朋友圈很火爆的搞笑文案（精选119句）
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朋友圈很火爆的搞笑文案 篇一
1、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
2、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
3、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
4、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
5、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
6、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”
7、老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧。”我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。”老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”我要不要打死他？
8、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
9、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
10、生活就像偶像剧，美女帅哥是偶像派，而我无奈做了实力派。
11、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
12、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。
13、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
14、女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。
15、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
16、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
17、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
18、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
19、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
20、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
21、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
朋友圈很火爆的搞笑文案 篇二
1、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
2、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
3、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
4、朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。我说：你就别不知足了。我家那位皇太后说想吃火车上的盒饭。
5、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
6、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
7、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
8、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
9、问：为什么年轻人这么喜欢旅游？答：反正一辈子都买不起房，不如以天地为家。
10、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过得还惨，瞬间就开心了！
11、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
12、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
13、好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
14、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的，你们别害羞呀，爱要大声说出来！
15、做家具的是木材，懂诗词是秀才，众人想的是钱财，被培养是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。
16、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
17、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
18、“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
19、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
20、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
21、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
22、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是脑残，哼。
23、年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯，那就是红灯区，你就享受一下。
24、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
25、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
26、刚刚居然被自己的素颜迷住了，果然洗澡不能洗太长时间，脑子进水太多了。
朋友圈很火爆的搞笑文案 篇三
1、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
2、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
3、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
4、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
5、在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
6、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
7、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
8、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
9、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
10、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。
11、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
12、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？
13、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
14、一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”
15、突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。
16、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
17、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。
18、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
19、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
朋友圈很火爆的搞笑文案 篇四
1、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
2、名花虽有主，我来松松土！
3、锄禾日当午，上学真辛苦。一进入学校，罚站一下午。
4、看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克！于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我！我问为啥啊？她说谁***让你给冰淇淋打马赛克啊！
5、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
6、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
7、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证……
8、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
9、我变了，以前只想为自己花钱，现在只想为喜欢的人花钱。唯一不变的是，我没钱。
10、昨天晚上做梦，梦见一孩子向我求救。我：“我怎么救你？”那小孩：“只要有人向你借钱，你别借就好了。”今天闺密就打电话过来借钱打胎！
11、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇靠，全黑了。
12、靓女千千万，不行咱就换，一棵树上吊死，非英雄好汉！
13、老婆在照镜子：“哎呀，怎么又胖了了，脸上也起皱纹了，老公你夸夸我吧，让我找找自信！”我想了想：“你挺聪明的，找了一个近视眼的老公！”
14、老婆唠唠叨叨说个没完，我说你就不能少说几句，可她就是在不停的念叨。逼的我忍不住放了个屁，她这才捂着鼻子走了。感叹！现在说话竟然还不如放屁管用了。
15、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想就是：不上班！
16、儿子：“爸爸，我这次美术考试不及格。”爸爸：“为什么？”儿子：“老师让大家画鱼，大家画的都是水里游的鱼。只有我画是铁板鱿鱼。”
17、“找不到对象就会长胖”“为什么呢？”“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”
18、做饭的时候，联通打来电话，知道没什么事，就叫儿子接电话了。果然是个推销电话资费套餐的！儿子果断回复：“我妈自己做饭了，不需要定制什么套餐了！”
19、一男子要跳楼，其妻子说：“亲爱的，我们的路还很长……”话一说完，这名男子“嗖”跳下去了。旁边的警察含着泪说：“你真不该威胁他，多好的一个人，就这么没了……”
20、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，只有错误是自己的。
21、和老公上街，老公忽然问：“为什么我们这县城里没有流浪的了？”我冷静地思考了一会说：“那是因为流浪汉是人家一线二线城市才能消费得起的，我们这小县城他们哪放在眼里！”说来，自己都感觉心酸！
22、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
朋友圈很火爆的搞笑文案 篇五
1、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们总是能同时落水。
2、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
3、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
4、学校查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出她男朋友不是我。
5、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
6、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
7、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
8、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
9、为什么专家建议晚餐吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃夜宵。
10、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
11、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
12、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
13、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
14、俺不是普通人，所以不说普通话。
15、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
16、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
17、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
18、好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕阿，毕竟是我先打的他家孩子。
19、别以为你长的稀有，我们就应该物以稀为贵。
20、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
21、给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？
22、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
23、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
24、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
25、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
26、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
27、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。
28、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
29、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
30、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我***也宠辱不惊。
31、当爱情走到尽头，软弱的哭个不停，有效率的立即去寻找下一个目标，聪明的早就提前预备了下一个。