朋友圈很火的奇葩句子（精选116句）
昕薇美文为您整理的朋友圈很火的奇葩句子（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈很火的奇葩句子 篇一
1、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
2、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了，她想了一天也不知道为什么？
3、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
4、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？
5、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
6、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
7、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
8、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱地问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
9、能和我做朋友吗？我爸开私人飞机，我妈开千万级豪车，我开玩笑。
10、室友正在减肥，一天中午，她站在称上叹了口气：“又长了4斤！”我看她难过，就过去拍拍她的肩膀说：“没事，可能是吃饱了称的。”她甩开我的手，生气地大喊：“你才吃饱了撑的！”
11、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
12、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
13、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
14、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
15、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
16、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
17、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
18、一位双子座的同事说：“双子座忘性大？怎么可能？”接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下百科给你看，肯定不可能！”只见他从口袋里掏出了电视遥控器。
19、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
20、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
21、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
22、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
朋友圈很火的奇葩句子 篇二
1、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
2、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
3、失败乃成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
4、你脸那么方那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
5、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯288元的“心痛的感觉，”结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时就心痛的不行了。
6、学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。
7、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
8、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
9、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
10、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
11、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
12、人丑就要多读书，难怪我不是读书的料。
13、学霸分三种境界：众人皆睡我独醒；眼袋渐黑终不悔，人家及格我全对；同桌三年，蓦然回首，那人好像挺面熟！
14、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
15、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
16、女孩子想要的是偏爱，但男孩子给她的却是偏头痛。
17、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
18、胖子并不是一无是处，至少他们胖个五六斤谁能看得出来呢，就跟没胖似的。
19、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水。当时我就发誓：等我有钱了，一定要买一套属于自己的雨衣。
20、自己长相一般，却有重度晚期颜控病；手上没几个钱，喜欢的却都是烧钱的事；常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。
21、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
22、读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。
23、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”
24、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
25、爸妈总担心我乱花钱，真是多余了，像我这么懂事的孩子，他们竟然从来都没给过我零花钱！
26、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
27、如果你实在饿了，可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
朋友圈很火的奇葩句子 篇三
1、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
2、双休为什么那么短？因为只有下午木有上午！工作日为什么那么长？因为工作日不但有上午下午，还有早上傍晚。
3、结婚就是这样。找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
4、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。
5、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
6、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢！我只想要钱而已，就没指望它万能。
7、不要太过冷漠，不要太过强势，不要总把自己黑暗的一面展现给别人看，虽然真实但人生需要一定的装。
8、做一个情绪稳定的人，不在吵架的时候对重要的人讲过分刻薄的话。
9、人生本没有亏欠，别人对你好，是因为他喜欢你，你对别人好，是因为你甘愿，在所有你想珍惜的关系里，问心无愧就好。
10、成长是一笔交易，我们都是用朴素的童真与未经人事的洁白，交换长大的勇气。
11、千万别因为别人宠你，包容你，呵护你，就以为他们喜欢你的所有，该改的还是要改，这样才能对得起别人毫无保留的偏袒和纵容。
12、不是所有感情都会有始有终，孤独尽头不一定是惶恐。——人间
13、时间是这个世界上最好的跨度，让惨痛变得苍白，让执着的人选择离开，然后历经沧桑人来人往，你会明白:万般皆是命，半点不由人。——《连名带姓》
14、以前我看到“所爱隔山海，山海不可平”，当时我觉得“海有舟可渡，山有路可行”，后来才发现“山海皆可平，难平是人心”。
15、不要在流眼泪的时候做任何决定，情绪负面的时候说话越少越好。
16、在这个狭小的圈子里，有些人要进来，就有一些人，不得不离开，但是离开不是放弃，是为了更好的回来。
17、好事不要做尽，坏事不要做绝，给自己留点余地。
18、走不通的路就回头，爱而不得的人就放手，得不到回应的热情就适可而止，别把一厢情愿当成满腔孤勇，也别把厌倦当成欲擒故纵。——《作家与小丑》
19、再怎么难过，生活还是要继续，情绪要学会自己消化，学会隐藏自己不成熟的一面。
20、暴躁的人其实挺容易哄，反倒那些看似永远没脾气的人，一旦离开，就无影无踪了。——《怦然心动》
朋友圈很火的奇葩句子 篇四
1、一个人在外面，无论何时何地，何种原因，记得不要喝醉，这是最后的自我保护。
2、据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
3、“呦，光棍节怎么又是一个人？”“半个人出来我怕吓到你。”
4、我希望我的人民币可以相亲相爱，然后生很多小人民币。
5、如果你不开心，就去学习吧。然后你就会发现，什么事都开心！发呆开心！打游戏开心！连扣个手！都开心！
6、都说女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。
7、其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
8、“你怎么这么胖啊！”“因为我胆小！”“那有什么关系？”“我总是被吓得不轻！”
9、如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗？
10、如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”
11、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
12、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气！
13、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
14、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？如果想，不如来找我，我们两个一起想。
15、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。
16、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
17、丑小鸭能变成白天鹅不是因为它多努力，而是因为人家的爹妈本来就是白天鹅。
18、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
19、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
20、这天妈妈去幼儿接儿子，发现他胳膊上有好多抓痕。儿子解释：“被班上女孩欺负了。”妈妈笑了，冲儿子开玩笑：“你一个男子汉被女孩欺负，丢不丢人？”没想到儿子摇着头，淡定地说：“妈妈，好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不整死她！”
21、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”
22、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
23、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
朋友圈很火的奇葩句子 篇五
1、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
2、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
3、回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
4、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
5、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
6、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。
7、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
8、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
9、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
10、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了！
11、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
12、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
13、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
14、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
15、以前的女孩，会像他们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像他们爸爸那样喝酒。
16、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
17、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
18、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
19、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
20、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
21、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
22、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
23、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。
24、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。