“对二零一七说再见吧 即使有再多的不舍 用美好的心情迎接新的一年 二零一八。”我们身处在一个高速发达的网络时代，不少人通过朋友圈来发一些经典短句，句子的精炼是他的主要特征，作为一个“句子迷”，你喜欢什么的句子？或许你需要"阳了朋友圈搞笑说说"这样的内容,供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

朋友圈搞笑说说

1、虽然我家不是很富裕，但至少我们还有尊严

2、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

3、一个人躲在黑暗的角落里低声哭泣，那时才是最伤心的时候。

4、色彩，淡淡的就好，深了会褪色；生活，简单就好，复杂了会变质

5、先学会不生气，再学会气死人。

6、我男人对小三说：我可以为你去死，但是我要为了我老婆好好的活着。

7、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

8、前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊？

9、这个庸俗的城市，让我对迩有不断的遐想

10、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

11、我是个活泼的女孩，连双人床不够我一个人躺。

12、人和动物的分别就是，他们光办事，不恋爱。

13、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面。

14、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

15、高一学习的是傻逼，高二不学习的是傻逼，高三傻逼都知道学习了。

16、我习惯隐身，因为我知道就算在线也没人理我的//

17、问一个蛋疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在？

18、姑娘们啊，哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没

19、明知道你的签名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座

20、有一种默契叫做我不理你，你就不理我。

21、这假放的，连字都不会写了。

22、我可以痛了再痛，你可以错了再错。

23、有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然。

24、最大的愿望不过就是能每天和你说早安，午安，然后晚安。

25、原以为自己狠心，却也不及你的十分之一。

26、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3

27、把别人演成自己，把自己演到失忆。

28、无论去哪儿，什么天气，记得带上自己的阳光

29、吃饭只是一个见面的理由。

30、tomorroianotheda太阳依然升起，明天依旧灿烂。

31、每一个年龄段的感触都不同

32、人生莫过于眷恋，生活莫过于红尘

33、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完

34、自从买了保险后，过马路都随随便便了。

35、坟价都涨那么快，死不起了。个性签名

36、想得到的越多，就觉得自己失去的越多//

37、特别讨厌那种明明是他加我的，还总是死皮赖脸的问我是谁的人。

38、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼

39、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情

40、我要脆弱的忧伤，不要敷衍的坚强。

41、遇见真爱的几率比遇见鬼的几率还小！

42、三贞九烈是女人的事，三妻四妾是男人的事。

43、如果你开始想念我，记住了，不是我要走的，是你自己松手的。

44、做人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗

45、懂我的人，不必解释；不懂我的，何必解释

46、等你背全了圆周率公式我就放弃爱你

47、她说我未必会最聪明，我未必会最美丽，我未必会最优秀正要夸她时她说：

48、要是咱俩结婚，我要做的第一件事就是把离婚办事处给炸飞了。

49、有心才会累，无心无所谓。

50、自从军训后，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

朋友圈搞笑说说幽默大全2020 笑喷了的朋友圈搞笑段子

1.有天小侄子问我：啥时候我才能长大？我问他：当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。

2.小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其他同学们：这个词语很好，希望同学们可以常常用到。于是小明造了个句：我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。

3.夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着瓜瓜瓜瓜瓜瓜。闺密说都想装作不认识我了。

4.我有一个梦想一张试卷只有五个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____每空二十分。

5.此次起床共用了五分钟，你已击败了全国百分之八十八学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

6.我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。

7.别跟我提开学，伤感情。

8.班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

9.心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧～

10.这年头，厕所都成了学生的休闲地带。

11.老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

12.宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以迈的速度冲上床。

13.学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。

14.真羡慕你，这么年轻就认识我了。

15.等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

16.小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

17.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!

18.扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

19.嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

20.在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。

21.不要太在乎自己的长相，因为能力不会写在脸上。

22.小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

23.每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。

24.我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

25.蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

26.修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

27.对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

28.男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

29.你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

30.轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。

31.从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

32.你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！

33.刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻

34.喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。

35.女人的签名：壕莪！升级版：壕莪嫑停！究极进化版：壕巭孬嫑夯莪！

36.◇ヽ终于知道吃奥利奥，为什么要ミ゛先舔一舔了，因为那样ミ゛就没人会抢了

37.找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

38.没有拆不散的情侣只有不努力的小三

39.今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。

40.不要迷恋哥，嫂子会揍你。

朋友圈经典搞笑说说

1、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好

2、寻根，就是寻找C盘。

3、时间太瘦 指缝太宽。

4、白天太热，晚上太冷，因为温差很大。

5、我真的不胖，就是有点肿！

6、看到天使的翅膀，好想肯德基的烤翅。

7、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

8、网的另一端连着高压电，为了不触电 请不要随便网恋

9、俺从不写错字，但俺写通假字

10、你敢爬我家窗户唱忐忑、我就跟你对唱甩葱歌

11、妈妈说，我的好习惯都是她教的，坏习惯都是我自己学的。

12、在你们取笑女孩子身材的时候，请先把你的6块腹肌给叫出来。

13、报复仇人的另一种方式：偷拍他的照片然后设为自己的QQ头像，等一下线，就变成

14、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

15、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

16、我把所有的记忆串联成一部电影，却发现是个悲剧

17、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

18、泡妞就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。

19、国家野生动物被吃的权力不受侵犯

20、老妈形容我的身材：咱这身板儿，横过来搁四菜一汤都不带洒的！

21、别在跟我谈理想了，戒好几年了。

22、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。

23、你无非是只野鸡，野地里的战斗鸡

24、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

25、不要用爱来伤害我，没有药医治。

26、谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。

27、为中华而努力读书，一包中华好多钱啊。

28、哥们我给你颁发了一个永远沉默奖

29、感情是场骗局，我顶多算个卧底。

30、你的怀抱可以容下任何女人，我的床可以容下任何男人。

31、你长着成龙的鼻子，吴孟达的嘴。肥猫的肚子，刘罗锅的腿。

32、单挑冥王哈迪斯中，征求组队！

33、我愿意做你的老师，示范着执子之手如何解释。

34、有情人终成眷属，没钱人回家种薯 。

35、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

36、为了能更好的离婚 我们结婚吧

37、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

38、大家知道吗？俺还是20多的姑娘时，全村的人都叫俺赛貂蝉！啥子？听不懂？唉呀，就，就是那又叼又馋的

39、有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。

40、小禽兽和小怪兽一起去逛街。

41、银行里，强盗：抢劫，都他妈给我趴下！当他看到一女士的趴下姿势后吼道：你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！

42、现代小孩的爱情三部曲：牵手、亲嘴、打炮。

43、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

44、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

45、我终于明白了张学友吻别的那种意境美。

46、人应该有爱情，陷入爱情的人，会不容易感冒，会更健康。

47、男人可以倒在前线上，但绝不能倒在前列腺上

48、有一种骚叫性感的伤风败俗，有一种性感叫骚的光宗耀祖。

49、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！

50、妈说：没有我你连死的资格都没有

朋友圈特搞笑说说

1、多想代表月亮消灭你，可是这样太阳会生气吗？

2、读书的时候是那钱混日子，现在是那日子混钱。

3、暑假过去了，寒假还会远么？大家一定要hlod住阿。

4、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

5、都说我没有IEQ，那又怎样，咱起码还有QQ

6、不要相信360的杀毒后自动关机，出差一个月后，电脑依然开着。

7、自从裸奔后，腰不疼，腿不抽筋，吃嘛嘛香！！

8、喝点水吧，农夫山泉长蛐了，吃点肉吧，八戒比唐僧贵了

9、说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。

10、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！

11、为什么想减肥的我却胖了，我的钱包想增肥它却瘦了。

12、小时候我以为这个世界上只有两种人，那就是中国人和外国人

13、名言警句：给我个支、我能撬走你的女朋友

14、其实唐僧爱的是如来佛，不畏取经只为见他一面。

15、你别跟我得瑟，小心我一脑勺给你闪墙里扣都扣不出来

16、现在女人真伟大，不知不觉肚子大，有了孩子没有爸。

17、如果有人告诉你你中了100W你会怎么办冷静下来对自己说：不要做梦了！

18、这世道，看几本小说，全是悲的，搞的我都不相信爱。

19、早上起来，看见镜子里的人大叫道：哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。

20、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

21、世界上最遥远的距离是电脑在面前不能玩，能玩了结果没网络。

22、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了？。

23、别让我沉默，小心金子掉下来砸死你们。

24、真的，我是个天才，只可惜天妒英才。

25、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。

26、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下

27、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。

28、她说，不要总是盯着她她会害羞的接着，一个巴掌盖在了我的脸上

29、瘦不了的永远在骚吃不胖的都有恃无恐。

30、时间过得真快，再过三百三十五天我们就认识一年了

31、要问一分钟有多长，那就要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

32、半夜，忽然听睡吧，睡吧原来是我放的摇篮曲。

33、我一般都吃干脆面，比方便面还方便的面！

34、如果我的银行卡里面的数字有QQ农场的金币一样多就好了。

35、从初中升到高中，以前吹过的牛可以在吹一次，真好

36、哥哥告诉你不能老去上学，坐着坐着就得痔疮了，疼！

37、0当别人都说你疯的时候，你就离成功不远了，一但成功，你就会出现在精？。

38、1学个英语有啥用，学来学去不就是那几个字母？

39、2我喜欢交朋友尤其是女朋友，每当我错过一个女孩我就在山上放一块砖头？。

40、3和尚们都很潮，因为他们都穿哈伦裤。

41、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

42、别以为自己长的跟擎天柱一样就以为能挽救这个世界，没有用的。

43、我以为我是情场高手，没想到你是情场老手。

44、都说神马是浮云，那千里马是浮云中的浮云。

45、如果你想嫁给一个有钱人，找对象找奥特曼

46、一时兴起将照片当桌面，于是电脑中毒死机

47、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。

48、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！

49、问：人民币为什么这么贵？答：因为有毛爷爷做代言！

50、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。