奇葩雷人的搞笑短句（精选116句）
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奇葩雷人的搞笑短句 篇一
1、丑小鸭能变成白天鹅不是因为它多努力，而是因为人家的爹妈本来就是白天鹅。
2、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
3、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”
4、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
5、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
6、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
7、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
8、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
9、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？如果想，不如来找我，我们两个一起想。
10、这天妈妈去幼儿接儿子，发现他胳膊上有好多抓痕。儿子解释：“被班上女孩欺负了。”妈妈笑了，冲儿子开玩笑：“你一个男子汉被女孩欺负，丢不丢人？”没想到儿子摇着头，淡定地说：“妈妈，好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不整死她！”
11、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
12、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
13、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。
14、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人。某人好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗？”那乞丐笑了笑道：“不知怎么滴最近生意特好，所以开了家分公司。”
15、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
16、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
17、有一天上课了，老师发现小明用手捂着左耳朵。老师就问：小明你为什么用手捂着你的左耳朵。小明说：我害怕知识跑了。
18、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
19、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
20、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
21、第一次做干锅鸡，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了一块…别问为什么，有钱，就是任性！
22、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
23、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
24、新年了，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
25、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。
26、初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面。结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。
27、问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？答：我能一直扇到成为世界首富为止！
奇葩雷人的搞笑短句 篇二
1、刚认识的姑娘非常体贴人，今天我说等她生日送她一个包包，她说：不用了，你省省吧。
2、老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？"我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？
3、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
4、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
5、人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。
6、真的搞不懂你们女人！自己打扮得美美哒就好啦！非得展示自己贤妻良母的一面！包个饺子吃出两片美甲。
7、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
8、你去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
9、你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
10、做得最亏的买卖：用金钱堆出来的肉，又要花时间减下去。
11、第一次做干锅鸡，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了一块…别问为什么，有钱，就是任性！
12、今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯柠檬水。
13、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险。一金是一颗金子般奉献的心。
14、我曾经看过一个男生，在一个本本上写满了我的名字，他是纪律委员。
15、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
16、女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。
17、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
18、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
19、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。
20、社会好现实，活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
21、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
22、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
23、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
24、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，不同意也就算了，还把我给打了，尤其是他老公，下手最狠。
25、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
26、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
27、我已经飘了，无欠款无房贷没有心爱的女人。一个月3500隔三差五的还能吃上猪肉，喝点小酒。周末一个人看看电影打打游戏我好像已经很满足了。
28、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
29、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
30、除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉，这个世界已颠倒。
31、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
32、世界上的一切问题，都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答。突然觉得屁好忙。
奇葩雷人的搞笑短句 篇三
1、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
2、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
3、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
4、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
5、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
6、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
7、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
8、寻找一个伞友，女的，有遮阳伞的，没有我给你买，每天一起上下课，我给你撑伞。最近太阳太毒了，我一个男的不好意思打伞，怕同学们说我娘炮！
9、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。
10、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
11、世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。
12、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
13、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
14、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
15、每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，毕竟能吓走一块是一块呀！现在是冬天，一身膘，保暖。
16、这年头，没点体重怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心？
17、男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神回复：下个女朋友就教会你戴帽子了。
18、老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。
19、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
20、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
21、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
22、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
23、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
24、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
25、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
奇葩雷人的搞笑短句 篇四
1、像我这种连名牌都不认识的人，有时候别人在炫富我都感觉不到。
2、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
3、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
4、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
5、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
6、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
7、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
8、大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是暗恋！
9、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了。
10、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
11、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
12、对牛弹琴不如对羊弹琴，因为羊不会有牛脾气！
13、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
14、太久没牵过姑娘的手，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
15、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
16、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸…”
17、圣诞老人是哪家快递的？活了十多年都没收到，差评！
18、参加了好几场婚礼，我很想说：终有一天你将明白，你满怀期待的婚礼现场，你精心组织的求爱宣言，你以为那一刻是神圣的一刻，其实大家只希望快点开席吃完走人。
19、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
20、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
21、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。
22、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
23、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
24、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
25、我保持年轻的秘诀：谎报年龄！
26、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
27、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
28、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
29、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
30、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
31、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
32、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！