让人笑喷的搞笑经典句子（精选108句）
昕薇美文为您整理的让人笑喷的搞笑经典句子（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
让人笑喷的搞笑经典句子 篇一
1、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：”你工作怎么这么不上心啊。“我辩解：”没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。“他一听，勃然大怒：”你理发时睡着还有理了？“
2、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
3、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
4、去医院打破伤风针。有个哥们去问医生，说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。
5、小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮料倒掉，卖了200多块钱。
6、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
7、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
8、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
9、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。
10、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
11、表哥去他女神公司楼下给她打电话表白，女神：这样吧，你要是一分钟之内让五十个人都看你，我就答应。表哥沉思几秒，大喊：回收旧家电，彩电，冰箱，洗衣机……
12、晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我：如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？
13、我长得丑，我才更要买漂亮的衣服，这样才能丑的漂亮。
14、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，情人多了是动物。
15、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
16、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
17、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
18、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
19、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
20、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
21、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
让人笑喷的搞笑经典句子 篇二
1、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
2、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
3、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
4、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
5、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
6、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
7、哪有什么念念不忘不可原谅，时间一长，什么都好商量。
8、成长就是这样，痛并快乐着。你得接受世界带给你的所有伤害，然后无所谓惧地长大。
9、界上最远的距离、不是生与死、而是同样犯了错误、你在教室里、我在办公室里。
10、没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。
11、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
12、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
13、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。
14、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
15、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
16、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
17、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
18、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
19、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
20、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
21、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
22、据报道，全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。
23、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
24、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
25、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
26、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
让人笑喷的搞笑经典句子 篇三
1、我如何才能活到一百岁呢？我不抽烟，不喝酒，也不是特别的找女孩子喜欢。神回复：像你这样的，活到100没什么问题，可你这样的活那么久干啥？
2、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
3、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
4、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么贱呢。
5、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
6、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
7、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
8、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！
9、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
10、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。
11、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵冷饮；没人劝阻忍不住进一家，就要长好几斤。
12、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
13、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
14、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
15、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
16、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
17、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
18、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
19、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
让人笑喷的搞笑经典句子 篇四
1、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
2、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
3、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
4、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
5、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
6、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
7、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
8、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
9、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
10、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
11、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
12、一对夫妻，男方姓钱，女方姓许，媳妇怀孕了，双方家里为了孩子到底是姓钱，还是姓许的事闹到差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！
13、偷懒这事如果干得好就叫享受；挨饿这事如果干得好就叫减肥；掐人这事如果干得好就叫按摩；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
14、生活真的很奇妙，活着活着就死了。
15、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
16、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
17、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
18、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
19、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
20、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
21、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！
22、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！
让人笑喷的搞笑经典句子 篇五
1、复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种！
2、女生们，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
3、“这首词写的真好”“是辛弃疾写的”“我怎么知道星期几，大概星期天吧！”
4、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
5、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
6、如何用婉转的语言说自己便秘了呢——我有一种不翔的预感。
7、我最近太忙了，忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了，郁闷啊！
8、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
9、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
10、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
11、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
12、难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！”
13、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
14、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
15、还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。
16、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
17、为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴！
18、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
19、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
20、在最容易迷失的岁月，要时刻记着——工作不只是为了糊口，还要有抱负。