能立刻把人逗笑的笑话（精选108句）
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能立刻把人逗笑的笑话 篇一
1、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
2、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
3、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
4、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
5、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
6、前两天同学聚会，有个哥们特别不爽的说自己看上个姑娘，好不容易等到情人节了跟人家表白，结果姑娘根本不听，想着愚人节的时候再表白一次，要是姑娘不信，那就只能等清明了。
7、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！
8、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
9、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
10、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。
11、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
12、慢慢的你会发现，原来那些你过不去的坎儿，也不是什么大坎儿，过不去，只是因为你腿短而已！
13、我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。
14、女人之间不用吵架，比她漂亮就行；男人之间不要打架，比他有钱就行。
15、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
16、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
17、熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。一个被宠，一个被捅，所以说出来混衣服很重要，该买就买，千万别省。
18、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
19、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
20、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
21、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
22、生活就像一面镜子，你朝它微笑，它会告诉你：你确实长得不咋滴。
23、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
24、年轻的时候就一定要疯狂，做些值得吹嘘的事。不然等你有儿子的时候，你会发现没得吹啊！
25、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
26、男人是用来靠的，所以要可靠。女人是用来爱的，所以要可爱。
27、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
能立刻把人逗笑的笑话 篇二
1、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
2、不开心时，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，说不定明天更糟糕。
3、小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，被爸妈发现了要求案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧！”，这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”，结果可想而知。
4、“妈妈，妈妈，我真的长得很丑吗？”“我告诉过你多少次了不要在公众场合叫我妈妈！”
5、女人真是心思细腻，把女人还分成：女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池。其实在男人眼里只有美女、丑女两种而已。
6、我哪是什么朴实、节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
7、不要怕，总会有一个瞎了眼的人看上你，你要等！一定要等啊！
8、人生本是一场苦旅，幸好撞见你。神回复：你有病吧，开车撞人还有理了！
9、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
10、什么都是假的，只有穷是真的。
11、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
12、两个同学谈恋爱，被老师叫家长，后来两个家长相谈甚欢，当着老师面就订婚了。
13、如果一个男生对一个非常彪悍的女生特别好，就只有一个原因……他敬你是条汉子。
14、明日复明日，明日何其多。既然这么多，不妨再拖拖。
15、急性肠胃炎住医院，痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
16、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
17、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：”我该怎么感谢你呢，我娶你吧！“姑娘仔细看了看他的模样说：”你怎么能恩将仇报呢？“
18、睡觉就像是给身体充电，但我从来没满电过。
19、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
20、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
21、当命运为你关上一扇门的时候，不要惊慌，不要害怕，耐心等等，不一会就贴满开锁电话了。
22、昨晚背女友回家，女友问：你猜我两这样是什么字？我说：不知道。女友说：是羞。我：有什么好羞的，又没人看见！女友说：我属羊的。
23、”我是一个特别内向的人“”有多内向？“”刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。“
24、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
25、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
26、从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。
27、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
28、如今的我，吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
29、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片吧，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
30、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。
31、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
32、做得最亏的买卖：用金钱堆出来的肉，又要花时间减下去。
能立刻把人逗笑的笑话 篇三
1、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
2、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
3、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
4、懒是一个很奇怪的东西，它让你明白一个道理：努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。
5、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款！
6、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
7、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
8、我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！
9、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
10、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
11、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
12、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
13、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
14、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
15、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
16、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
17、知道童话里的丑小鸭为什么会变成白天鹅吗？其实不是他有多努力，而是他本来就是白天鹅的孩子。
18、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
19、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
20、我有两个梦想，一是做梦，二是别醒。爽呀！
21、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
22、张无忌为什么选择了赵敏，而不选择周芷若？神回复：以前少数民族可以生二胎，子女高考可加分。
23、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
24、遇到困难不要怕，跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。
25、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。
能立刻把人逗笑的笑话 篇四
1、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
2、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。
3、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
4、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
5、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
6、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
7、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良、可爱……磕碜的人就一个词：踏实。
8、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
9、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
10、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
11、为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
12、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
13、我做什么事都是三分钟热度，唯独一件事不是。那就是我在长胖的路上从不停歇！
14、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
15、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
16、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。
17、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
18、我能容忍你身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！
19、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
20、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
21、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
22、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
23、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
24、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。