超级有趣的搞笑短句（精选117句）
昕薇美文为您整理的超级有趣的搞笑短句（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
超级有趣的搞笑短句 篇一
1、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
2、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
3、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！
4、你要是喜欢一个女生，从现在就开始好好学习，将来找好工作挣好多钱，等她结婚的时候多出点份子钱。
5、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？”
6、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
7、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”
8、感觉网络是个黑洞。网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
9、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！
10、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱地说：雨大，开车慢点。
11、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
12、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
13、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。
14、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
15、决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。
16、你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
17、先学会不生气，再学会气死人。
18、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
19、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
20、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
21、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
超级有趣的搞笑短句 篇二
1、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
2、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
3、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
4、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己快160斤了，我猛地打了自己一耳光，都说80斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
5、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。
6、和我在一起之前，要考虑好，我除了可爱，就一无是处了。
7、以前觉得靠关系的人一定很无能，接触后发现人家样样比我强。
8、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
9、老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要淘宝干嘛？”
10、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
11、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
12、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。被自己的智慧深深地震惊了。
13、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
14、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
15、老师：“谁上来求解，就可以提前下课！”学生走上讲台桌：“姐我求你了。”
16、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
17、女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。
18、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
19、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
20、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。
21、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
22、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
23、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
24、考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
25、本人在医科大学读书，今天身体有点不舒服，跟老师请假去看病，老师说：“不用，你来教室，上课时候让大伙一起给你看看。”我这生的不是病，是教材！
26、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
超级有趣的搞笑短句 篇三
1、“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学。”
2、“单身的男人叫什么吗？”“单身狗。”“那单身的女人呢？”“叫狗不理。”
3、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
4、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。然后外甥又被一顿海扁！
5、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
6、以前文章没有出轨的时候，我觉得全世界好男人就两个，现在文章一出轨，就剩下我自己了，心里孤独又害怕。
7、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是--你的情敌。
8、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
9、专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。
10、有的人把心都掏给了你，你还假装看不见，因为你不喜欢；有的人把你的心都掏走了，你还假装不疼，因为你爱！
11、你所浪费的今天，是许多人奢望的明天；你所厌恶的现在，是未来的你回不去的曾经。
12、为值得的人赴汤蹈火，对闲杂的人别在乎太多。如此，你的善良才显的矜贵。
13、一个人熬过了所有的苦难，也就不期待一定要和谁在一起了；我曾诚心努力过，但结局我不想说。
14、过度的热情会把被爱的人宠坏，忽冷忽热的回复会把最爱你的人推开。
15、有些话我们止于唇舌，因为心事不是对谁都能说；有些时我们假装快乐，因为眼泪不是对谁都能落。
16、不要说，离开以后还会想念；不要说，分手以后还是朋友。离开一个地方，风景就不再属于你，错过一个人，那人便与你无关。
17、人跟人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长，拆除的时候只要轻轻一拉，就已经回不去。
18、人心，一般不会死在大事上，却被那些一次一次的小失望，成了致命的伤。
19、失望到极致是想说一长串证明自己的话，话到嘴边却又变成了苦笑，觉得再没有任何必要，说一个字都觉得多余。
超级有趣的搞笑短句 篇四
1、大多数事情，不是你想明白后才觉得无所谓，而是你无所谓之后才突然想明白。
2、遇到事，先处理情绪，后处理事情，情绪处理不好，事情会更糟。
3、无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。
4、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
5、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！
6、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
7、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
8、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……然后看了下自己，发现蒙面更适合！
9、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
10、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
11、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视……后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。
12、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
13、啄木鸟：嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒！树：我没病，你别啄了。啄木鸟：没病走两步。
14、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
15、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
16、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱。
17、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
18、假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。
19、明天我面试，老婆在我出门前贴心的和我说“老公，今天要记得加油哦。”我心头一暖，发誓一定要好好努力。然后走到半路发现汽车没油了。
20、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
21、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
22、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
超级有趣的搞笑短句 篇五
1、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
2、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
3、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
4、独自在外漂泊多年的我，在今天突然想起了家中的妈妈，眼泪顿时就落了下来：如果不是当初她把我赶出家门，我也不至于这么惨！
5、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
6、爱是终生奉献，我个性未生锈，不能将就。
7、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式，不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
8、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
9、晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念道：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
10、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
11、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
12、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
13、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
14、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
15、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
16、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
17、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
18、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
19、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
20、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
21、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
22、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
23、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
24、以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了！
25、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
26、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。
27、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
28、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
29、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”