解忧消愁的搞笑文案（精选120句）
昕薇美文为您整理的解忧消愁的搞笑文案（精选120句），喜欢可以分享与收藏。
解忧消愁的搞笑文案 篇一
1、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
2、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
3、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
4、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
5、许多女人在当妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
6、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
7、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
8、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
9、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
10、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
11、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
12、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有思想准备开始这一天。
13、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
14、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
15、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
16、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
17、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
18、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
19、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
20、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
21、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
22、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
解忧消愁的搞笑文案 篇二
1、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
2、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
3、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
4、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
5、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
6、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了啊？”
7、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
8、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
9、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
10、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
11、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
12、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
13、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
14、世界上最远的距离不是生与死，而是开学后你认不出变胖的我了。
15、真羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
16、我闻到了一股任性的味道”“说人话”“谁又在吃辣条”
17、不是我嗜睡，我只是在等待能吻醒我的王子。
18、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
19、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
20、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
21、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
22、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
23、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
24、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起。五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
25、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病顿时就发作了。
26、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上。
27、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
解忧消愁的搞笑文案 篇三
1、情路不顺，归根结底都是因为：嫌老实人太无趣，但又妄想跟浪子谈纯爱。
2、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
3、如今的我，吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
4、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑有命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
5、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。
6、爱情不就那么回事吗，你都不知道，其实你喜欢的类型，下个路口能遇到八九个。
7、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
8、努力不一定成功，但不努力真的很轻松。
9、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
10、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！
11、好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。
12、长得漂亮的女生，只有长得帅的男生看她，她才会害羞。长得丑的男生看她，她只会害怕！
13、姑娘们，量体重时，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸大了。
14、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
15、一到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
16、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
17、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
18、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
19、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
20、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这买那的，一个好丈夫也绝不会等着妻子开口才买。
解忧消愁的搞笑文案 篇四
1、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
2、初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面。结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。
3、“亲爱的，未来的路很长充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁呀？插个队还那么多废话！滚后面去！”“哦！”
4、本人牙不好，今天二货老公对我说：老婆等你老了牙齿掉光光的时候，你吃不动了，我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好？我：你最喜欢吃什么？老公毫不犹豫地说：甘蔗。
5、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
6、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
7、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
8、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
9、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
10、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时，先遇到哪个牌子的促销员。
11、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
12、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
13、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
14、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
15、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
16、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
17、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
18、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
19、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
20、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
21、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
22、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
23、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
解忧消愁的搞笑文案 篇五
1、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
2、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
3、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
4、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
5、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
6、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
7、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
8、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。
9、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
10、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
11、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
12、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
13、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
14、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
15、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。
16、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
17、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
18、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
19、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
20、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
21、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
22、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
23、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
24、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
25、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
26、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
27、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
28、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。