昕薇美文为您整理的搞笑无厘头的短句（精选106句），喜欢可以分享与收藏。

搞笑无厘头的短句 篇一

1、班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，老师恶狠狠滴批评他：“就你这样不学无术的，还想住上海？住厕所你都打不开门。”

2、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”

3、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

4、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要是出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”

5、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。

6、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？

7、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

8、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。

9、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

10、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”

11、一个朋友，一万起家做股票才一个月就赚了38万，我问他怎么赚的，他说他给人家推荐股票，跌停好几次，被人打断腿，对方赔的。

12、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？

13、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！

14、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。

15、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”

16、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

17、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！

18、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。

19、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

20、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。

21、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

22、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

23、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

24、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

搞笑无厘头的短句 篇二

1、我自己凭本事长的膘，我很开心，你凭什么说我胖。

2、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

3、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

4、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

5、如果努力就有收获，那还要运气干什么？

6、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

7、有一种最棒的感觉就是：手机充满了电，我终于可以拔掉充电器，滚去床的另外一边了。

8、去商场买衣服，店员说：“你不是选择困难症，你是真的穷。”去照相，摄影师说：“你不是不上相，你是真的丑。”去看精神科，医生说：“你不是抑郁症，你是真的惨。”

9、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我。”

10、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”

11、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”

12、分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。前男友便打电话给我说想我了，我哽咽着：那你当初干嘛要跟我分手？话音刚落，便听到电话那端前男友得意的声音：宝贝，看吧，我都说当初是我甩的她，你还不信……

13、都说女人好色，其实女人好色只有五种：黄色的黄金、粉色iPhone、白色的宝马、黑色的貂皮衣、彩色的RMB！

14、再丑的女人也能结婚，再美的女人也会单身。再穷的男人都找到老婆，再富的男人都会离婚。

15、昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”

16、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去，哎呦我去！”

17、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

18、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

19、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

20、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。

21、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

22、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！

23、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”

24、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。

25、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。

26、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。

27、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。

28、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

29、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

搞笑无厘头的短句 篇三

1、假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。

2、“老公，买这件还是那件？”，老公默默起身付了两件的钱：“别说了，老婆。以我多年的经验所得，你问的这根本不是一个单选题。”

3、现在教大家一个生活小妙招，洗面奶过期了怎么办？很简单，拿给老公用。

4、男票第一次来我家，老妈特意拿了条新被子，第二天喊他起床，只见他满面发紫，紫到脖子。身上又没事，再看看手也是紫的，问他又没哪里不舒服，想不通很久，最后终于找到原因，原来是人家送的新被子掉色。

5、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”

6、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象，我说急个屁啊，结果他华丽丽的来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”

7、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

8、学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多。最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？我……

9、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

10、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，想去去不了。

11、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

12、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！

13、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。

14、昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……

15、小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！

16、火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”

17、以前总听老师说，你们是属苍蝇的，全楼层就你们嗡嗡的。那你说苍蝇喜欢着围着啥转呢？

18、上女友家提亲。我私下问她爸：伯父你看彩礼多少合适？她爸摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！我顿时大喜：送我什么东西？她爸：家里那块搓衣板你带走吧……这样我就解放了。我：……

19、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？

20、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。

21、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

22、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”

搞笑无厘头的短句 篇四

1、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

2、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

3、必须承认：你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。

4、今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。

5、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

6、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。

7、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

8、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。

9、在餐厅遇见前任，四目相对半晌，她幽幽问道：“结了吗？”我抽了口烟：“结了，孩子都一岁多了。”“扯什么犊子，我问你账结了没？”

10、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

11、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

12、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。

13、现在的iponex太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

14、人丑就要多读书，胖了就得多走路，没有天生的公主命，就拿勤奋来补足吧。

15、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

16、两个同学谈恋爱，被老师叫家长，后来两个家长相谈甚欢，当着老师面就订婚了。

17、一生败在太要脸，爱钱爱的不明显！

18、千万不要说自己是全天下最倒霉的人，否则老天会认为你低估了他的能力。

19、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？

20、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

21、车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”

22、别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。

23、脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

24、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

25、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

26、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。

27、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

28、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

29、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。

30、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：“谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。”醉汉上来就是一巴掌：“老子没醉！”

31、随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。