阳了的搞笑说说(简短50条)

2023-06-16 11:03:56 编辑：白碧仁 474 ℃

栏目小编整理了阳了的搞笑说说欢迎大家查看。长这么大，幽默搞笑的句子是我们非常常见的，只是，你是否知道什么叫幽默呢。幽默的本质就是有趣、可笑和意味深长。强烈建议你能收藏本页句子以方便阅读！

1、我覺得我真是太禮貌了，今天一邊打電話給人道歉，一邊不自覺地在電話這頭對空氣鞠躬。

2、失眠不是睡不着而是不敢睡，害怕一觉醒来生活变了颜色。

3、人生如夢，我總失眠；人生如戲，我總穿幫；人生如歌，我總跑調；人生如戰場，我總走火。

4、一个男人想跳楼，他的妻子喊道：亲爱的，不要冲动，我们的路还很长!男子听后，嗖地跳了下去。

5、吸烟，我抽的是寂寞，喝酒，我喝的是伤感，打架，我打的是潇洒。

6、网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：你长啥样？让我看看庐山真面目呗。然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：我要看的不是庐山的照片！她说：我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。我：。

7、外表并不重要，但不漂亮才是最重要的。

8、他在工地上干活，每天顶着星星出去，披着月亮回家，晴天一身汗，雨天一身泥，象一头不知疲倦的老黄牛，为一家老小不停地奉献自己的光和热。被儿媳妇你为“家里的活财神”。

9、我们的婚车上贴了我和我老婆的各种丑照，被路过的行人嘲笑了一路，但也让我们的婚礼充满了欢乐的气氛。

10、麻麻，我可以看电视吗？可以，但是不可以开。

11、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

12、天哪，我的衣服又瘦了！老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！

13、生命是宝贵的，爱情的代价更高，如果你有人民币，即使你是混血儿。

14、我们说喜欢是我们的习惯！事实证明巧克力会上瘾。

15、其实我和我老公当时结婚，只是为了让他不发胖，婚礼上我俩孝敬了宾客们足足四个大盆的饺子。

16、宁愿和女人一起玩，也不愿和女神一起玩。

17、旅客：小姐，把我的行李放上去！乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗？旅客：你不是天使吗？！天使还放不上去？！乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗？！

18、别人只在乎你飞得高不累，而我只在乎你的翅膀烤得好吃吗。

19、你知道别人经常说的，退一步海阔天空是什么意思吗？即使是这个意思，就是你退一步，让别人海阔天空。

20、心情不好的时候，别人发什么我都觉得很烦，但是发红包就不会，好奇怪啊。

21、虽然没有一起出生，但不妨碍我们一起祸害苍生。

22、上文案天气晴朗，难得两人都在家，随忆坐在电脑前闷着头捣鼓了很久都没动静，萧子渊看完最后一份文件走过去问，“你在干什么？”随忆抬起头皱着一张脸抱怨，“我的狗病了！不会叫了！”萧子渊上上下下看了一遍，奇怪的问，“哪里有狗？”随忆指着电脑屏幕上的某软件，“酷狗！不出声音了！”萧子渊苦笑，他当初到底是怎么看上这个不按照常理出牌的姑娘的啊？若干年后随忆早已不记得当初萧子渊为什么会看上她，可是她却记得他曾深情而郑重的在她耳边对她说。某人，我要让你在我身边，猖狂一辈子。那一刻随忆心中一动抬头去看那双清凉的眸子，眉梢温婉。

23、为钱疯，为钱狂，工资不够买张双人床；上厅堂，下厨房，生活时刻在繁忙；没有车，没有放，别提哪天当新郎；认识你，借点钱，不至婚姻事业两茫茫。

24、丈夫这几天感冒了，咳嗽严重，妻子找排水药给他服用。丈夫说：“我可以咳嗽并好好地喝射精吗？”老婆说当然用！”晚上丈夫回家，妻子问他效果如何？老公说还真用，咳嗽一下，拉裤兜儿，咳嗽一下，拉裤兜儿，吓得都不敢咳嗽。

25、烦，硬是睡不着，被子生病了，我要在床上照顾她。

26、熬夜的时候要多喝点花茶，这样突然触死的时候会香一点，还省了买花圈的钱。

27、我把你从女孩变成漂亮女人，你把我从男孩变成街边乞丐！

28、让我一个人再玩会儿，你就当我已经睡了吧。

29、我们看什么样的电视？最后，男主角和女主角结婚了，电视也结束了。这是什么意思？解释：一旦你结婚了，就结束了。

30、她端详着纸上细小的文字，轻轻的笑了。

31、世界上有很多像猫一样没心没肺的人，饿着肚子吃老鼠也是同样的道理。

32、你要舍得死，我就舍得埋。你要舍得埋，我就舍得死。

33、虞初礼。从小的家庭造就了性格的早熟。

34、减肥饿的时候一定要忍住，因为只有忍一忍等一下吃起来才更香。