爆笑搞笑段子大全（精选112句）
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爆笑搞笑段子大全 篇一
1、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
2、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
3、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
4、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
5、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
6、有些人，你连世界都没观过，哪来的世界观。
7、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！
8、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
9、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
10、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。
11、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
12、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
13、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
14、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
15、如果时间能倒流，我绝对要把牛顿门前的苹果树砍了，种榴莲！我砸死你，让你发明那么多东西。
16、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
17、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。
18、现在的男生娘起来，女生都不是他的对手。现在的女生黄起来，男生根本不是她的对手。
19、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
20、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。
21、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
爆笑搞笑段子大全 篇二
1、刚刚在公车上，一男一女在接吻，一人走过去说：“你们也好意思在这公然打波！”男：“关你啥事？”女的对那人说：老公你听我解释。
2、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
3、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
4、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
5、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
6、必须承认：你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。
7、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
8、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
9、嫌对象消息回得慢怎么办？换我，我回得快。
10、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
11、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
12、有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩在他脸上。
13、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
14、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
15、心狠手辣的，我舔了一下自己的手指被辣哭了。
16、矮是什么感觉？所有人见我都抬不起头。
17、写作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。
18、骑白马的不一定是王子可能是唐僧，托塔的不一定是李天王可能是晁盖。
19、每个爱抖腿的人，心里都住着缝纫机。
20、老师说不要把值钱的东西带到学校来，其实吧，我觉得我挺值钱的。
21、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
22、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
23、一天老公下班回家对我说：“走，领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动，完了他领我去了墓地。
24、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。
25、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符。”
26、对我来说，不用努力就能得到的只有年龄和体重。
爆笑搞笑段子大全 篇三
1、“别人对你说过最违心的话是什么？”“说我长得丑。”
2、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
3、爸妈真是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你说的实话他们总是怀疑。
4、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
5、在外国留学的哥们刚才发来信息，哭着嚷着想回国。问他怎么了，他说昨天刚搬到大山下的新家，邻居奶奶语重心长地教导他，这一带经常有灰熊出没，遇到的话一定要迅速坐下，把头埋到两膝之间，再用双手护住后颈。这样就能保证脑袋和身体连在一起，警方来验尸的时候很快就能查出身份。
6、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
7、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗？”
8、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
9、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
10、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
11、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
12、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
13、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
14、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年的”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
15、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
16、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
17、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
18、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
19、抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。
爆笑搞笑段子大全 篇四
1、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
2、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
3、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
4、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
5、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
6、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
7、鲜花再美，在牛眼里也只是饲料。
8、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
9、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
10、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
11、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
12、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
13、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
14、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
15、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
16、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
17、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
18、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
19、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
20、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
21、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
22、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
爆笑搞笑段子大全 篇五
1、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
2、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
3、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
4、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
5、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
6、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？”哥们说：“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。”
7、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
8、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
9、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
10、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
11、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
12、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
13、我做好事从来不留名，只留名片。
14、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
15、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
16、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
17、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
18、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
19、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
20、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
21、如果你觉得自己整天累的跟狗一样，那你真是误会大了，狗都没有你这么累。
22、发工资后，嚣张一个星期，凑合一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
23、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
24、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。