幽默风趣的搞笑句子（精选121句）
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幽默风趣的搞笑句子 篇一
1、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。
2、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
3、好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。
4、一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。
5、你我之间本无缘分，全靠我的颜值硬撑！
6、你知不知道秋分是什么意思？是从此夜长梦多。
7、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
8、如果睡觉是给人体充电，那么我想说我从来没满格过。
9、禽兽尚有一点怜悯之心，而我却一点都没有，那就证明我不是禽兽。
10、你要按时吃饭，早睡早起，不要仗着自己长得丑就可以随便熬夜。
11、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
12、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
13、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
14、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
15、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
16、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
17、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
18、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢
19、老婆：“我就是嫁给恶鬼也比嫁给你强！”老公说：“老婆，别开玩笑了，你不知道近亲禁止结婚吗？”
20、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
21、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
22、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
23、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
24、今天跟老爸说想要考驾照，想买车，老爸特激动！跟我说：“闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。”
25、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的，你总有一个要遇上。
幽默风趣的搞笑句子 篇二
1、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
2、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
3、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权抠瞎自己的双眼。
4、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
5、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
6、我从不把朋友分三六九等，但是有些人用行动把自己变得一文不值。
7、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
8、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
9、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。
10、有些人要么不照镜子，一但照上镜子，一两个小时都是家常便饭。
11、成绩不好，脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是我的消化好。
12、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
13、老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。
14、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖墓，实在想我，下来陪我，如遇上线，纯属尸变！
15、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
16、绝大部分人的烦恼都可以归结为：挣钱难，花钱快，长得丑，没人爱。
17、我家没什么值钱的，唯一拿得出手的也就只有我了。
18、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
19、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。
20、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
22、鼠年来临，送你好心情：甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，总之你最美，快乐永不悔！
23、新春来临，祝你心情永远象炉子上的水壶，即使屁股烧得红红，也依然快乐地吹着口哨，幸福的冒着鼻涕泡泡！
24、终于抓到你了，小子不许动，举起手来，认识的站左边，不认识的站右边，想笑的站中间，盯着眼睛看着的，说你呢，快放下手机，双手抱头靠墙站好，仔细给我听着，祝你春节快乐。
25、祝福滚成一个圆蛋，穿过尚沙弯弯，闯过天山关关，渡过黄河滩滩，躲过大小收费站站，绕过车辆班班，来到你面前给你圆蛋祝福，祝春节快乐！
26、新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！
27、春节你方会猛刮金钱风，狠淋钞票雨，狂下金雹银雹，结钻石冰，长翡翠树，挂珍珠霜，生玛瑙果，小心挨砸！祝春节快乐！
28、亲爱的朋友，你说中国那么多节日，你不给我寄礼物就算了，可是春节可是了不起的节日哎，为了表示我的厚道，不像你这样没心没肺就送你一包三鹿奶粉！
29、春节期间，你的手机将出现鹅毛般的祝福，你的心情将以晴为主，受气氛影响，笑声将席卷你周围，预计一周内将不断刮顺风！春节快乐！
30、请用一秒钟忘记烦恼，用一分钟想想新年；用一小时与爱人度过，用一年来体会生活！在新旧交替之际，请用一个微笑来接收我传递给你的祝福！新年快乐！
幽默风趣的搞笑句子 篇三
1、春节来临，你要生活超越小康，常葆福乐安康，气魄强健如钢，甜蜜入对成双，不离酱蒜葱姜，吃嘛嘛都香，最后还要祝你成为世纪500强。
2、过年，送您对联！上联：该吃吃，该喝喝，遇往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服秒是秒。横批：开心就好！
3、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
4、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
5、男人的生命是国家的，收入是老婆的，财产是儿女的，成绩是领导的，身体是情人的，只有缺点和错误是自己的。
6、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
7、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
8、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
9、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
10、小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不禁对身边的老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”他老爸深吸一口烟，说道：“明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了。
11、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
12、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
13、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
14、没事的时候，别总和我视频，你以为是你家电视机啊，一按就出人。
15、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花，
16、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
17、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
18、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
19、我怎敢倒下，我身后就是体重秤。
20、锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午，衣服穿不上，心里很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦，想要不痛苦，少吃最靠谱！
21、我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。
22、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。
23、朋友经常在一家美容店做减肥，那天我陪她去时，她看着新贴出的价目表，不满地对老板娘说：“我上次来时还是减一斤20元，怎么一下就涨到了减一斤50元？”老板娘说：“猪肉都涨到18元一斤了，我这里再不涨价还能说得过去吗？”
幽默风趣的搞笑句子 篇四
1、多年前你的一句保重，我至今没瘦。
2、我已经很努力了，怎么还是瘦不下来？我每天除了吃饭，剩下那8个小时可都在减肥啊！
3、摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：“为什么你要把我生得这么胖？”老妈瞟了我一眼，说：“老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……”
4、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。
5、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
6、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
7、有个人天生腿短，却又特别介意别人说他腿短，某天，他一本正经地宣布：谁在说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽地来了一句：你裤子好长啊。
8、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
9、师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，容易穷、容易秃、容易胖！
10、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
11、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
12、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
13、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
14、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
15、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
16、周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是恐怖片。看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下，吓得我，放了一串的响屁。
17、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！
18、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”
19、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
20、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
21、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
22、抬头45度只是为了不让鼻涕留下来，低头45度只是为了擦鼻涕不让人看见。
23、跟男朋友订婚啦，他家拿了十万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
24、谈恋爱那会儿，老公带我去唱歌。我假装喝醉了，故意给老公制造机会。结果他不敢，就在那喝酒壮胆，喝着喝着，他真喝醉了，还是我给他扛回去的。
25、刚刚居然被自己的素颜迷住了，果然洗澡不能洗太长时间，脑子进水太多了。
26、高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得班里很多人都知道了，让我很丢脸。女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉，结果全校都知道了！
幽默风趣的搞笑句子 篇五
1、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
2、亲爱的，“扫描”到你，我的爱情“程序”就“启动”了，别人都说我们很“兼容”。是属于“超级链接”。特别是我们见面的那几天，感情很快“升级”了！
3、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”
4、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
5、上学那会的男神无非就是学习好的或者是打球最帅的，根本没有现在所谓的高富帅。我的男神就不一样了，他是我们生物实验小组第一个解剖青蛙的！当时觉得，就这手法，在古代一定是个征战沙场的将军！后来发现，他家是卖烧烤的……
6、还记得小时候，刚朋友给我一张光盘，回家插上，电视上写着“18岁以下禁止观看”，于是我就把全家人叫来陪我一起看。
7、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
8、你们有没有发现：比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，却没有你努力，你就懵了，就想问凭啥呀？告诉你，就凭你蠢。
9、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
10、猪年除夕到眼前，风风火火拜个年：勤勤恳恳收获年，红红火火发财年，热热闹闹欢喜年，健健康康养生年，嘻嘻哈哈开心年，和和美美和谐年！
11、除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。
12、多情的电波，放飞我的祝福。短短的信笺，塞满你的邮箱。小小的问候，拉近彼此的距离。忙碌的日子，从此多一些温暖的记忆。时空阻隔，老朋友惦记你！祝您除夕快乐！
13、猪年将至，新的一年愿你身体最长安，生活真富康，事业特奔驰，升职贼捷达，长相倍菱帅，女友极标致，恋爱好悦达。愿你一生福特，快乐通用，天天吉利！
14、消费没有钞票不行，电视没有广告不行，工作没有领导不行，炒股没有胆量不行，这些其实都没什么，关键是除夕要到了，没祝福你就绝对不行！
15、老老少少齐欢庆，家家户户大团圆。红红火火过除夕，甜甜蜜蜜把兔迎。年头兴旺年尾吉，福神财神并驾行。祝你好事成双，喜上加喜！猪年大吉！
16、现在播报新闻：今天除夕夜间到明天初一白天，您的身边亲朋好友纷纷向您拜年，您的手机将出现接二连三的祝福，笑声围绕你周围，未来52周幸福美满！
17、除夕夜，听说幸福被你“征服”了，吉祥向你“妥协”了，平安对你“曲膝”了，顺心向你“投降”了，快乐成为了永属你的招牌动作！祝你合家团圆，除夕快乐！