笑破你肚子的幽默笑话（精选117句）
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笑破你肚子的幽默笑话 篇一
1、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
2、朋友问我：有人出100万，买你的老婆，你卖不卖！我觉得他现在问这个问题一点都不合适，为什么不在昨天问我呢？昨天50W我已经卖掉了，呜呜呜……
3、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
4、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
5、从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了……她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。
6、“单身两年是什么感觉？”“不知你说的是哪两年？”
7、“我变个魔术让你瞬间忘记你是一条狗！”“我本来就不是狗”“看，你忘了吧。”
8、我向女神表白：丽丽，嫁给我吧！女神：嫁给你？除非我脑袋被驴踢了！我拉起丽丽就跑：快，我带你去我老家！女神：去你老家干啥？我：我老家有驴！
9、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
10、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
11、手机是非常实用的发明，以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料，现在只需要简简单单刷刷手机……就能把写作业的事忘得一干二净。
12、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
13、我上卫生间扯了非常长一段卫生纸，我老妈看见随口说一句：“怎么的，三尺白绫进去上吊啊……”
14、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
15、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考，三年模拟》。
16、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
17、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”
18、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
19、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
20、说什么不为五斗米折腰，好像真的有人能给你五斗米似的。
21、觉得“忘了我”、“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过“快起床”这三字。
22、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
23、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
笑破你肚子的幽默笑话 篇二
1、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
2、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
3、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
4、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
5、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
6、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
7、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
8、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服就不一样了，那叫情调。
9、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
10、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌美如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
11、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
12、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
13、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
14、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
15、你以为有钱人很快乐吗？他们的快乐，你根本想象不到。
16、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
17、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
18、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
19、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。
20、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
21、朋友圈发自拍不要太过分，我们可是见过面的。
22、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
23、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
24、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
25、妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。
26、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
27、看到前面那个人了么？撞死他""不太好吧""不太好你还不***踩刹车？"
28、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
笑破你肚子的幽默笑话 篇三
1、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
2、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
3、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
4、郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但山竹正不正经，我不知道
5、不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。
6、我做梦都没想过，滴滴能滴到一辆货车。
7、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
8、一刚拿驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动。看着绿灯变红灯，红灯变绿灯，一旁的交警忍不住问她：怎么，没你喜欢的颜色？
9、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
10、这几天，一直想对你说三个字，说了怕连普通朋友也做不了，可我控制不住感情，终于鼓足勇气对你说”借点钱”。
11、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
12、有个怕老婆的县官，被他老婆追打，狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说：“快出来，快出来！”县官缩在里面说：“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
13、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
14、除了一项，其余栏目填得都挺好，”关系”这一栏应该填”岳母”，而不应该填”紧张”
15、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
16、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
17、我在街角看到了你，我疯了一般追过去，才想起这座城市没有你，于是我放下手里的板砖。
18、史上最神秘的部门：有关部门。
19、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
20、小孩的世界是：希望仙女把青蛙变成王子。大人的世界是：希望仙女把青蛙变成金子。
21、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
笑破你肚子的幽默笑话 篇四
1、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老。
2、女人之间不用吵架，比她漂亮就行；男人之间不要打架，比他有钱就行。
3、找对象不认钱和颜值认什么？喜欢你又穷又丑还坚强的活着吗？
4、人生三大真理：打一架真的比说话更好使，帅也真的能当饭吃，有钱真的可以为所欲为。
5、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
6、“在这么复杂险恶的世界里，我一个弱女子如何保护我自己？”“把妆卸了。”
7、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。
8、如果你有不开心的事，不要憋在心里，说出来就会好一些。所以把不开心的都说给我听，让我开心开心。
9、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。
10、我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。
11、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
12、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
13、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
14、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
15、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
16、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
17、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
18、爱是终生奉献，我个性未生锈，不能将就。
19、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
20、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
21、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
22、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
23、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也就看不到他了。
24、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是不要命的，比自己开的慢的是菜鸟。
笑破你肚子的幽默笑话 篇五
1、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
2、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
3、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
4、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是托你给我带句话？”
5、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
6、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
7、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
8、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。
9、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
10、发呆这事，如果干的好，叫深沉。干得不好……容易睡着。
11、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
12、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
13、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
14、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
15、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
16、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
17、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
18、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
19、妈妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
20、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
21、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？