非常幽默的搞笑句子短句（精选111句）
昕薇美文为您整理的非常幽默的搞笑句子短句（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
非常幽默的搞笑句子短句 篇一
1、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”
2、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来他们生了我，取名叫加倍。
3、走在灯火辉煌的大街上，人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币？
4、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
5、高中总是60分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。
6、我不在你身边的这段时间，晚上要早点回家，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
7、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
8、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
9、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
10、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
11、问：比走在大街上听到广场舞曲子更恐怖的是什么？答：发现自己的脚步踩在拍子上。
12、刚当上爸爸那会儿特别兴奋，每天抱着孩子教他叫爸爸。没想到，孩子没学会，家里养的八哥先学会了……于是，我多了个八哥儿子……
13、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱地说：雨大，开车慢点。
14、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！
15、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
16、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
17、外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗？”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次都念得太快了，我听不清！”
18、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
19、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
20、很多悲惨爱情都是由“想死对方”到“想对方死”的过程。
21、嫌对象消息回得慢怎么办？换我，我回得快。
非常幽默的搞笑句子短句 篇二
1、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩子，看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。
2、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，不仅喜欢你，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
3、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
4、看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？
5、自从下了一个短视频软件之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
6、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
7、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
8、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
9、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
10、老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！
11、“如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
12、岁月的确可以让男人成熟：以前妻子喊我的全名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
13、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
14、今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。
15、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
16、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
17、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
18、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
19、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
20、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！
21、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
22、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
23、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
24、我们都太爱自己了，两个太爱自己的人，是没法长相厮守的。
25、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
26、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
非常幽默的搞笑句子短句 篇三
1、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
2、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。
3、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
4、生活中没有参照物的人，可怜；选错参照物的人，可悲。
5、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
6、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
7、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
9、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
10、吃窝边草的时候想想后果，如果你觉得吃得起你就吃，吃不起千万别吃。
11、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
12、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
13、当你想丢点什么的时候请想想，千万别丢脸。
14、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
15、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
16、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
17、我朋友他们家童子尿煮鸡蛋我吃不下，我说我不喜欢吃鸡蛋，结果他爸说那你喝点汤吧。
18、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
19、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
非常幽默的搞笑句子短句 篇四
1、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！
2、真羡慕你的皮肤，保养的这么厚。
3、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
4、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
5、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
6、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
7、都说女人是一本书，看您这身材，应该是合订本吧……
8、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动，不是学孔融，而是他拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，我深藏功与名。
9、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
10、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去唱歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
11、你心情不好的时候一定要跟我说，我可不想让别人安慰你。
12、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
13、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
14、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
15、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
16、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。
17、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
18、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
19、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
20、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
21、我的优点是我知错能改，我的缺点是我不知道错了。
22、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。
非常幽默的搞笑句子短句 篇五
1、人生就像玩“愤怒的小鸟”，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
2、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏真的没法治。
3、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪！
4、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地……
5、现代社会，现代的人，总是喜欢弄虚作假，反而不喜欢坦诚相待。
6、广告就是告诉人民钱可以这样花…
7、一个萝卜一个坑，说的是婚姻情况。事实上对于爱情来说，是不成立的，优秀的人，不管男女，都会是一个萝卜好几个坑。所以这个世界天天上演着悲欢离合的故事。
8、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
9、镜子永远是最好的朋友，因为当你难过的时候，它不会笑。
10、你知不知道秋分是什么意思？是从此夜长梦多。
11、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
12、人生不如意十有八九，剩下的一二，是特别不如意。
13、狗和狗见面，不是吻就是舔，人和人见面，不是骗就是演。
14、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
15、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
16、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
17、女生晒照的自我修养：自拍三千，只取一张。
18、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
19、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
20、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。
21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
22、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
23、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！