昕薇美文为您整理的发朋友圈很皮的搞笑短句（精选112句），喜欢可以分享与收藏。

发朋友圈很皮的搞笑短句 篇一

1、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇！

2、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。

3、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

4、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

5、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？

6、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

7、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。

8、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。

9、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。

10、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

11、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

12、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

13、“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

14、知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你，傻逼。

15、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

16、“小黑犬，你的快递。”“叔叔我叫小默...”

17、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

18、入冬了，打开衣柜一看，需要逛街了……打开钱包一看，我还年轻，不冷。

19、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

20、将薪比薪的想了想，算了，不想活了。

21、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

22、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。

23、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

发朋友圈很皮的搞笑短句 篇二

1、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？

2、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

3、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。

4、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

5、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

6、我往宇宙撒了把盐，如果三点前还不睡，今晚就吃盐焗小星球。

7、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

8、房子太小，老婆还要养狗，不过那只狗很听话，知道房子小，摇尾巴都是上下摇。

9、“如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来？”“好不容易变成植物人，我为什么要醒过来？我还要开花呢！”

10、身体不舒服，去网上查，查着查着我就写了遗嘱。

11、半夜醒来上厕所，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到还没查过他的手机，万一他有什么秘密呢。打开他的手机，竟然还有指纹密码，我偷偷用他的手指解开了锁，然后开始翻他的短信、通话记录，以及各种聊天软件，结果什么秘密也没发现，顿时觉得白忙活了，于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了，就当劳务费了！

12、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。

13、不是说好了再也不动手的吗，你竟然敢咬我，真是狗改不了吃屎！

14、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。

15、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。

16、狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样儿，还拿个翻盖的手机呢！

17、用着6位数的密码，保护着2位数的余额。心累。

18、不知道哪根筋抽了，想看看网上有没有卖棺材的，结果一查还真有。而且一个评论很亮眼：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评，有空下来玩。

19、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！

20、23那年算了一卦，说我30岁会成为一个有钱人。为了证明他是错的，我天天除了睡就是吃，直到我今天30岁生日，墙上多了一个“拆”字，我才发现天命不可违！

21、这个世界是怎么了？男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

22、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西。

23、一个同学说我丑，说我以后长大了找不到女朋友！现在长大了，我有女朋友，他却没有！哼哼，他肯定不知道我有个有钱的老爸！

24、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个夏天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”

25、甲：你看看自己，再不努力你就变成猪。乙：我要是努力的话，我自己都害怕。甲：那你努力啊！乙：我这不是害怕嘛！

26、一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个毛啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”

27、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

28、好好整理，别搞得一适龄少女跟库存甩货似的。

发朋友圈很皮的搞笑短句 篇三

1、我发现你越来越漂亮了，原来咱们老祖宗早就说过：情人眼里出西施啊。不过，老祖宗还说过：西施眼里出英雄，你眼里的英雄指的是我吧。

2、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

3、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。

4、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。

5、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。

6、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。

7、我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。

8、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。

9、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

10、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。

11、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

12、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。

13、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。

14、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”

15、如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。

16、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。

17、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！

18、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。

19、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

20、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。

21、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

发朋友圈很皮的搞笑短句 篇四

1、晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……

2、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

3、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。

4、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。

5、虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。

6、在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒我警觉地问：“你在喊谁？”我忙掩饰：“我做梦当老师，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”我一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”

7、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

8、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

9、两夫妻结婚不久，生了小孩。生小孩老婆疼得死去活来，给了老公一巴掌：只知道享乐，不知道生孩子快要疼死了。于是两人分床而睡，数月后老公在睡觉，听到敲门声问：“谁呀？”老婆呐呐的回：“不怕死的来了”

10、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”

11、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

12、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类。

13、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

14、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。

15、总有一天你会遇见你真正喜欢的人，和他的另一半。

16、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？

17、没有人能让你放弃梦想，你自己试试就放弃了。

18、该低头就低头吧，你头上哪有皇冠。

19、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

20、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

21、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？

22、到内蒙了，拦下计程车，问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。又问：起码要多久？司机：骑马要更久。

23、装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：“上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。”

24、前两天，大伯喝多了，把在邻桌喝酒的李大爷揍了。李大爷的儿子找上门来，堂哥既赔礼又赔钱，这事也就平息了下来。事后，堂哥向大伯抱怨。大伯不耐烦了：“臭小子，你小时候打架，哪次不是老子出面把事儿平息了？”堂哥一脸委屈：我小时候都是挨揍，是他们赔钱给你。

发朋友圈很皮的搞笑短句 篇五

1、很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。

2、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。

3、语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。

4、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

5、人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。

6、老师：你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？学生：生死攸关的事情，怎么能停顿呢？

7、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！

8、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。

9、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。

10、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

11、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

12、真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。

13、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。

14、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：”大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？“

15、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在决定了。

16、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。