极品搞笑文案（精选109句）
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极品搞笑文案 篇一
1、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
2、哥坚持了30年的单身贵族，终于在昨天晚上结束了，变成了31年。
3、我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
4、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
5、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
6、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
7、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
8、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
9、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
10、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
11、舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲，进村找不到哪一家了，就随便敲开一家的门问路，出来的是一个大姑娘，舅舅当时眼都看直了，也不问路了，拎着礼物就进了人家门了。现在，俩人孙子都上一年级了。
12、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
13、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
14、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”
15、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
16、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
17、天下没有不散的宴席，但如果要是你请客，我可以陪你多吃一会。
18、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。
19、我发现，我有一种超能力叫“成功避开所有正确答案”。
20、你的优点就是，关键时候毫无用处。
21、不用处处察言观色，上街时不用进花店、珠宝店、名牌时装店，不用被人狗一样地拽着去女人世界。兄弟开始如手足，与朋友随便醉酒到天亮，不用时时盯着短信提示，不用总是担心手机会突然没有信号，因为没人会管你。
极品搞笑文案 篇二
1、对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
2、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
3、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。
4、永远不要和女朋友吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，吵赢的时候只有挨打。
5、我最讨厌有人跟我说东南西北了！指路不会说左右啊。坏人！
6、告诉你吧，我已经诅咒你了，我请求幸福砸晕你，请求健康绑架你，让好运折磨你，让平安时时监视着你，这不新年到了，我又准备让快乐袭击你，你要做好准备哟。
7、愿你新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐非你莫属！祝春节快乐！
8、迎新年辞旧岁、祝新的一年有新的收获、致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。
9、春节来到，百家热闹，五颜六色烟花更俏，幸福快乐特意来扰，平安健康对你最好，运气财气放心闪耀，想你之心你都知道，问候祝福一并报道。愿你春节快乐。
10、鼠年就要到了，让快乐的子弹飞一会儿，击毙你所有的烦恼和霉运，带去海量的快乐和幸福，传递我真诚的祝福和心愿：身体健康，万事如意，鼠年大吉！
11、新年春节祝你：天天接礼收红包，从早到晚有人Call，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！
12、春节快到了，愿你幸福做加法，烦恼做减法，快乐做乘法，困难做除法，幸运开平方，霉运开根号，坏心情像小数点，好心情循环无极限。祝春节快乐！
13、新年到，祝你上班偷偷傻笑，下班活蹦乱跳，嘴里哼着小调，不知不觉跑调，早上叽哩呱啦乱叫，晚上唏哩呼噜睡觉，醒来一看吓一跳，枕边全是钞票。
14、奋进的人，听脚步就知道；高雅的人，看背影就知道；和善的人，看笑容就知道；自信的人，看眼神就知道；吉祥的人，看您就知道。祝除夕快乐！
15、新年来了，送你七朵幸福花：财运如爆米花，爱情如玫瑰花，事业如牵牛花，生活如火焰花，有了爱情不心花，有了钱财不乱花，发了横财给我花！
16、新春佳节到，祝福我全包。祝福你新年：好运天天交，生活步步高，打牌回回胜，口味顿顿好，睡眠夜夜妙，在家数钞票。哪怕跌个跤，也捡金元宝。鼠年快乐！
17、拼命减肥，发誓瘦成一道闪电，后来才发现最瘦的闪电也要几米宽。
18、在网上图便宜买了本盗版的《孙子兵法》，封面还挺精致的，没想到第一页只有一句话：欲看此书，必有爷爷！
19、社会好现实，活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
20、姐夫：”兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？“小舅子：”不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？“姐夫：”你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！“小舅子：”……“
21、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看，那就说明我们很适合，如果你长得不好看，那就说明可乐很好喝。
22、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
23、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
24、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，我们祖先就很有先见之明，发明了筷子，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
25、妻子开车，快要撞上大树的时候，我大喊：”快踩油门！“谢天谢地，她果然踩住了刹车。
26、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中，比如说，我：“妈，我想……”我妈：“没钱！”
极品搞笑文案 篇三
1、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
2、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
3、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
4、难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！”
5、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
6、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
7、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
8、为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴！
9、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
10、房子和老婆一样——没有的时候，前半辈子为得到而忙活；有了以后，后半辈子要为了拥有而忙活。
11、和男朋友吵架，别急着去责怪他，先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。
12、在最容易迷失的岁月，要时刻记着——工作不只是为了糊口，还要有抱负。
13、十年的革命经验证明：朋友比领导重要，能力比知识重要；健康比业绩重要，水平比文凭重要；情商比智商重要，短信比月饼重要。中秋节快乐！
14、我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，向你表示真诚的祝福中秋快乐。
15、秋之际，我谨代表党中央、国务院、以及拉登兄和基地全体勇士、布什、普京、布莱尔，向你并通过你向全家人致以最真挚的问候：中秋快乐！
16、我们共产主义者是唯物的，我们认为嫦娥是骗人的，那只兔子也是不存在的，只有无产阶级的友谊和月饼是实实在在的，祝中秋节快乐！
17、您的手机从今日起已具备买月饼功能，预定请拨0，送货拨，如有疑问请与本中心联系，网址：三达不溜点不坑你坑谁点坑么！提前祝您中秋节快乐
18、天气变得好快，凉风悄悄袭来，晚上毯子要盖，别把脚丫冻坏，没事叨根骨头，那样可以补钙，不要再骂我坏，祝你中秋愉快
19、爱一年恨一年缘分啊；你一条我一条谢谢嗷；过一天美一年哲学啊；走两步是两步开心嗷！苍天啊大地啊，替我提前祝福您吧，中秋快乐！
极品搞笑文案 篇四
1、等不及了，我决定率全国人民提前祝你和你的家人中秋快乐！你以后几天收到的短信都是我安排他们发的，我为人很低调的，你知道就行，不要声张。
2、圣旨到！奉天承运，皇帝诏曰：中秋已至，特赐短信一条。内有平安一生，快乐一世，幸福一辈子，还有话费一毛。钦此！
3、你要敢中秋节不快乐，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，你再郁闷就打成折叠的，如果还敢就把你打成二手的!!
4、有三个好消息要告诉你：一是中秋节就要到了，我提前祝你节日快乐；二是中秋节月亮又亮又圆，可以免费欣赏；三是你如果送我礼物，我一定不会拒绝。
5、天苍苍，野茫茫，今年奖金太渺茫！水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长！楼高高，人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行……暗号：中秋快乐！提“钱”快乐！
6、非常荣幸邀请你及家人出席中秋夜宴，菜单如下：红烧快乐，火爆开心，油炸浪漫，清蒸健康，水煮团圆，干煸四季欢乐豆，烘烤友情黑面包，谢拒自带月饼！
7、我冒着手机没电的危险，顶着网络塞车的风险，跨过信号屏敝的天险，忍受电磁辐射的凶险，突破月黑风高的艰险，终于成功送出这条祝福：中秋快乐！
8、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
9、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
10、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
11、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
12、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
13、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！
14、如果上帝没有给你想要的，不是因为你值得更好的，而是因为你不配。
15、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
16、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
17、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
18、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
19、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
20、男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。
21、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。
22、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
极品搞笑文案 篇五
1、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
2、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
3、还是古代好混，挨上一刀就能当公务员。
4、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。
5、有的人长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
6、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
7、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
8、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
9、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
10、异地恋是什么感觉？答：就是知道wifi密码，但是距离太远连接不上。
11、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
12、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
13、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
14、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
15、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
16、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
17、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
18、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
19、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
20、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
21、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。