令人笑喷的段子（精选112句）
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令人笑喷的段子 篇一
1、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
2、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
3、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
4、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
5、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
6、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
7、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
8、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
9、如果你遇到了生命危险，你很淡定，我知道那是你不怕死，可我比你还淡定，因为我不怕你死。
10、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
11、一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个弱是什么意思？”妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”
12、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
13、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
14、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
15、我才二十岁，爱情可以晚点到。但是，快递和外卖晚一点都不行。
16、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。
17、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”
18、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
19、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
20、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
21、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
22、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
23、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
24、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
25、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
26、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
27、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
令人笑喷的段子 篇二
1、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
2、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
3、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
4、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
5、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
6、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
7、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
8、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
9、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
10、这段日子迷惘又黑暗，撑过去了会有下一个黑暗的日子等着你。
11、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
12、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
13、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
14、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头。
15、之前有个朋友问我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借我钱了。
16、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
17、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
18、我对象很好，我对羊也很好，我对猪也很好，我很善良，谢谢。
19、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
20、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
21、我现在拿一个月2000元钱的工资，感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，但我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
22、梦想还是要有的，万一见鬼了呢？
23、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
24、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
25、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
26、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
27、生个女儿，未来的选择很多，可以当律政俏佳人，可以当白衣天使，还可以当家庭主妇，而生个儿子其选择就只有一个：当自强。
28、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧？结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。
29、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
30、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
31、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
32、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
令人笑喷的段子 篇三
1、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸拿走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。
2、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
3、多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。
4、有钱人都说自己忙，很累，宁愿钱少挣点，我想说，有什么比我坐几百万的公交车更累的吗？
5、在医院挂号，有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你……你为什么打我？我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀……
6、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在
7、“老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养的好，它能送你走。”“……”
8、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿……”
9、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
10、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
11、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
12、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
13、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
14、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
15、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
16、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
17、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
18、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
19、说出来太矫情，不说太委屈，哭太没用，不哭太苦。
20、如若相爱，便携手到老。如若错过，便护他安好。——村上春树
21、你的过去我来不及参与，你的未来，我奉陪到底。——余秋雨
22、至少在见到你之前，我不会觉得人生苦短。
23、我明白你会来，所以我等。——沈从文
24、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。
25、我没有被谁知道，所以也没被谁忘记。在别人的回忆中生活，并不是我的目的。——顾城
令人笑喷的段子 篇四
1、对回不去的时光说再见，以后的日子请快乐一点。
2、优于别人，并不高贵，真正的高贵，是优于过去的自己。——海明威
3、走着走着就散了，回忆都淡了；看着看着就倦了，星光也暗了；听着听着就厌了，开始埋怨了；回头发现你不见了，突然我乱了。——徐志摩
4、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
5、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”
6、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
7、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
8、吾日三省吾身：省着点花，省着点花，省着点花。
9、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
10、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
11、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
12、今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
13、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
14、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
15、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
16、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
17、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？
18、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
19、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
20、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
21、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
22、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
23、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
24、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。
25、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
26、如果A计划失败，你还有25个英文字母能用！别慌张！
27、我身材其实挺好，肥而不腻。
28、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。