令人爆笑的朋友圈短句（精选114句）
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令人爆笑的朋友圈短句 篇一
1、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
2、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
3、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
4、有金钱没感情的，那叫买卖；有感情没金钱的，那叫赔本买卖。
5、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
6、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
7、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
8、爱我者，必定暴富；不爱我者，必定搬砖。
9、“长得丑的人都喜欢说为什么。”“为什么？”“你看你看。”
10、看你家穷的，老鼠去你家都是含着眼泪走的。
11、白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣的泪。
12、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！
13、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
14、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
15、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
16、愿求一学霸，白首不相离，陪我上自习，一日刷千题！
17、对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
18、都是第一次做人，凭什么我是美女。
19、有人说爱情是上辈子欠下的情债，要这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！
20、在早餐店看到一个牌子上写“小米3米3”，百思不得其解，问老板，老板说：“这是小米粥！”
21、高中课本再也没有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。
22、有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。
23、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！
24、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
令人爆笑的朋友圈短句 篇二
1、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
2、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你，吃饭是想，睡觉时想，工作时想，很想对你说：快点还钱！
3、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
4、妈妈说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
5、总是一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就生气。
6、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
7、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？”哥们说：“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。”
8、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。
9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
10、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
11、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
12、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，多难受都不敢走开，怕服务员给收拾了，只能流着泪吃完。
13、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
14、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
15、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
16、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
17、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
18、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
19、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
20、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
21、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
22、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
23、你现在不喜欢我，下辈子我一定长成你喜欢的人样子，不喜欢你。
24、我不是花心，只是我的心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。
25、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找到。
26、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。
27、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
28、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
29、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
令人爆笑的朋友圈短句 篇三
1、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
2、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
3、那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。
4、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
5、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
6、最近咳嗽的厉害，去医院检查，大夫：“平时抽烟吗？”我：“抽，怎么了？抽烟抽出病了吗？”大夫：“那倒不是，我想借个火！”
7、世上哪有那么多成全，从小到大听过最多的成全，就是武侠剧里面的“你想死是吧，我成全你！”
8、昨晚，跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着，那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰，突然，一排路灯灭了。
9、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”
10、“你好，我办了你们网站的会员，怎么看视频还这么卡？”“是的，因为您办的是会员卡！”
11、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
12、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
13、小公鸡和它的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”“哦？恭喜！你是怎样表白的？”“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”“够直接，那它怎么回答的呢？”“它说，我给你生个卵！”
14、游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长：多蒙夸奖。游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果学会了游泳。
15、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
16、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这鱼多少钱一斤？
17、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
18、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
19、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
20、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
21、黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢？因为……“啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”
22、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太***吓人了！
令人爆笑的朋友圈短句 篇四
1、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
2、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
3、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，真没人能看上你！
4、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
5、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
6、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
7、一天我问我朋友：西游记里为什么孙悟空对着人或妖精吹一下就晕了。我那2货朋友给我来了句：你500年不刷牙你也可以！
8、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
9、记住，不要一而再再而三地挑战我的底线，否则，别怪我再一次修改底线。
10、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
11、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉很好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
12、一次聚会和一妹子聊得正嗨，一时情不自禁摸了她腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。”那妹子立马笑了！
13、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
14、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
15、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
16、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
17、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
18、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
19、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
20、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”
21、我一直在幻想的一个场景就是：我跟一个富二代好上了，***来找我，把一张支票扔在我面前。“给你五百万，离开我儿子！”“好的阿姨！”
22、病人：“我失眠。”医生：“这些药丸，红色让你梦到德华，白色梦到朝伟，绿色梦到润发。”病人：“那我全部服下去呢？”医生：“那你可以见到国荣！”
23、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
24、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
25、不要因为长得丑就自卑，你看看我，长得这么帅也没骄傲过啊。
26、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
27、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
28、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
29、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
30、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
31、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
32、要是没钱或没时间去旅游的话，那就买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看一看，还可以转一转。
33、如果你每天干的活明显多于别人，但自己很高兴还感觉得到器重，那么与其说你很有才干，不如说你的领导很会管人。
34、当你不懂的如何生活，你会很悲伤；当你懂得生活，你会更加悲伤。
35、懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。
36、世上99%的事情都能用钱解决，剩下的1%，需要更多钱解决。
37、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免显得你不平衡。
38、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过，都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
39、你以为有钱人很快乐吗，他们的快乐你根本想象不到。