昕薇美文为您整理的搞笑的朋友圈短句配图（精选115句），喜欢可以分享与收藏。

搞笑的朋友圈短句配图 篇一

1、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

2、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

3、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

4、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

5、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

6、鲜花再美，在牛眼里也只是饲料。

7、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

8、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。

9、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

10、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

11、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！

12、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。

13、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

14、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

15、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！

16、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

17、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会少玩会多少玩会。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。

18、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

19、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。

20、三十岁之前，过得很苦，要啥没啥，三十岁之后，之后，你就习惯了。

21、看你挺凶的，正好我QQ农场缺一条狗，你明天过来上班吧。

22、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”

23、警察叔叔的告白方式，“注意你很久了，请跟我走一趟。”

24、常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”，女生不但不生气，还很害羞很开心的样子，原来女生都喜欢这样啊，于是我走到女神对她喊：“大傻B！”然后就没有然后了。

搞笑的朋友圈短句配图 篇二

1、再化妆，也掩盖不了你那二百斤的体重；再发嗲，也改变不了你那车祸现场的容貌。

2、高铁真的是一个神奇的交通工具，总能把全世界最闹的小孩安排到你身边！上车四个小时，我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。

3、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？

4、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

5、你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。

6、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。

7、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

8、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

9、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

10、早知道这么累了，当初就不下凡了。

11、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

12、爱笑的女孩运气不会太差，一般只是成绩差。

13、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。

14、我希望有一天别人这样骂我：“你除了钱还剩什么！”

15、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

16、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

17、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

18、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事告诉我们：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗澡。

19、刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。

20、为什么要努力赚钱？因为怕一根人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

21、不喜欢的毒死就好了，多简单的事，能动手的尽量别吵吵，能灭了的尽量别留活口，怪不得妖精们都抢着嫁给唐僧，能过过，不能过炖了吃肉。

22、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。

23、有人说，在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧！

24、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望在下大点儿。

25、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。

26、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。

27、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。

28、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

29、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

搞笑的朋友圈短句配图 篇三

1、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。

2、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。

3、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白男人：我爱你，答应我好吗？女热泪盈眶“我答应你了！男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了，特么老子凑个整咋就这么难……

4、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。

5、会变有钱这件事，刚开始是直觉，仔细一想可能是错觉，经过一番努力就会变成幻觉。

6、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：***今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！

7、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

8、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

9、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。

10、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”

11、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”

12、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

13、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。

14、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。

15、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”

16、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

17、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！

18、第一次去见女友父母，吃饭的时候***问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”***一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”我......

19、你和学霸的区别就是，你所有的灵光一闪，都是他的基本题型。

20、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

21、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。

22、生活奇奇怪怪，我得可可爱爱。

搞笑的朋友圈短句配图 篇四

1、有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。

2、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。

3、世界上有个***，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子俩经常挑拨我和爸妈的感情。

4、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

5、当你感到无聊的时候，就去学习，因为你一学习，马上就会发生比学习有趣的事来打断你的学习。

6、今天特别想吃米粉，可是看新闻说现在吃一份米粉等于吃两个塑料袋。室友来了句：你去吃吧！你平时吃那么多垃圾食品，得需要个垃圾袋装一下了！

7、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

8、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。

9、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

10、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！

11、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

12、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。

13、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

14、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？

15、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

16、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！”

17、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

18、我最亲爱的朋友：在新年来临之际祝愿上帝保佑您！观音菩萨护住您！财神抱住您！爱神射住您！食神吻住您！

19、欢度春节喜洋洋，燃放爆竹沸洋洋，但是不能懒洋洋，切勿大意美洋洋，千万小心“红太狼”，更要小心“灰太狼”，大小爆竹如是“狼”，若不提防被咬伤，大人监护小人放，爆竹响了乐洋洋。

20、祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。

21、我点击春节，搜索祥和画面；我复制笑脸，粘贴新春网站；我打开邮箱，编辑最美语言，发送最好祝愿：希望你删除烦恼，存储快乐每一天，备份幸福每一年。

22、用祝福捻成绒线，为你织一件红色毛衣：前身是平安，后身是幸福；吉祥是肩膀，如意在袖子里；领子蕴藏体贴，口袋盛满快乐！让我的心陪伴您度过新年！

23、我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，向你表示真诚的祝福，祝你新的一年，快乐幸福！

24、海豚想给天使一个吻可惜天太高了，天使想给海豚一个吻可惜海太深了，我想给你一个拥抱可惜太远了，只有给你发一条短信轻轻的告诉你：春节快乐。

25、由于你是危险分子，上帝将会把你发配到幸福国，甜蜜省，好运市，平安乡，开心村，健康屯住一辈子，收到短信后马上启程。祝新年快乐！

26、我趁春节的钟声还没敲响，我赶紧用财富雷达跟踪你，快乐大炮对准着你、幸福机枪瞄向你、祝福子弹包围你。你能躲得过吗？祝你春节快乐！

27、不许动！举起手来，认识的站左边，不认识的站右边，想笑的站中间。说你呢！快放下手机，双手抱头靠墙站好，仔细给我听着：祝你新年快乐！

28、鼠年你将运气走俏！老板器重你，亲友关照你，金钱青睐你，异性仰慕你，脾气由着你，美事儿想到你！

29、根据新年节特别法，判你快乐无期徒刑，剥夺郁闷权利终身，并处没收全部疾病烦恼，本判决为终审判决，立即执行。

30、因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信阻塞网络，有理想、有远见、且智慧过人的宇宙无敌超级大天才——我，提前恭祝：新年快乐！

31、除夕夜，春节倒计时，快乐元素在积聚，欢乐军团急行军，迫不急待的我，与新年阳光一道启程，把一年祝福提前给你，祝你红红火火过鼠年。

32、你的一笑，使人心跳；你的一看，世界震撼；你的一站，交通瘫痪；你不打扮，已很好看；你一打扮，宇宙惊叹——美女，祝你新年快乐！

33、心不能贪，有一个懂你的人足矣;人不能恋，有一颗懂你的心就是财富。

34、用十年后的自己站在现在的角度看待现在的事情，你就会发现，也许十年后的自己根本就不在乎这些事情。

35、许多时候，我们不快乐，并非因为寂寞，而是太多的无能为力，太多的不愿割舍。

36、讨厌自己明明不甘平凡，却又不好好努力。

37、我想，你总觉得自己活得不快乐的原因，大体应该是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变眼前的这一切;你虽可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。

38、最怕，深交后的陌生，认真后的痛苦，信任后的利用，温柔后的冷漠。

39、时间过得越来越快，每一年都比上一年短。学生时代里常听长辈讨论的那些远在天边的鸡毛蒜皮人情琐事，那些我以为自己永远遇不上的工作恋爱结婚生子，突然有一天发现自己已经被它们裹挟着往前走去，铺天盖地，然后发现，哦，这就是日子，谁都逃不过。

40、被爱的人脾气总是暴躁的，因为她们深信你不会离开她;而主动爱的那个人脾气好是因为他们害怕失去，所以才什么都包容你。