吃肉肉的朋友圈搞笑说说大全38条
我们对于幽默搞笑的句子是非常熟悉的了，只是，幽默代表什么意思。幽默能够缓解人们的焦虑，还给人们一副精神顺爽的快乐姿态。下面昕薇美文编辑为您呈上“吃肉肉的朋友圈搞笑说说”相关主题句子，敬请您收藏本网页句子以免遗忘！
朋友圈搞笑说说，朋友圈搞笑段子
1．你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
2．轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。
3．从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
4．有天小侄子问我：啥时候我才能长大？我问他：当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。
5．小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其他同学们：这个词语很好，希望同学们可以常常用到。于是小明造了个句：我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。
6．夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着瓜瓜瓜瓜瓜瓜。闺密说都想装作不认识我了。
7．今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。
8．小时候和爸妈上街玩，左手牵着妈妈右手牵着爸爸，我很高兴地唱道：左手一只鸡，右手一只鸭，中间夹个癞蛤蟆
9．课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。
10．A：作业做了没有？B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊？那给你。
11．老师找小明谈话，问：最近怎么安分，少见捣蛋了？小明一脸老成地说：阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！老师：说人话！最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！
12．尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
13．和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
14．昨天去我一兄弟的家吃饭，手机落在了兄弟家，今天才拿到手，打开手机发现里面多了几条短信，都是我兄弟发的，兄弟你手机落我家里了哥们怎么不回我，还要不要了？喂喂喂。。。
15．老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。
16．你怎么被打成这样？我昨天和朋友喝酒，我不想买单，就装醉，被他们发现，打了一顿。那你喝了多少？三瓶饮料！
17．今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。
18．晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪那么多的鞭炮，你能不能别放了。
19．天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试。
20．如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉，可惜ㄚ！
21．在食堂吃饭，对面小哥看手机太认真吃了我个蛋，然后反应过来我不是他同学后还了我块鸡肉，说了句我至今难忘的话：子债父还。
22．听说，现在的人都倒着生长了。小学生喜欢说：孙子，你爷爷我在这呢；初中生：孩子，小心爸爸我找人打你。大学生：吓死本宝宝了！
23．最有魅力的人是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他。
朋友圈搞笑说说
1、虽然我家不是很富裕，但至少我们还有尊严
2、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
3、一个人躲在黑暗的角落里低声哭泣，那时才是最伤心的时候。
4、色彩，淡淡的就好，深了会褪色；生活，简单就好，复杂了会变质
5、先学会不生气，再学会气死人。
6、我男人对小三说：我可以为你去死，但是我要为了我老婆好好的活着。
7、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
8、前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊？
9、这个庸俗的城市，让我对迩有不断的遐想
10、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
11、我是个活泼的女孩，连双人床不够我一个人躺。
12、人和动物的分别就是，他们光办事，不恋爱。
13、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面。
14、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
15、高一学习的是傻逼，高二不学习的是傻逼，高三傻逼都知道学习了。
16、我习惯隐身，因为我知道就算在线也没人理我的//
17、问一个蛋疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在？
18、姑娘们啊，哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没
19、明知道你的签名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座
20、有一种默契叫做我不理你，你就不理我。
21、这假放的，连字都不会写了。
22、我可以痛了再痛，你可以错了再错。
23、有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然。
24、最大的愿望不过就是能每天和你说早安，午安，然后晚安。
25、原以为自己狠心，却也不及你的十分之一。
26、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3
27、把别人演成自己，把自己演到失忆。
28、无论去哪儿，什么天气，记得带上自己的阳光
29、吃饭只是一个见面的理由。
30、tomorroianotheda太阳依然升起，明天依旧灿烂。
31、每一个年龄段的感触都不同
32、人生莫过于眷恋，生活莫过于红尘
33、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完
34、自从买了保险后，过马路都随随便便了。
35、坟价都涨那么快，死不起了。个性签名
36、想得到的越多，就觉得自己失去的越多//
37、特别讨厌那种明明是他加我的，还总是死皮赖脸的问我是谁的人。
38、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼
39、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
40、我要脆弱的忧伤，不要敷衍的坚强。
41、遇见真爱的几率比遇见鬼的几率还小！
42、三贞九烈是女人的事，三妻四妾是男人的事。
43、如果你开始想念我，记住了，不是我要走的，是你自己松手的。
44、做人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗
45、懂我的人，不必解释；不懂我的，何必解释
46、等你背全了圆周率公式我就放弃爱你
47、她说我未必会最聪明，我未必会最美丽，我未必会最优秀正要夸她时她说：
48、要是咱俩结婚，我要做的第一件事就是把离婚办事处给炸飞了。
49、有心才会累，无心无所谓。
50、自从军训后，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
适合发朋友圈的搞笑说说大全
1．“我对你已经死心……”“我中了500万！”“踏地了”
2．跟一女生聊天，她总喜欢把我写成莪，这是在暗示我什么吗？
3．评论的人每人送100元话费，联通、移动、电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。
4．最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛X你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？
5．北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，不知其几千里也，做烤鱼，能喂饱上万人。
6．最近很火的一个网络问题：“你喜欢的人掉粪池里怎么办？”我觉得吧，那就让他死吧，能掉进粪池里面的人，这么蠢，根本配不上我。
7．“你坐过最挤的公交车什么样？”“只是路过公交车站结果被挤上了车”
8．等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
9．今天我在地铁站买票，不小心吐了口痰，这时有一个漂亮的外国妹子用鄙视的眼光看着我，为了不丢中国人的脸， 我说了句八嘎。
10．喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
11．这个月我一定要好好存钱，早睡早起，没事跑跑步，对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到，我就下个月再发。
12．梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
13．听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，像你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
14．不要相信任何声音好听的妹子，凭什么？就凭我是送快递的。
15．坐出租车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了，也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
16．昨天活捉了一只蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之心，想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。
17．很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说。
18．一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
19．流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
20．“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
朋友圈经典搞笑说说
1、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好
2、寻根，就是寻找C盘。
3、时间太瘦 指缝太宽。
4、白天太热，晚上太冷，因为温差很大。
5、我真的不胖，就是有点肿！
6、看到天使的翅膀，好想肯德基的烤翅。
7、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
8、网的另一端连着高压电，为了不触电 请不要随便网恋
9、俺从不写错字，但俺写通假字
10、你敢爬我家窗户唱忐忑、我就跟你对唱甩葱歌
11、妈妈说，我的好习惯都是她教的，坏习惯都是我自己学的。
12、在你们取笑女孩子身材的时候，请先把你的6块腹肌给叫出来。
13、报复仇人的另一种方式：偷拍他的照片然后设为自己的QQ头像，等一下线，就变成
14、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
15、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
16、我把所有的记忆串联成一部电影，却发现是个悲剧
17、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
18、泡妞就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。
19、国家野生动物被吃的权力不受侵犯
20、老妈形容我的身材：咱这身板儿，横过来搁四菜一汤都不带洒的！
21、别在跟我谈理想了，戒好几年了。
22、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
23、你无非是只野鸡，野地里的战斗鸡
24、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
25、不要用爱来伤害我，没有药医治。
26、谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。
27、为中华而努力读书，一包中华好多钱啊。
28、哥们我给你颁发了一个永远沉默奖
29、感情是场骗局，我顶多算个卧底。
30、你的怀抱可以容下任何女人，我的床可以容下任何男人。
31、你长着成龙的鼻子，吴孟达的嘴。肥猫的肚子，刘罗锅的腿。
32、单挑冥王哈迪斯中，征求组队！
33、我愿意做你的老师，示范着执子之手如何解释。
34、有情人终成眷属，没钱人回家种薯 。
35、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
36、为了能更好的离婚 我们结婚吧
37、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
38、大家知道吗？俺还是20多的姑娘时，全村的人都叫俺赛貂蝉！啥子？听不懂？唉呀，就，就是那又叼又馋的
39、有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。
40、小禽兽和小怪兽一起去逛街。
41、银行里，强盗：抢劫，都他妈给我趴下！当他看到一女士的趴下姿势后吼道：你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！
42、现代小孩的爱情三部曲：牵手、亲嘴、打炮。
43、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
44、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
45、我终于明白了张学友吻别的那种意境美。
46、人应该有爱情，陷入爱情的人，会不容易感冒，会更健康。
47、男人可以倒在前线上，但绝不能倒在前列腺上
48、有一种骚叫性感的伤风败俗，有一种性感叫骚的光宗耀祖。
49、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！
50、妈说：没有我你连死的资格都没有