昕薇美文为您整理的最有意思的搞笑文案（精选113句），喜欢可以分享与收藏。

最有意思的搞笑文案 篇一

1、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？

2、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！

3、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

4、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

5、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

6、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。

7、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

8、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

9、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”

10、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

11、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！

12、警告你，在我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑，我很尴尬知道么。

13、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

14、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

15、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

16、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

17、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。

18、你听过的最恐怖的歌词是什么？——答：每一个单身狗都得砍头，想爱就别怕伤痛。

19、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

20、世上99%的事情都能用钱解决，剩下的1%，需要更多钱解决。

21、世上无难事，只怕有钱人。

22、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

23、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

24、永远也不要高估你在别人心中的地位，其实你什么都不是，多你一个也不多，少你一个也不少。

25、你以为善良努力就够了？你还得漂亮和有钱。

26、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。

最有意思的搞笑文案 篇二

1、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

2、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

3、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。

4、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

5、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

6、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用？老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。

7、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！

8、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

9、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

10、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。

11、今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打坏你还能生。

12、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人。

13、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。

14、明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。

15、忠言逆耳，1、如果你是男的，请不要养狗2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠喂狗。

16、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

17、今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！

18、“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”

19、每当老师提问，我就低头假装捡东西，坚持很多年了。

20、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

21、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

22、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。

23、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性。

24、单位过年发福利，是什么星座就发相对应的东西，一朋友双鱼座发了两条活鱼，一白羊座发了一只小羊，一水瓶座发了一个高档水杯。特么的，可给我高兴坏了，从来没觉得处女座有什么好的，这下一下子赚大发了。

25、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

26、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

27、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

28、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

29、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

30、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

31、买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

最有意思的搞笑文案 篇三

1、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

2、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！

3、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

4、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。

5、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

6、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

7、如果你觉得这披肩太小，就换家店看看吧，这已经是我家最大的窗帘了。

8、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！

9、学校组织懒人大赛，第一名奖品丰厚，全校都报名了，只有我懒得报名，最后获奖了。

10、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

11、小儿子练习蛙跳，跳了几下之后突发感慨：“青蛙可真不容易，天天这么跳得多累啊！”

12、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。

13、语文考试时，总觉得自己是外国人；英语考试时，总觉得自己是中国人；数学考试时，才发现自己其实是外星人。

14、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：“谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。”醉汉上来就是一巴掌：“老子没醉！”

15、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。

16、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

17、大哥，你是叫“秋高”吗？我可真是被你气爽了！

18、又翻出尘封的记忆，那发黄的旧信纸，满满都是对你的深情，岁月沉淀使它柔软，若是再揉一揉，用来擤鼻涕就最好不过了。

19、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

20、寂寞就是你说话的时候没人听，而有人听的时候，你还无话可说了！

21、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。

22、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！

23、见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

24、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

最有意思的搞笑文案 篇四

1、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。

2、儿子被物业人员带了回来，物业人员说：“你家儿子实在太调皮了，竟然乱改公告栏，严重妨碍我们工作。”我对儿子骂道：“你乱改了什么？”物业人员说：“公告栏上写的是扫雪通知，他改成扫雷通知。”

3、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

4、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！

5、记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师、爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意。

6、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！

7、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

8、买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！

9、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

10、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！

11、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

12、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

13、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

14、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。

15、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

16、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！

17、我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了！

18、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

19、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

20、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。

21、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

22、我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了，我也没说出口。

23、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

24、男生的谎言能够骗女生一夜，女生的谎言能够骗男生生命！

25、当你觉得整个世界都背弃了你时，请相信，她只是背过身去，酝酿一个更美的拥抱。

26、最不好玩的游戏是，轮到你上场时，却改变了规则，人生往往如此。

27、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。

28、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

29、女生正因愚蠢而善良，男生正因善良而愚蠢。

30、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

31、生，容易。活，容易。生活，不容易。

32、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。