让人开怀大笑的段子（精选112句）
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让人开怀大笑的段子 篇一
1、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
2、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
3、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
4、小时候我爸给我报了奥数班，我不懂，他骗我说：”奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。“我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。
5、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：”我曾经带过五百人的团队。“面试官眼睛一亮：”哦？那怎么不干了？“我深吸一口气，望向远方：”被盗号了！“
6、今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它会好起来。
7、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！
8、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
9、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
10、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
11、我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：”第一次见我啥感觉啊？“姑娘说：”恶心！“
12、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
13、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
14、其实让所有人都喜欢你很简单，只要把所有不喜欢你的都不当人就可以了。
15、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
16、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
17、每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。
18、我要好好努力，要不然别人会说我除了长得好看之外一无是处。
19、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
20、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
21、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
22、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
23、坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
24、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
25、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
让人开怀大笑的段子 篇二
1、喜欢上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了件白色裙子，包里隐约飘来一股辣条的香气。
2、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
3、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
4、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
5、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
6、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
7、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
8、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
9、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
10、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
11、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
12、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块。
13、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
14、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处；家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的；保住二，守住一，发展三四五六七！
15、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
16、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
17、大学某教授算是个小网红，一日到微博坐客就问：我粉丝儿这么多，发一条微博得值多少钱啊？对方答：您的粉丝受教育程度比较高，理性消费，所以您的微博不值什么钱。
18、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
19、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
20、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
21、去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破松紧带也没松。结果昨天我妈问我：之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗？
22、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
23、我：“老板，柿子甜不甜？”老板：“甜！”我：“我尝尝。”老板：“谢绝品尝！”我：“那我怎么知道柿子甜不甜？”老板：“我吃给你看，你看我表情！”
24、刚进电梯女同事就跟我抱怨：你们男人都不是好东西，没一个靠得住的。我半信半疑，往旁边的大叔怀里靠了一下，我去，不但靠不住，还打人。
25、儿子：老妈，我要结婚了。老妈：儿咂，别娶了媳妇忘了娘啊！儿子：老妈你放心啦，我一直会娘下去的，嗯啊。
26、甲：“我们全家人都喜欢动物。”乙：“都喜欢些什么动物呀？”甲：“妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。”乙：“那你爸爸呢？”甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’！”
27、假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。
28、夫妻俩聊天。老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”老公想了想，说：“应该是屁股。”老婆：“讨厌，你喜欢那里干什么，我的臀部很翘么？”老公：“你想错了，嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！”老婆：“老公，你信不信，我一屁股坐死你？”
29、好人成佛需要九九八十一难，而坏人只需要放下屠刀。
30、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。
让人开怀大笑的段子 篇三
1、连了我家WiFi，就想成为我家的人，你不仅想多了，还想得美
2、朋友都脱单了，但我比较厉害，我脱发。
3、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸还你有脑子，你应该开心才对。
4、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
5、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：好啊，你们竟然背着我吃屎。
6、看看体重秤，还好意思说自己是妈妈的贴心小棉袄么？这绝对是妈妈的军大衣啊！
7、爱心提示，饭后七戒：一戒抽烟，二戒马上吃水果，三戒放松，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉。八戒，你记住了什么？
8、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
9、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
10、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
11、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
12、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
13、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
14、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
15、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
16、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
17、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
18、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
19、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
20、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
21、高中的时候早恋，老妈狠揍我了一顿，当着初恋的面说：再看见你来找我家闺女，我打断你的腿！昨晚吃饭时，老妈问我那个初恋还单身不？我说不清楚。老妈说：你联系他试试，你俩还能在一起不？我保证不打他！
22、女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是蓝色。男人也有流行色，女色！
23、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行。说的好像不要钱似的。
让人开怀大笑的段子 篇四
1、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
2、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃的烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？
3、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
4、我一直想要成为一个更好的人，更上进，更发愤，更聪明，更努力，更有志气，更能吃苦，更坚忍不拔，也更健康和苗条；可是，每次吃饱肚子我都很想睡觉，然后跟自己说：我等到明天再成为一个更好的人。
5、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
6、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
7、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
8、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
9、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
10、宝宝出生几天了，今天跟婆婆评论宝宝的小嘴巴好漂亮，跟我的一样。在旁边一声不吭的二货老公突然蹦一句：什么嘴巴小，明明是脸大嘛。
11、我有特别的吃虾技巧，虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉，媳妇吃一只我能吃10只，每次都抢不过我。为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。
12、刚刚，老婆把吃了一半桃子扔给我吃，我说：“你吃剩下的就扔给我吃，你当我是狗吗？”老婆瞥了眼我，一把抢了回去，我当时就急了，说：“你竟然连狗的东西你都抢，你还是不是人啊？”
13、当你有个儿子，你不好好教他，你就害了你全家；当你有个女儿，你不好好教她，你就害别人全家。你跟谁有仇，就宠坏你的女儿，然后嫁给他的儿子！
14、我同学边洗衣服边说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
15、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
16、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
17、今天和老公吃饭的时候我说，我怀孕了，结果老公一激动立马给他老爸打电话说：爸，你要当孙子了！
18、翻看以前的照片，老公感慨道：“那时候我们俩真是贫贱不能移啊！”老婆说：“是啊！很贫，很贱，而且坚定不移！”
19、老婆怀孕了，整天作威作福，指手画脚，心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根鸡毛当令箭！”老婆默默无语，低头对着肚子说：“儿啊，你爹说你是鸡毛啊。”
20、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
21、刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房，她一把抓住我的手说：“天哪，这是真的吗？老公，我好激动。”说实话我也很激动，毕竟这是我第一次骗人。
22、以前看电视偶像剧搭讪：“嘿，你好，请问这里怎么走？”或者“美女，这是你掉的吗？”我和媳妇第一次见面是在夜市：“哎，哥，这家臭豆腐好吃不！”
23、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
24、阔别多日，物是人非，如今我看你特别不是个东西。
25、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
26、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
27、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
28、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
29、爱情，以我的经验可以归纳为八字真言：甜言蜜语，坑蒙拐骗。
30、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
31、有困难要帮，没有困难，制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险，制造危险也要救。
32、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
33、“我喜欢你，你知道我喜欢你哪一点吗？”“不知道。”“我喜欢你离我远一点。”
34、我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！