让人笑到岔气的搞笑短句（精选120句）
昕薇美文为您整理的让人笑到岔气的搞笑短句（精选120句），喜欢可以分享与收藏。
让人笑到岔气的搞笑短句 篇一
1、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
2、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
3、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
4、鲁迅说：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，但钱从哪来鲁迅却没说。
5、二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤…
6、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：“我怕……”教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！”
7、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
8、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
9、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
10、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
11、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
12、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
13、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
14、长得好看的人经常会莫名其妙地被加上各种属性，比如聪明、美丽、大方、善良等等，而长得难看的就一个词，那就是踏实。
15、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
16、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
17、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让说是初吻，我上去就亲了她一下对男的说：这回可以亲了。
18、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
19、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设，借我两百块！
20、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
21、把我想的太复杂，说明你也不简单，看我不顺眼，别找我的茬，你可以装瞎，也可以自杀。
22、你这么通情达理，一定是因为没人疼你，没人纵容你，没人心疼你，没人惯着你。
让人笑到岔气的搞笑短句 篇二
1、穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。
2、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
3、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
4、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
5、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
6、回首往事，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
7、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
8、互联网让谈恋爱越来越方便了，就是不知道对方是不是异性、是不是单身
9、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
10、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
11、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
12、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
13、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
14、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
15、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢，迟早会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
16、常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。
17、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
18、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
19、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
20、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
21、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
22、分手没意思，有本事咱俩玩离婚。
23、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
24、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。
25、不要闷着头默默使劲干，你的使劲在必要的时候，记得刻意让老板看见，不然都等于白干。
26、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
27、有时候恩爱秀出来的意思是：看，这个人有我宠他，你要敢抢，就削你狗头。
让人笑到岔气的搞笑短句 篇三
1、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
2、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
3、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
4、小时候，我天真地以为，我可以改变整个世界，长大后才知道，原来我可以改变的是整个宇宙。
5、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。
6、情人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”“我要画画，没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了！”
7、一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她。跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？”美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
8、新版西游记中的一幕，孙悟空责备猪八戒：你是猪啊！！网友点评：悟空你脑袋进水了？
9、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
10、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
11、每次只有在拧不开瓶盖的时候我才会意识到自己是个女人，当我满怀期待的把瓶子递给身边的男性，却发现他也拧不开时，才会意识到有句老话说得好，生男生女都一样。
12、我希望手里的钱都彼此相爱、结婚，然后生好多好多小孩。
13、判断女生是南方还是北方的，历史老师给了个好答案：关于“你错了”，北方女生“你胡说！”南方女生“你乱讲”豪放派与婉约派。
14、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
15、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
16、长得丑不是你的错，出来吓人就是你的不对了，好歹出来你也化化妆啊！
17、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上了一把钛合金锁。
18、我已经很努力了，怎么还是瘦不下来？我每天除了吃饭，剩下那8个小时可都在减肥啊！
19、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
20、刚进入工作状态，突然诗兴大发，一顿思忖，墨已成文。上联：今天很热，明天很热，后天还很很热下联：今天上班，明天上班，后天还上班横批：“热”此不疲。
让人笑到岔气的搞笑短句 篇四
1、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！
2、我是个环保主义者，夏天从来不开空调，就看冷笑话，实在不行就跟女神聊天。
3、从来没觉得自己的衣服多过，直到洗衣服。
4、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
5、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
6、年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
7、老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。
8、刚认识你的时候，觉得你一副不食人间烟火的样子，如今你一副吃了人间的样子。
9、越努力越幸运，真的是这样。我越努力地工作，同事就越把工作推给我，他们越幸运了呢。
10、海鸥飞到巴黎都不叫了因为巴黎鸥来哑。
11、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
12、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。
13、语文课老师说，“木兰女扮男装这么多年却没被发现，这说明了什么？”我悠悠地接了句“说明木兰是个飞机场。”
14、这个世界少你一个不少，多你一个好吵。
15、吾日三省吾身：我钥匙放哪了？我手机放哪了？我饭卡放哪了？
16、每次做作业的时候，一碰到手机，就象是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
17、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱…
18、“情人节你还是一个人吗?”“尼玛，难道我会变成一条狗吗！”
19、不用处处察言观色，上街时不用进花店、珠宝店、名牌时装店，不用被人狗一样地拽着去女人世界。兄弟开始如手足，与朋友随便醉酒到天亮，不用时时盯着短信提示，不用总是担心手机会突然没有信号，因为没人会管你。
20、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。
21、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
22、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
23、永远不要和女朋友吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，吵赢的时候只有挨打。
让人笑到岔气的搞笑短句 篇五
1、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
2、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……
3、一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”
4、据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋，一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”(富贵临门)，不想活的，可以试一试！
5、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！
6、昨天吃完饭，老公在里屋看电视。我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”
7、老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？”老公道：“烦死了！”
8、一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？”
9、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
10、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！
11、有个客户开养生馆的，经常在朋友圈讲吃素的好处。今天我请她吃饭，她问我：你们干装修的，下班回家会不会经常装装这里、修修那里？”我笑了笑：不会，装修只是我的工作。她：对呀，吃素只是我的工作，大鱼大肉才是我的生活，你别只点青菜行不行？
12、一天，猪给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。猪骂道：你真是头蠢驴，男左女右嘛！
13、“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！
14、开车之后你就会明白了一个道理：你能横穿马路跑过去，不是因为你跑得快，而是过来的车都踩了刹车。
15、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”
16、地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！逗我玩儿呢？
17、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
18、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
19、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
20、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
21、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
22、某天喝了感冒药，自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中，睁开眼一堆人围着我。其中一个边掐我边喊：醒了醒了，救活了！
23、只要我肯努力，没什么事情是我搞不砸的。
24、“如果我丢了你会找我么？”“废话，谁家一百多斤肉丢了不找！”
25、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
26、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
27、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
28、不逼自己一把永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。