最流行的搞笑文案（精选118句）
昕薇美文为您整理的最流行的搞笑文案（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
最流行的搞笑文案 篇一
1、快睡吧！我不想在水滴筹上看到你！
2、小朋友，你是否有很多问号？为什么？快过年了你还没人要？
3、你喜欢什么颜色？酸辣粉！
4、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
5、我现在的经济状况：找快递盒里好评返现的纸条。
6、挑战365天不谈恋爱，今天是第6994天。
7、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
8、手滑打开美团外卖：哦！这真是天意！手滑打开运动软件：不好意思点错了！
9、我是真的喜欢你！永远把你放在第一位！先不说了，游戏开了。
10、你的头怎么像机关枪一样“”“”秃秃秃秃秃秃的“
11、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
12、冷吗？冷就对了！因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈！
13、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
14、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
15、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
16、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
17、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
18、收入那么少，支付方式倒不少。
19、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
20、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
21、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
22、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
23、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
24、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！
25、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
26、大学期末考试，我们让学霸传答案！出考场的时候，众人纷纷问学霸：少一个选择题，是最后一个太难了吗？学霸淡定的回答：第一个不会写！
最流行的搞笑文案 篇二
1、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
2、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。
3、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
4、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
5、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
6、所谓复习，就是把不会的东西，再确认一遍你确实不会。
7、一直想剪短头发，但怕结婚的时候盘不起来，后来我发现我想多了，根本嫁不出去……
8、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
9、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷了。
10、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
11、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
12、鸡汤说所有事情到最后都是好的，如果不好，就是还没到最后。可是鸡汤不会告诉你，这世上多的是无疾而终和不了了之。
13、一位双子座的同事说：“双子座忘性大？怎么可能？”接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下百科给你看，肯定不可能！”只见他从口袋里掏出了电视遥控器。
14、今天理发，回家问媳妇：“帅不帅？”媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。”
15、叫我媳妇为“大富婆”已经有一段时间了，每次她都欣然答应。今日，她不解的问我：“你没钱又没财，为什么要叫我富婆啊？难道是为装潢门面？”我弱弱的回答道：“叫你‘大腹婆’总比‘大肚婆’要好听多了吧？”
16、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
17、青蛙的四大愿望：申请蛤蟆算国宝，庄稼地里没蛇跑，天鹅在他怀里抱，参加奥运三级跳。
18、看着熟睡着的女儿怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也是这么说的！
19、今天心血来潮，发短信逗逗老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗！”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
20、妻子见老公承诺的金耳环还没着落，就对老公说：“老公！我的耳朵都已经打了三个眼了。”老公又叹了口气说：“再等等吧！”妻子说：“老公，再等我的耳朵就成蜂窝煤了！”
21、记者采访一位老奶奶，记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题，您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看嘛！”
22、丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两情相悦，三剑穿心代表三生有幸。我向你万箭齐发，小样，你就等着并刺猬吧！
23、媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气急败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。
24、妻子抱怨丈夫知错不改，丈夫说：“我要是知错就改，咱俩早离婚啦！”
25、老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”
26、地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！逗我玩儿呢？
27、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
28、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
29、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
30、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
31、春节是中华民族的传统佳节，不管平时漂在哪里的中国人，在这个节日里都会想尽办法回到家乡，和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。
最流行的搞笑文案 篇三
1、正常人戴墨镜是因为阳光太刺眼，文艺青年戴墨镜是因为耍帅，然而屌丝的心态呢，你以为我在看路么，那就错了，其实我是在看女生的膝盖有没有受伤。
2、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
3、年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃”“大爷，你能让我把厕所上完么！”
4、打雷时候关窗户有用吗？神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。
5、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
6、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
7、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
8、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
9、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
10、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
11、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
12、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
13、老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧”我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。”老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”我要不要打死他？
14、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来他们生了我，取名叫加倍。
15、你终于给我发消息了，“朋友圈第一条点赞，谢谢”，我点开发现，你没有发朋友圈，页面上只有一条杠，你在试探我吗？这种神秘的期待感真是刺激。
16、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
17、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
18、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
19、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
20、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
21、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
22、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
23、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
24、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
最流行的搞笑文案 篇四
1、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
2、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
3、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。
4、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
5、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻逼，比自己开的慢的是菜鸟。
6、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！
7、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
8、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
9、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
10、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我的气质一直在提升啊，之前的衣服，已经配不上我的气质了！
11、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
12、如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。
13、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们还会，发到微博和朋友圈。
14、胖怎么了？大家都一百来斤，难道你十斤啊。
15、有人说我长得丑。哎，我特别心疼他，年纪轻轻，眼睛就瞎了啊！于是我回家问电风扇，我丑吗？它摇了一夜头。
16、明知山有虎，那就不要去明知山。
17、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
18、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
19、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
20、如果你的心里装下另外一个女人，那么我的床上就可以睡下另外一个男人。
21、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
22、熟练的运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80%的时间。
23、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
24、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
25、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
26、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
27、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：”瞧见没，以后这些车都不许撞！“
28、和同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：你笑什么啊？售货员说：刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！
29、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：”你可一定要说话算话啊！“
30、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
31、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
32、光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷！
33、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是哪个城市好吃的东西更多。
34、以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。
35、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
36、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃夜宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
37、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！