昕薇美文为您整理的让人笑个不停的搞笑短句（精选108句），喜欢可以分享与收藏。

让人笑个不停的搞笑短句 篇一

1、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

2、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！

3、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

4、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。

5、“老公，我在商场喝了一杯免费咖啡，睡不着了！”“明知道你喝咖啡就睡不着觉，干嘛还喝？”“有便宜不占我更睡不着！”

6、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

7、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！

8、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

9、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

10、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。

11、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！

12、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？

13、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

14、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

15、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。

16、我问领导：生活中遇到蠢人怎么办？领导：支持他的一切观点，把他培养成大蠢货！我不假思索回答到：头儿，我永远支持你！

17、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：我没钱！

18、追了一妹纸三年了。今天实在忍不住了吼道：你说你天天对我这么冷冰冰的，都不能稍微给我点温暖？刚说完，妹纸啪给了我一耳光：现在热乎点了吗？

19、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”

20、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。

21、得知女友怀孕后我改变良多，例如我名字，手机号，还有住址.........

22、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

23、和我弟去三亚海边游泳，哥正在仰泳，十分惬意。我弟在岸边狂笑说，刚听到3个女生指着我讨论，那人是不是溺水了，肚子涨那么大，还漂起来了........

24、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”

25、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我........

让人笑个不停的搞笑短句 篇二

1、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！

2、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！

3、大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”

4、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。

5、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去唱歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！

6、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！

7、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

8、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。

9、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”

10、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

11、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！

12、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

13、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”

14、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！

15、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了，嘿，真对得起咱这张脸！

16、梦想还是要有的，不然中年以后，和朋友喝酒太费菜，有梦想还能当个下酒菜……

17、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

18、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。

19、友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。

20、高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得学校很多人都知道了，让我很丢脸。女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉。

21、今天发了个说说“我已经病的不轻了”，二货朋友爆强回复“出殡的时候托个梦”。

22、在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”

23、早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！

24、今天办公室一男同事和女同事吵架，两个人互不相让的吵着。女的吵不过男的，急了，拿起香水就往男的身上喷。说到：“老娘吵不过你，让你老婆制你去！”

25、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”

26、上课就像南孚电池，一节更比六节长，数学课用完，英语课还可以接着用。

27、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

28、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！

29、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。

30、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。

让人笑个不停的搞笑短句 篇三

1、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

2、男朋友生气了怎么办，多半是装得，打一顿就好了。

3、当一个人说我丑时，我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道自己现在骗子越来越多了。

4、医生：“药效二十四小时。”小明：“笑两小时行不行？那么长时间我怕笑不出来。”

5、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

6、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

7、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。

8、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

9、我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。

10、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，到了该装逼的时候了。

11、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”

12、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

13、因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。

14、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。

15、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

16、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

17、聪明绝顶的我再也没用过梳子。

18、有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子；有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。

19、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有？

20、当你觉得不行的时候，你就去过马路，那样你就是一个行人了。

21、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

22、土豆可以变成土豆泥，玉米可以变成玉米泥，我可以变成我爱泥。

23、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

让人笑个不停的搞笑短句 篇四

1、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

2、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

3、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

4、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

5、比一个人吃火锅，更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅。

6、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

7、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

8、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。

9、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

10、人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。

11、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。

12、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

13、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

14、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。

15、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。

16、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了”世界上还有比这更难吃的菜吗？“吃第二个我哭了”还真有啊“。

17、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

18、当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！

19、当你不好意思拒绝别人的时候，想想他们为什么好意思为难你。

20、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！

21、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

22、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。

23、以后不买香飘飘了，之前七亿杯绕地球三圈，后来十亿杯还是绕地球三圈，杯子肯定变小了。

24、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。

25、你知道猪是怎么死的吗？不知道。是的，猪也不知道。

26、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

27、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。

28、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。

29、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。

30、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”