让人开怀大笑的段子（精选99句）
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让人开怀大笑的段子 篇一
1、“来就来了，还带啥东西过来，你太客气了。”“赶紧签收了吧，到付的，我后边还有一大堆呢。”
2、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
3、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
4、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
5、没钱没时间旅游的话，可以买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
6、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
7、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
8、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
9、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
10、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
11、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
12、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
13、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
14、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
15、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
16、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
17、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
18、如果你不开心，就去学习吧。然后你就会发现，什么事都开心！发呆开心！打游戏开心！连扣个手！都开心！
19、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
20、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
21、今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：“咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。”我想说：“难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？”
22、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
23、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
让人开怀大笑的段子 篇二
1、有些事，看清了也就看轻了；有些人，看透的也就无所谓了。人呐，不能活得太明白，正所谓，掏心掏肺白白受罪，没心没肺活得不累。
2、幸福不是因为得到的多，而是计较的少。苦苦追求没有得到的，不懂得珍惜拥有的，结果只是徒劳伤命。
3、人生的四种境界：一是痛而不言；二是笑而不语；三是迷而不失；四是惊而不乱！
4、人生，就是一场悲喜，苦乐都是自己；缘分，就是一根纽带，来去都要随意。别人若放，你何苦紧紧抓住；别人若弃，你何必苦苦珍惜。
5、有些事，过去了，后悔无益；有些人，离开了，惋惜无用。无缘的，终将离去；无情的，都会失去。人生就是一种选择与放弃，再好的事情，不能实现，也要放弃；再美的感情，不能拥有，也应遗弃。
6、不要去追一匹马，用追马的时间种草，待到春暖花开时，就会有一群骏马任你挑选；丰富自己，比取悦他人更有力量。
7、一个人要知道自己的位置，就像一个人知道自己的脸面一样，这是最为清醒的自觉。洗尽铅华总是比随意的涂脂抹粉来得美。所以做能做的事，把它做得最好，这才是做人的重要。
8、背不动的，要放下；伤不起的，要看淡；想不通的，可以不想;恨不过的，要抚平。人生，就是一个修炼的过程，何必用这一颗不平的心看待人和事，作践了自己，辜负了岁月。
9、错把放纵当潇洒，把颓废当自由，把逃避责任当作追求自我价值，不过是懒，怕吃苦，哪来那么多好听的理由。
10、在你说话之前，先听；在你回应之前，先想；在你传播之前，先慎；在你盈利之前，先俭；在你承诺之前，先决；在你做到之前，先忍；在你回家之前，先礼；在你退出之前，先试。如果你都能先行一步，那么人生将减少无数缺憾！
11、每个人都会有一段异常艰难的时光，生活的窘迫，工作的失意，学业的压力，爱的惶惶不可终日。挺过来的，人生就会豁然开朗；挺不过来的，时间也会教会你怎么与它们握手言和，所以你都不必害怕的。——扶南
12、生活，不会因你抱怨而改变；人生，不会因你惆怅而变化。你怨或不怨，生活一样；你愁或不愁，人生不变。抱怨多了，愁的是自己，惆怅多了，苦的还是自己。你哭，生活不会流泪，你苦，生活不会烦恼。既然如此，何不微笑，既然这样，何必惆怅，人生在世，快乐是一生，忧愁也一世，何不看开，愉快一点。
13、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也还是别人的。
14、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
15、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
16、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
17、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！
18、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
19、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
20、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是个悲伤的故事。
21、如果有一天你死了，一定是贱死的。
22、跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”
23、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
24、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
25、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
26、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
27、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
28、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
让人开怀大笑的段子 篇三
1、一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”
2、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
3、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
4、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。
5、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了！
6、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
7、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
8、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿一时，吃几天剩菜还不是应该的吗？
9、公交车上一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变成世界上最帅的人！”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”
10、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
11、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
12、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
13、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
14、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
15、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。
16、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
17、我是个讲信用的人，我说了要谈恋爱那我就要天天说。
18、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
19、为了变美，你坚持了哪些好习惯？“我坚持开美颜！”
20、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？当时我心情复杂……我怎么摇？我拿什么摇呢？我努力的蹬了两步自行车………
21、我要好好努力，要不然别人会说我除了长得好看之外一无是处。
让人开怀大笑的段子 篇四
1、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
2、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
3、有人说我长得丑。哎，我特别心疼他，年纪轻轻，眼睛就瞎了啊！于是我回家问电风扇，我丑吗？它摇了一夜头。
4、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
5、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
6、其实让所有人都喜欢你很简单，只要把所有不喜欢你的都不当人就可以了。
7、吃亏是福，这句话肯定是经常占别人便宜的睿智想出来的。
8、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
9、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英。”
10、你们有没有发现：比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，却没有你努力，你就懵了，就想问凭啥呀？告诉你，就凭你蠢。
11、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
12、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
13、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
14、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。
15、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
16、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
17、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
18、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片吧，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
19、我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句：懂我的不需解释，不懂的我何必多解释。
20、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
21、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
22、人家吃饭都一筷子一筷子的慢慢嚼，我吃饭就跟刚从监狱放出来一样。
23、人有206根骨头，风吹起你裙子的那一刻，我有207根。
24、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
25、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
26、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
27、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。