捧腹大笑的幽默段子（精选117句）
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捧腹大笑的幽默段子 篇一
1、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
2、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
3、从最开始的发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
4、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：外国人都喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根。
5、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
6、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
7、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
8、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
9、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
10、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
11、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
12、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴。
13、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
14、不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。
15、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
16、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。
17、韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。
18、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
19、我要让全世界都知道我很低调。
20、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
捧腹大笑的幽默段子 篇二
1、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
2、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
3、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
4、我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣。
5、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
6、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的?
7、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气。
8、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
9、你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。
10、吃货的格言：今天吃喝不努力，明天努力找吃喝。
11、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
12、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
13、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
14、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
15、老爸是个和蔼的人，从来没打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句：老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。
16、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。
17、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
18、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
19、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
20、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
21、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
22、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
23、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
24、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
25、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
捧腹大笑的幽默段子 篇三
1、人生不如意事十有八九，剩下的一二十特别不如意。
2、童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦是免费还包邮的。
3、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
4、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！
5、你一定要好好读书，不要像我一样天天靠脸混日子。
6、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
7、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”
8、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
9、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
10、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
11、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
12、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
13、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
14、世上无难事，只要肯放弃，啥都不叫事。
15、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
16、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
17、不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。
18、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
捧腹大笑的幽默段子 篇四
1、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
2、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
3、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗
4、“小黑犬，你的快递。”“叔叔我叫小默……”
5、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
6、有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么？”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？”
7、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来……”
8、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
9、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经跨过山和大海，也曾穿过人山人海。”
10、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
11、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
12、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
13、在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”
14、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。唉！我的自行车怎么老是没气。
15、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
16、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
17、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
18、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发没处理过的自拍了。
19、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
20、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
21、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
捧腹大笑的幽默段子 篇五
1、急性肠胃炎住医院，痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
2、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
3、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
4、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
5、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！
6、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不可以容忍的就是我手上的钱是假的。
7、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
8、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
9、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
10、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
11、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
12、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
13、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。
14、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
15、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
16、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
17、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
18、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
19、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。
20、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
21、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
22、我当初看上你，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
23、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转……
24、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
25、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
26、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
27、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
28、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
29、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。
30、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
31、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
32、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
33、数学是一门神奇的科目。有买球不会算钱的体育老师，有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，有不知道班上有多少同学的班主任，有不知道该去哪家商店的奇葩，有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，有卖苹果论个不论斤的逗比果农，有不知道会不会追尾的司机，有一边喝果汁一边加水的小明，还有两个一直跑的甲乙。