皮到不行的搞笑文案（精选117句）
昕薇美文为您整理的皮到不行的搞笑文案（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
皮到不行的搞笑文案 篇一
1、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
2、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
3、我脸上砸了那么多的护肤品，到头来身体上任何一处皮肤都比脸好看。
4、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
5、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的？
6、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
7、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？长得这些丑的，千万别放弃治疗！
8、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
9、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
10、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
11、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
12、万能的朋友圈，神奇的度娘，请问：怎样把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，非常急。
13、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
14、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
15、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
16、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
17、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
18、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
19、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
20、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
21、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
22、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
23、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
24、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
25、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
皮到不行的搞笑文案 篇二
1、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
2、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
3、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
4、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖。
5、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
6、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
7、别人欺负你的时候上去给他一脚，然后告诉他你不好欺负。
8、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
9、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
10、删说说时整个心理过程就是。卧槽怎么这么傻。卧槽这个更傻。
11、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
12、“你有单独分组么”“废话！”“是谁！”“我的设备。”
13、我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾。
14、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。
15、火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”
16、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
17、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
18、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
19、我的优点是我会知错能改，我的缺点是我从来都不觉得我错了。
20、小时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理。
21、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！
22、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
23、男人之间最沉重的话题，就是说到自己的女人。而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
24、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
25、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
26、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
27、学校查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出她男朋友不是我。
28、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
29、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。
30、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
皮到不行的搞笑文案 篇三
1、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
2、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
3、不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。
4、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
5、有些人吃火锅吃到一半，突然靠着椅背沉默不语，不是因为想起伤心事，而是想缓一缓再吃。
6、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
7、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
8、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为“沙龙”。老婆：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”我：“那就叫沙凰吧！”老婆：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”我：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”
9、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！
10、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
11、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
12、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
13、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
14、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
15、“这位同学你想加入什么部？”，“我想加入小卖部。”
16、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
17、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
18、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！
19、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
20、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
21、喜新厌旧不是病，不断原谅的人才有病。
22、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
23、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
皮到不行的搞笑文案 篇四
1、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
2、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
3、和你分手，因为，你连牵手都不配！
4、宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！
5、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？
6、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了。
7、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
8、你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。
9、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
10、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。
11、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
12、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
13、没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。
14、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，你已经老了；如果你谁也不爱，你已经获得重生。
15、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
16、有些事不是努力就可以改变的，五十元的人民币设计的再好看，也没有一百元的招人喜欢。
17、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。
18、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
19、不想学习，不想努力，又不能坚持；不能专一，没执行力，又不懂感恩，却总是想赚钱，那你买个碗吧。
20、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
21、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明！
22、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
23、我们的目标是：三好学生。我们的努力：好吃、好玩、好睡。
24、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
25、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
26、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
27、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy，哦耶！
28、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
29、“在我心里你就是太阳！”“真的吗？好荣幸啊，为什么这么说呢？”“让人无法直视！”
30、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
31、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。
32、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
33、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
34、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
35、冬天有三好，外面好冷，衣服好贵，我好穷。
36、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
37、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
38、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
39、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。