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晚安的搞笑说说朋友圈63句

先生,要不要接受我这个甜蜜的麻烦。比起成为更好的人,我比较想成为你的人。晚安!~~还有哪些类似的句子在网上广为流传?下面的内容是昕薇美文小编为大家整理的晚安的搞笑说说朋友圈63句,更多相关内容请继续关注本网站。

1、晚安,亲爱的人,我想你了。

2、用心安抚你的情,愿你酣然入睡。

3、老师:学校是我们第二个家。学生:那我睡觉关你屁事!!!

4、夜深了,人静了,请没有睡觉的赶快睡觉,已经睡着的翻个身子继续睡!祝你好梦!

5、世界上最温暖的一句话就是晚安,晚安是对失眠者最大的安慰。

6、谁会每天对我说晚安即使我不在

7、每当我吃饱喝足的时候,我就会想起来减肥这件正经事!

8、我爱你,一生我只爱你一天,我呼吸着的每一天。

9、陪我睡,我的酸奶都给你,喵。

10、骂人是一种高深的学问,不是人人都可以随便试的,你还是别徒劳努力了。

11、早点睡哦,你看月亮和星星都已经睡着啦,晚安!

12、在我心里,这世上最让人干得欲罢不能的事,就是你了。

13、祝你不用熬过黑夜,已经等到晚安。

14、清晨的粥比深夜的酒好喝,骗你的人比爱你人的人会说。晚安!

15、真想带着空调上班去!

16、睡得晚,早上起来会困,睡的早,早上起来还是困,结论就是:我不适合起床。

17、老师,爱睡觉不是我的错,是您那张嘴太有催眠作用!闭上你的嘴,我就没是叻......

18、愿你今夜有一个甜蜜的梦境,晚安!

19、晚安是礼貌,安安是特殊,晚安安是双倍喜欢。

20、相识是缘,相知是情,相识相知是人生的感动,好朋友要珍惜!晚安!叠一只弯弯的纸船,装满我的思念,乘着如水的月光,漂到你的床前,愿这弯弯的纸船,停泊在你的枕畔,让我的思念与祝福,守护着你的入眠,晚安。

21、对于我们最爱的人,不说永远,只说珍惜。晚安~

22、睡眠质量很重要,八戒特地来支招。一戒心情太烦躁,二戒压力太霸道,三戒疲惫太唠叨,四戒睡前加餐吃不饱,五戒熬夜太久吃不消,六戒睡前过度用脑,七戒极度兴奋没完没了,八戒想我睡不着。呵呵,别想我了,早点睡吧。晚安!

23、为什么月球表面凹凸不平?因为嫦娥在学挖掘机。

24、你要是不喜欢我,我就抱着你裤腿哭,拿你衣服擦鼻涕泡,我不要体面,只要你。

25、晚安啦,小仙女,不要晚睡,晚睡仙气会被吸走。

26、人生自古谁无死,早死晚死还不是一样要死!

27、今天先睡了明天再想你,美人鱼要沉入海底睡觉噜大家晚安。晚安!

28、夜幕降临,繁星点点,思绪沉浸在晚风中,轻轻问候着你,为你扫去一日的忙碌与疲惫,为你带来心情的舒畅和愉快。

29、天不早了,早点歇息,掖好被子不准乱踢,做个好梦。

30、用爱抹去你的累,愿你安然入睡。

31、以后只要是我的朋友,谁没钱了尽管和我说一声,我就给你讲讲,没钱的日子我是怎么度过的。晚安!

32、现在是手机当电脑用,电脑当电视机用,电视机当摆设用阿!

33、祝你晚安,做个美梦,梦乡快乐哦!

34、收集晚安可以留下一個晚安嗎

35、幸福离你很远,你仍然不满意。

36、天下没有免费的午餐,所以我一般都睡到下午起床。

37、我不知道你现在哪里?我在这儿等了你好久,也许你已经回家了,我一个人在这儿,好孤单,我想你也累了,那就回家休息吧,晚安!

38、再等不到你温柔的说晚安。

39、食物讲究冷冷热,根据体质来进补,冬天以温热为主,夏天清肺解暑燥,好心情加锻炼,情意引子来相伴,千金散尽还有温情如灯阑珊。祝福四季平安,笑意连连。

40、太阳的余晖褪尽了,忙碌的一天结束了,绷紧的神经该放轻松了,想念那张软软的大床了,知道你就等我的精神安慰了,卸去身上的所有累赘了,现在可以安然入睡了,梦里甜甜的我让你依偎了……晚安!呵呵!

41、看月光的皎洁透着清爽,听昆虫的.鸣嘀闹着欢腾。你也该卸下了白天的疲惫,枕着自然的美妙,开始一次新的安眠享受了!

42、今天你被山寨了吗,你全家才被山寨……

43、女人的纯不是装出来的,除非内心纯真。

44、出考场的那刻,告诉自己:没事,志在参与!

45、安全的夜晚,柔柔月光带去我深深的忖量。温馨的夜晚,闪闪星光通报我真挚的祝福。在这幸福的夜晚,一句晚安带你进入美美梦乡。

46、要睡觉了,躺进被窝,把一天的忙碌送走,把一天的烦恼忘却,把一天的忧愁抛掉,想着一天的快乐,笑呵呵的闭上眼睛,祝你做个好梦,晚安。

47、—句晚安,带你进入美妙得梦境!

48、我想牵着你的手,带着你一起去我的梦里游玩。

49、梦想和经典一样,永远不会因为时间流逝而褪色。

50、不想那么快和你晚安。

51、比你优秀的人比你更努力,这个你可以接受。但是比你优秀的人,比你更不努力,你就懵了,凭啥呀?就凭你蠢。

52、做人要"四个经得起":经得起看,经得起考,经得起问,经得起查。

53、你问我是不是最爱最爱你,我会说不是。

54、我想和你一起自拍,用老花镜代替滤镜。

55、有什么事直接说,不要问我在不在,不出意外的话近几十年都是在的。晚安!

56、夜晚因繁星而美丽 人生因相遇而美好 朋友因相助而情深 恋人因相知而相爱 愿爱你的人更爱你 你爱的人更懂你!! 祝你天天快乐!!

57、你没有想象的那么好,只是谁也替代不了。jZd365.CoM

58、看月光的皎洁透着清爽,听昆虫的鸣嘀闹着欢腾。你也该卸下了白天的疲惫,枕着自然的美妙,开始一次新的安眠享受了!

59、小生不才,心胸狭隘。此生只容得下姑娘一人。

60、你根本不是真的喜欢我,你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。

61、早点睡吧,我可不想在水滴筹上看见你。晚安!

62、晚上好!问候一下你身体,愿你健康,问候一下你心情,愿你快乐。

63、先生,要不要接受我这个甜蜜的麻烦。比起成为更好的人,我比较想成为你的人。晚安!

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朋友圈搞笑说说,搞笑朋友圈说说


1.年轻人千万不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。

2.王思聪说过,我交朋友不管他有钱没钱,反正都没我有钱,他的这份自信和我很相像,我交朋友也不看别人穷不穷,反正都没我穷。

3.昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

4.去看《速度与激情8》,看到一半响起广播:请车牌为京A88888的宾利车主来挪一下车。听完这条广播,我在众人惊叹的目光中,一脸不耐烦地走出了影厅,然后走向了冼手间。

5.前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。

6.喜欢小动物吗?当然喜欢。喜欢到什么程度?怎么说呢顿顿都有吧!

7.想了一下,为什么专家建议晚餐要吃七分饱,因为,另外的三分,要用来吃宵夜。

8.今天考试,化学什么的都不会,然后给同学打手势,于是同学连续的指了几个女生。于是我仔细的看了一下这几个女生。然后我默默的添上ADCBACDB

9.不要总是问我在干嘛,我除了学习之外,还能干嘛啊!

10.我这个人立场很不坚定,谁胸大我就跟谁玩,没办法,我就是这么一个随波逐流的人。

11.朋友说他家养的仙人掌成精了,一浇水就会动,我到他家去看了一下靠!好可怜的刺猬。

12.朋友送我回家,我上车习惯的点了一根烟,朋友一把把我的烟掐掉说了句:上车别抽烟,油烟味。我他妈一巴掌给他扇过去,骑个电动车有尼玛烟味啊!

13.我依稀记得,当初我学会网购是为了省钱。

14.小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到有手机就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。

15.有人问我皮肤为什么黑,我笑笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。

16.单位组织出国玩,行政小妹收集员工身份证信息,当看到我的时候,她笑着问我:你属老鼠的?出于对本生肖的维护,我回答说:是的,但请把老字去掉。她愣了一下,疑惑地说了声好的就走了,结果,结果,全公司都出去玩了,真把老子从名单上去掉了。

17.今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,只往我的碗里放了一块钱。

18.军训的时候教官纠正一女生的军姿:抬头挺胸!挺胸!胸呢?胸呢?那女生的表情有多悲愤你感受下。

19.后来,我的脸,手臂,屁股,大腿都和脂肪成为很要好的朋友,胸除外。

20.今天哥遇到个女神经病,就看了她一眼,被甩了两巴掌,哥是有素质的人,没跟她计较,直接走出女更衣室回家了。

21.有些人总是以为自己处于牛A和牛C之间,其实他们还不知道自己处于傻A和傻C之间。

22.芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里,牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会,唉,这其中的内涵真是耐人寻味阿!

23.我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

24.最近要买车,我爸带着我去了市里所有的豪车4S店,我很是感动,嗯,还是家人好。出了店,我爸扭头就跟我讲:瞧见没,以后这些车都不许撞!

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朋友圈搞笑说说配图:老师,你看上哪个家长就直说,别老开家长会

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1.你在北方冻成鬼,我在南方露大腿。

2.轰隆一声,唐僧师徒四人吓了一跳,往下一看,山下有人炸山,满地的碎石,唐僧淡定的说到:悟空,你妈生二胎了。

3.从来不相信看见流星可以许愿,我只想脚踏实地的收集龙珠。

4.有天小侄子问我:啥时候我才能长大?我问他:当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候,心里想的是什么?当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。我跟你恰恰相反,这就是小屁孩跟大人的区别。

5.小红在作文上写了个词语:青翠欲滴,老师夸了小红,并且告诉其他同学们:这个词语很好,希望同学们可以常常用到。于是小明造了个句:我同桌的鼻涕青翠欲滴,好像要掉下来一样。

6.夏天回学校买了个大西瓜,上公交,司机伯伯来了个急刹车,然后我的瓜滚了,我追着瓜喊着瓜瓜瓜瓜瓜瓜。闺密说都想装作不认识我了。

7.今天玩电脑,突然想到快开学了,我马上给我一巴掌,玩个电脑都不专心了。

8.小时候和爸妈上街玩,左手牵着妈妈右手牵着爸爸,我很高兴地唱道:左手一只鸡,右手一只鸭,中间夹个癞蛤蟆

9.课堂上,老师提问:西游记里谁最厉害,哪位小朋友知道?小红:孙悟空最厉害,他有七十二变;小强:不是,是观音,她会念紧箍咒;东东:都不是,如来最厉害,他一巴掌,把孙猴子煽到五指山底下,还压了五百年呀!老师看着思考中的小明问:小明你知道谁最厉害吗?小明:老师,我认为他们几个都不厉害,孙悟空他爹最厉害,因为他能把石头干怀孕了。老师:滚出去。

10.A:作业做了没有?B:坐了!喏,在屁股底下,还热乎着呢,你要啊?那给你。

11.老师找小明谈话,问:最近怎么安分,少见捣蛋了?小明一脸老成地说:阅尽世事沧桑,看透世态炎凉,不想做出头之鸟了!老师:说人话!最近强冷空气过境,气温骤降,外面风大怕感冒!

12.尽量撮合身边同学,以后会省很多份子钱。

13.和圈大的人处对象,光吃醋你这辈子都不用吃饭了。

14.昨天去我一兄弟的家吃饭,手机落在了兄弟家,今天才拿到手,打开手机发现里面多了几条短信,都是我兄弟发的,兄弟你手机落我家里了哥们怎么不回我,还要不要了?喂喂喂。。。

15.老王:医生,你快帮我看看,我最近老是感觉呼吸不畅,脖子难受,你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多,怨气太重,鬼附身啊。医生:你把毛衣正着穿,那些鬼就掐不到你了。

16.你怎么被打成这样?我昨天和朋友喝酒,我不想买单,就装醉,被他们发现,打了一顿。那你喝了多少?三瓶饮料!

17.今天的我你爱理不理,明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。

18.晚上啪啪啪,白天也啪啪啪,吃饭的时候也啪啪啪那么多的鞭炮,你能不能别放了。

19.天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇,小鸟:妈妈,那只鸟怎么飞得那么快?鸟妈妈:你在屁股上放把火试试。

20.如果你是流星我就追定你,如果你是卫星我就等待你,如果你是恒星我就会恋上你,可惜,你是猩猩,我只能在动物园看到你!唉,可惜ㄚ!

21.在食堂吃饭,对面小哥看手机太认真吃了我个蛋,然后反应过来我不是他同学后还了我块鸡肉,说了句我至今难忘的话:子债父还。

22.听说,现在的人都倒着生长了。小学生喜欢说:孙子,你爷爷我在这呢;初中生:孩子,小心爸爸我找人打你。大学生:吓死本宝宝了!

23.最有魅力的人是康师傅,因为每天都有成千上万的人泡他。

朋友圈搞笑说说


1、虽然我家不是很富裕,但至少我们还有尊严

2、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。

3、一个人躲在黑暗的角落里低声哭泣,那时才是最伤心的时候。

4、色彩,淡淡的就好,深了会褪色;生活,简单就好,复杂了会变质

5、先学会不生气,再学会气死人。

6、我男人对小三说:我可以为你去死,但是我要为了我老婆好好的活着。

7、孔子说,三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。

8、前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我:你摸了电门啊?

9、这个庸俗的城市,让我对迩有不断的遐想

10、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

11、我是个活泼的女孩,连双人床不够我一个人躺。

12、人和动物的分别就是,他们光办事,不恋爱。

13、开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面。

14、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

15、高一学习的是傻逼,高二不学习的是傻逼,高三傻逼都知道学习了。

16、我习惯隐身,因为我知道就算在线也没人理我的//

17、问一个蛋疼的科学问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是:在?

18、姑娘们啊,哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没

19、明知道你的签名写的不是为我,而我却自欺欺人的对号入座

20、有一种默契叫做我不理你,你就不理我。

21、这假放的,连字都不会写了。

22、我可以痛了再痛,你可以错了再错。

23、有时候心情莫名的烦,却说不出个所以然。

24、最大的愿望不过就是能每天和你说早安,午安,然后晚安。

25、原以为自己狠心,却也不及你的十分之一。

26、有话费的时候你那叫手机,没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3

27、把别人演成自己,把自己演到失忆。

28、无论去哪儿,什么天气,记得带上自己的阳光

29、吃饭只是一个见面的理由。

30、tomorroianotheda太阳依然升起,明天依旧灿烂。

31、每一个年龄段的感触都不同

32、人生莫过于眷恋,生活莫过于红尘

33、下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这就是完

34、自从买了保险后,过马路都随随便便了。

35、坟价都涨那么快,死不起了。个性签名

36、想得到的越多,就觉得自己失去的越多//

37、特别讨厌那种明明是他加我的,还总是死皮赖脸的问我是谁的人。

38、最好的朋友永远都是钱包,他一瘦,我们就无比心疼

39、我是一个很有原则的人,说到底我做人的原则只有三个字,看心情

40、我要脆弱的忧伤,不要敷衍的坚强。

41、遇见真爱的几率比遇见鬼的几率还小!

42、三贞九烈是女人的事,三妻四妾是男人的事。

43、如果你开始想念我,记住了,不是我要走的,是你自己松手的。

44、做人一定要经得起谎言,受得起敷衍,忍得住欺骗

45、懂我的人,不必解释;不懂我的,何必解释

46、等你背全了圆周率公式我就放弃爱你

47、她说我未必会最聪明,我未必会最美丽,我未必会最优秀正要夸她时她说:

48、要是咱俩结婚,我要做的第一件事就是把离婚办事处给炸飞了。

49、有心才会累,无心无所谓。

50、自从军训后,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

朋友圈经典搞笑说说


1、世界如此美妙,你却如此暴躁,这么做,不好,不好

2、寻根,就是寻找C盘。

3、时间太瘦 指缝太宽。

4、白天太热,晚上太冷,因为温差很大。

5、我真的不胖,就是有点肿!

6、看到天使的翅膀,好想肯德基的烤翅。

7、姑娘,你的床总是人来人往,那么繁忙。

8、网的另一端连着高压电,为了不触电 请不要随便网恋

9、俺从不写错字,但俺写通假字

10、你敢爬我家窗户唱忐忑、我就跟你对唱甩葱歌

11、妈妈说,我的好习惯都是她教的,坏习惯都是我自己学的。

12、在你们取笑女孩子身材的时候,请先把你的6块腹肌给叫出来。

13、报复仇人的另一种方式:偷拍他的照片然后设为自己的QQ头像,等一下线,就变成

14、我的未来不是梦,我的未来是噩梦。

15、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。

16、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧

17、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

18、泡妞就像钓鱼,要全面撒网,重点培养。

19、国家野生动物被吃的权力不受侵犯

20、老妈形容我的身材:咱这身板儿,横过来搁四菜一汤都不带洒的!

21、别在跟我谈理想了,戒好几年了。

22、风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还。

23、你无非是只野鸡,野地里的战斗鸡

24、对于一个长得很失败的人来说,照完镜子就相当于看完鬼片。

25、不要用爱来伤害我,没有药医治。

26、谁说中秋节一定要看月亮,姐去晒太阳。

27、为中华而努力读书,一包中华好多钱啊。

28、哥们我给你颁发了一个永远沉默奖

29、感情是场骗局,我顶多算个卧底。

30、你的怀抱可以容下任何女人,我的床可以容下任何男人。

31、你长着成龙的鼻子,吴孟达的嘴。肥猫的肚子,刘罗锅的腿。

32、单挑冥王哈迪斯中,征求组队!

33、我愿意做你的老师,示范着执子之手如何解释。

34、有情人终成眷属,没钱人回家种薯 。

35、我的世界忽然开始下雪,天啊!请不要在我身旁梳头发了。

36、为了能更好的离婚 我们结婚吧

37、伤害人的东西有三种:烦恼,争吵,空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

38、大家知道吗?俺还是20多的姑娘时,全村的人都叫俺赛貂蝉!啥子?听不懂?唉呀,就,就是那又叼又馋的

39、有些人认真的让你心疼,有些人欠扁的让你牙疼。

40、小禽兽和小怪兽一起去逛街。

41、银行里,强盗:抢劫,都他妈给我趴下!当他看到一女士的趴下姿势后吼道:你他妈给我文明点,老子只劫财不劫色!

42、现代小孩的爱情三部曲:牵手、亲嘴、打炮。

43、我唱歌哪有跑调,我只是喜欢唱自己的调调。

44、女人如衣服,哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

45、我终于明白了张学友吻别的那种意境美。

46、人应该有爱情,陷入爱情的人,会不容易感冒,会更健康。

47、男人可以倒在前线上,但绝不能倒在前列腺上

48、有一种骚叫性感的伤风败俗,有一种性感叫骚的光宗耀祖。

49、戒烟了,再抽真就腾云驾雾了!

50、妈说:没有我你连死的资格都没有