己，但这里边应当包括有三层意思，第一是自己可以养活自己；第二是自己可以面对自己的孤单；第三是自己可以给自己带来开心！
9、人生的旅途中，总有那么一段时间，需要你自己走，自己扛。不要感觉害怕，不要感觉孤单，这只不过是成长的代价。
10、除了让自己变得越来越优秀之外，其他的都是没意义的扯淡。等你优秀了，接踵而至的都是你理想的状态。
11、我们总是把陌生人给的一些小恩小惠，当作是情感的大恩大德，却把身边那些死心塌地对你好的爱，当作理所当然。
12、火锅可以一个人吃，电影可以一个人看，开心的日常小事一个人知道就好。在意识到自己的热情对于别人来说是一种负担之后，一切就很好解决了。晚安！
13、有趣的灵魂，永远对生活充满想象力，哪怕是一成不变的日子，也能靠自己的脑洞过得风生水起。
14、没人会把我们变得越来越好，时间也只是陪衬。支撑我们变的越来越好的是我们自己不断进阶的才华，修养，品行以及不断的反思和修正。
15、你不甘堕落，又不求上进；你想出类拔萃，又经常抱怨；你渴望成功，却自我设限。想得再多，不如去做，不改变，你永远不知道自己能创造多少奇迹！
16、哪里有什么老天的眷顾，所谓的幸运和成功都源于你自身的努力和付出。请记住，你现在多走的每一步都在拉开着你和别人的差距。要做，就做生活的强者。
17、所有人都以为你好起来了，但只有你自己知道，阴影就是阴影，就像有些伤疤是不会愈合的，它只会结痂，碰了还是会疼。
18、那些让人辗转难眠的心事，是天亮后微不足道的过往。晚安。
19、“我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”
20、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
21、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
22、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱！
23、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
24、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
25、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
26、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠！
搞笑有趣的朋友圈短句 篇三
1、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
2、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是表情包。
3、人家吃饭都一筷子一筷子的慢慢嚼，我吃饭就跟刚从监狱放出来一样。
4、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？
5、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！并给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
6、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？神回复：别傻了，是别人的要求太高了。
7、如果男朋友黑他就会这么跟你解释，他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。
8、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
9、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。
10、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
11、成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
12、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
13、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
14、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
15、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
16、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办？
17、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
18、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
19、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
搞笑有趣的朋友圈短句 篇四
1、本身就穷，折腾对了就成了富人；折腾不对，大不了还是穷人。如果不折腾、一辈子都是穷人。
2、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！
3、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到，钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
4、半夜，突然有火警声响起，老公抱着枕头就冲了出去！我淡定的起身跟女儿说道：“把手机火警声关掉吧，我已经知道你老爸钱藏什么地方了。”
5、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
6、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
7、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
8、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
9、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
10、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
11、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
12、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
13、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
14、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。
15、遇见了你，我才知道，恐龙其实还没有完全灭绝。
16、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
17、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
18、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
19、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
20、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
21、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
22、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。
搞笑有趣的朋友圈短句 篇五
1、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
2、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
3、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
4、没有人能让你放弃梦想，你自己试试就放弃了。
5、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
6、有心仪的女孩就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球还不是照进！
7、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
8、听说镜子中的自己要比本人好看50倍，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！
9、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
10、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
11、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
12、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
13、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
14、“你为什么从好友里把我删了？”“手机太卡了，他们都让我删点不重要的东西。”
15、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
16、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
17、早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。
18、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
19、给我一个支点，我能睡到放学。
20、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
21、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！
22、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？
23、复习太充分，就用不着考虑；完全没有复习，也用不着考虑了。
24、请珍惜每个陪你聊天的南方人，他家里没有暖气，打字的时候手都冻得发抖。