憨里憨气的沙雕说说（精选107句）
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憨里憨气的沙雕说说 篇一
1、中午老板给同事打电话，说他堵车堵在了某某路口，让同事给他送份盒饭。晚上同事给我打电话，还是那个路口，两份盒饭。
2、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素，再也不相信吃素能减肥了。
3、当我把衣服塞进秋裤的那一刻开始，我就知道，时尚对我来说已经越来越远了。
4、卖核弹的小女孩今天一颗核弹也没卖出去，到了晚上她实在太冷了，于是点燃了一颗核弹，他们全村子的人都看见了他们的奶奶。
5、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
6、范冰冰那么忙都有时间谈恋爱，Angelababy那么多通告都有时间结婚，你连回个信息都时间都没有，我想你应该是竞选国家总统去了。
7、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
8、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
9、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
10、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
11、我决定今年走复古风，穿去年的衣服，不是我没钱，而是我单纯的怀旧。
12、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
13、今天一个病友心情沉重的对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句:“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
14、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。”
15、双11双12让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。
16、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。
17、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
18、自从下了一个短视频软件之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
19、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。
20、其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。
21、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
憨里憨气的沙雕说说 篇二
1、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
2、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。
3、当代人语言匮乏，不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年，个个儿都在攒表情包，还渐渐形成鄙视链条。
4、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
5、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧？结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。
6、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
7、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
8、有的人一开始很丑，后来长开了就好了。比如你，一开始很丑，后来就想开了。
9、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
10、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
11、昨天刚过科目四，驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛！好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃得正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了。我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了！
12、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
13、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。
14、一次吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗。说：“他洗得不干净。”妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。突然爸爸说：“人在家没地位就是这样，都不知道该听谁的。”
15、丑的笔画是4，穷的笔画是7，相加等于11，这就是光棍的原因。
16、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
17、买东西的时候店家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱！
18、一百斤的石头我可能搬不起来，但如果是一百斤的金子，我保证捧起来就跑。
19、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
20、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
21、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给狗吃都不给他留！”
22、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
23、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
24、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个***？
25、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
26、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
憨里憨气的沙雕说说 篇三
1、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
2、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
3、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
4、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？老婆听完又狠狠的打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？我竟无言以对。
5、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
6、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
7、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
8、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
9、一天老公下班回家对我说：“走，领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动，完了他领我去了墓地。
10、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
11、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
12、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
13、朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！
14、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我：……
15、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
16、目前最大烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。
17、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点分子钱。
18、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
19、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
憨里憨气的沙雕说说 篇四
1、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
2、记得初中有一个同学姓史，一天，都上课了，英语老师还没来，一个同学还在那里跟同学打闹，突然，老师进来了，愤怒的指着那个同学喊道：你兴奋什么呢！谁知这二货反驳道：我不姓粪，我姓史！结果全班哄堂大笑。
3、刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！
4、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
5、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
6、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
7、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
8、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
9、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
10、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
11、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
12、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
13、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
14、有的人为减肥做出的最大努力就是在吃火锅、吃烤肉、吃蛋糕的时候，配一瓶无糖饮料。
15、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
16、我不适合玩吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。
17、人会长大三次，第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。
18、听说双十二什么都便宜，你要不要和我在一起，就当便宜你了？
19、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
20、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
21、小时候盼着长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大，长老、长胖，有一种刹车失灵的感觉。
22、我这个人挺害羞的，不信你亲我一下，我害羞给你看。
憨里憨气的沙雕说说 篇五
1、以后你是山我就靠山，你是水我就靠水，无论如何我都必须是你的宝贝。
2、遇见你，心里那头老鹿抽着烟对我说，可以撞一下试试。
3、我太脆弱了，我就是一片薄脆的海苔，经不起生活的折腾，请对我手下留情。
4、我有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖！
5、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。
6、夜长未必梦多，但想吃的美食一定非常多，都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。
7、可能我来到这个世界上就是一个错误，所以我想问问大家，到底要我怎样，我怎样才可以停止散发魅力。
8、喜欢就跟拜佛似的。只管拜就行，又没指望佛理你。
9、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
10、我上次去故宫进去之后，越走越想哭，越走越难过心里很压抑，现在本公主进自己的皇宫还要买票了。
11、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
12、别问我为什么考这么差，我这叫隐藏实力，你见过地主一上来就放炸弹的吗？
13、开开心心地睡觉才叫睡觉啊，拉着一张苦瓜脸揣着心事睡觉那叫暂时去世。
14、很多人误会我，说我整天不知道忙什么都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
15、再次申明一下，我的脑子秒懂是我的脑子的事不是我本人的问题，我尊重我脑子的想法与选择，我依旧是那个纯洁的女孩子。
16、你喜欢游戏打的6的，我可以练你喜欢做饭好吃的，我可以学，可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办，我无能为力。
17、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
18、如果有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
19、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背后里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。