工作中我们都会接触到幽默搞笑的语言，你对幽默有怎样的见解。一个真正有趣的人言行举止中透露出的幽默，能够带动气氛，让周围的人也一起开心起来。昕薇美文小编花时间特意编辑了怕被台风吹走的搞笑说说，欢迎你参考，希望对你有所助益！

1、你风大归大，别掀我刘海呀，把我的发际线都暴露了。

2、我在海边，台风就要登陆了，快点逃离。

3、强烈台风已快逼近，有些住户却还无所警觉，真是燕雀处堂，不知祸之将至！

4、今天风好大，像台风天那种风，窗外呼呼响，然而，气温却35度，才立夏，感觉像酷暑了。

5、今天突然降温下雨刮大风了，感觉风再大点就可以把我刮跑了。

6、台风天，风再大，我还是要上班，台风天，即使暴雨淹至，我还是要上班。

7、台风先森。除了让我们放假，我还有一个请求:就是。那就是你是怎么把学校吹翻的!

8、台风先生，快吹走我的作业，吹跨我的学校!

9、我今天的心愿就是：“山竹”把我老公吹走了不小心被一富婆捡到然后豪气的拿出2000万砸到我脸上，说：拿去，你老公归我啦……

10、降温加衣，风大出门多注意，我已经被妖风打败了。

11、地震救援有你们的身影，台风袭来有你们的一线报道，山洪现场有你们深情解说，危难面前你们总是冲锋在前，记者节到了，向记者朋友们致敬，愿你们生活幸福，平安相随。

12、台风过境，暴雨的荷尔蒙在空气里弥漫。

13、顶风冒雨酷暑抗，霜雪严寒勇在前。战火纷飞第一线，台风呼啸海岸边。危险灾情身躯献，浪打席卷抓拍现。记者节日祝安康，愿你工作好开心。

14、风太大了，女生不用早起化妆，因为路上风太大了眼睛都露不出来。

15、人家打打台风就放假，我们地震还在学校的广场里!

16、军训，防台风，防大雨！太阳啊，你若安好，便是晴天。

17、好消息：据深圳气象台消息，受台风“天兔”影响，深圳学校将在未来7天内将放假时间推迟到国庆节。

18、哥哥们要注意身体哦，不要感冒了。听说日本很冷，有台风。千万不要生病了

19、在台风我这里现在外面的超超强风，还没有登陆上的超强风。

20、风起了，接着台风来袭;浪起了，狂涛紧随其后。

21、说实话 我很想拿一把芭蕉扇把台风苏力扇到日本去......

22、希望我的女朋友安全，不会受到任何伤害。我希望台风很快结束。

23、接雷达站最新检测，30这天将有一股名为“我思念你”的台风从东南沿海一代登陆，今天特发此短信告知你：我想念你，来势汹汹，望老婆你在风暴到来之前，做好准备!

24、我听说明天有台风没课！上帝啊，对于这场疯狂的台风，我只能说，请坚持下去。

25、今天风有点大，看紧自己的女朋友，别吹跑了。

26、我已经给手机充好电了。我的零食已经充好电了。我已经充了电话费，快来吧。

27、喂!!!台风“布拉万”，你太令我失望了!!你为啥就没把我们学校给吹塌腻!?ヘ(ノヘヽ)く哎

28、台风是一位残酷的变态狂 带着热气球旋到处疯癫 直至奔赴下一场狂欢 谢谢你教会我这个道理 MG

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2020新年搞笑说说 每逢佳节被吸金

1、过年最怕看到小屁孩捂着耳朵冲你笑笑，你却还不知道炮在哪。

2、我原以为元旦会有一场轰轰烈烈的复习，但现在连作业做完都是个问题。

3、过年不谈成绩，我们还是亲戚。

4、真希望，收到红包的时候，里面写着再来一包。

5、什么中国好闺蜜中国好男友都弱爆了！过年走亲戚不问成绩的才是中国好亲戚好么！

6、原谅我没有钱为你买元旦礼物，但我可以从今天起不洗头，到了那天为你下一场雪。

7、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。元旦快乐！

8、接下来的元旦、春节、情人节、元宵节，不知道我地址的各位，请联系我。

9、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

10、今年过年不收礼呀，收礼还收大红包。

11、过年我不要压岁钱了，衣服也不要了，手机，零食，/迎接新年了。

33、过年不胖，我哪对得起那些死去的鸡鸭鱼肉啊！

34、小时候过年早早就把衣服买好了，天天晚上在家偷偷拿出来试穿一下，现在找不到那种感觉了。

35、都说跨年跨年！我觉得腿长的才能用跨这个词，腿短的只能用蹦好吗！

36、春节又要到了！最可怕的不是三姑六婆的轮番提问，而是，传说中别人家的孩子Ta又出现了！

37、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心。

38、20xx，我的决心是：1、挣够100万美元；2、找个超模女友；3、早日康复离开精神病院。

39、一直觉得现在年味越来越淡，其实只是你的年龄不再是过年最开心的人！

40、老师您太客气了，元旦送我们这么多作业。

41、又到过年收压岁钱的时候，别人给钱的时候总是礼貌的推来推去，其实心里紧张的要死，TM的就不会把钱塞给我就走啊。

42、元旦给我买礼物的，我可以考虑把我美丽的同桌嫁给他。

个性搞笑说说：等级再高，也怕菜刀、穿的再吊

1 我说的我不爱你，跟你说的你很爱我一样，都是谎话

2 你说分手说的那么坚决，没有挽留的余地，我好爱你的，只是你永远不知道！因为你的心里从来都没有过我！！

3 不用怀疑，我就是你梦中的穷人

4 多想一个不小心就把你忘了。

5 男人苦点累点没什么别苦了跟了你一辈子的女人

6 豪华跑车遍地俺却无能为力，钞票不计其数可惜不是俺地。

7 蹲下来摸摸自己的影子，告诉他：跟着我让你受苦了

8 爸爸说这辈子就算在苦在累、也要对得起跟定你的哪个女人.

9 等级再高，也怕菜刀、穿的再吊，一砖撂倒

10 笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉

11 减肥没有那么容易，每个人有他的体积。

12 世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

13 史上最有名的女人不是潘金莲也不是武则天而是容嬷嬷.

14 你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商.

15 灵感来了可以和你说很多，没灵感下一句不知道说什么！

16 做人有时候真的感觉很累，有时候累的都不想做人了！

17 生活真美妙,,可惜帅哥少。

18 天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的

19 别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着裤裆傻笑。

20 男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。

21 虚情假意，何必称兄道弟

22 国家怎么没拿你的脸皮去研究仿单衣呢。

23 看透了所有的一切是该走了吧！再见了所有的往事...

24 问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

25 死不可怕，可怕的是你不敢死。

26 光速有多快你给我滚多快！

27 每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办。。

28 水浅王八多，遍地是大哥。..

29 愿天下有情人都是失散多年的亲兄妹~

30 如果我未来先生姓马那么我孩子取名马麻。看看老师上课敢不敢点我宝贝名

31 青楼满坐，是因为人心寂寞。

32 都是白开水、装啥优乐美

33 此屁刚正有力、蹦死人绝非儿戏

34 吃了一碗伤心白凉粉，吃出了雪碧透心凉的感觉。

35 有人说，不管多困难的事，咬咬牙就过去了。看来我得买个假牙了！

搞笑说说心情短语：一个人怕孤独，两个人怕怀孕

1．周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。

2．和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机！

3．一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿让我成为全宇宙最帅的人吧！结果奇迹发生了，流星又回去了。

4．飞机都已经坐满了，但是等了好久还是不起飞。大概过了一个小时，机内广播说道：这里是机长，本机由于发现引擎故障，暂时无法起飞。乘客们一听，因为本来就等得很不耐烦，终于爆发，开始叫道：开什么玩笑啊！稍微过了一会儿，又播放机内广播：那我们起飞好了。乘客又一片混乱：开什么玩笑啊！

5．女儿写作业，我想考考她，拿张报纸问她：这字念啥？高速的速。这个呢？。受贿的贿。这个呢？爸爸你去看电视好吗？我很忙，没时间教你认字。

6．我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊！

7．和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？我。。。

8．我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。

9．朋友说去奥迪4s店买辆Q7，试驾一下觉得有点长，不好驾驭，就试试Q5，觉得还行就打算开走了，经理跑过来向他要钱，他说要什么钱？经理说Q5钱，他说Q5是拿Q7换的要什么钱？经理说Q7的钱也没给啊，说Q7也没开走要什么钱！要什么钱！要什么钱

10．都说早起的鸟儿有虫吃，我早早的起来，竟然发现自己是条虫

11．老师：你今天的头型真酷。学生：是吗？我也感觉今天挺酷的。老师：我给你这头型起个名字吧。学生：好啊。老师：那就叫酷头吧。学生：额

12．和一个20岁出头的年轻人聊天，她对生活十分悲观地认为自己这辈子也就这样子呢！20岁的时候我也曾有过同样的想法，直到后来快30岁才知道人生其实可以更糟糕的，哪有这辈子也就这样了这么好的事情。

13．我就是来问一下各位，你们穿内裤是习惯把jj往上扶？还是往下扶？或者像我一样盘在腰上！

14．就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。

15．绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水平，然后回击你。

16．昨天跟朋友们瞎聊，说到小时候，怎么挨家长揍得时候，一哥们喝多了跟我泪汪汪的讲自己的灰暗童年，别人家的家长打孩子都是爸爸妈妈，一个打一个劝停，我们家是爸爸打，妈妈递武器，鸡毛掸子，扫帚，尺子还喊口号，打！给我往死里打！

17．爸爸对儿子说：如果你明天考试的了多少分，我就给你多少钱！第二天，儿子拿着100分的卷子给爸爸，爸爸说：100分就是1元，拿去花吧。。。

18．小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：这个小铁人是你的吗？？小李子摇摇头。这个小铜人是你的吗？小李子摇摇头。这个小银人是你的吗？小李子又摇摇头。河神说：你真是个诚实的孩子，拜拜。

19．某公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱河，去民政局办**证的时候，工作人员白了我一眼：你们两口子真逗，前几天不是刚离婚嘛！

20．小时候一周岁生日要抓周，我当时一手抓了支铅笔一手抓了支毛笔，大家都说我以后肯定是个读书的料，可把我爹妈乐坏了。直到很多年后，我才明白，那是二笔的意思。

21．一个人怕孤独，两个人怕怀孕。

经典搞笑说说系列大全 时有风吹裙动，一僧曰风动

1.时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，长短裙动，色者心动!

2.昨天看了新闻联播，我觉得最真实的一句话就是：现在是北京时间7点整。

3.一生谈三次恋爱最好。。一次懵懂，一次刻骨，一次一生看来我只剩下一次了。

4.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

5.刚毕业的时候我就暗暗发誓，将来回母校一定要让母校花钱请我回来！结果真的实现了，我现在正为母校粉刷墙

6.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

7.刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。

8.这年头，不早恋，不犯贝戋，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

9.自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

10.搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

11.天花板上有只壁虎在和我对望着，也不知道跟它聊些什么好，整个房间的氛围变得好尴尬。

12.和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

13.特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。

14.你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

15.你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！

16.现在班里都不是什么哥哥妹妹的暧昧关系，都是爸爸儿子的基因混乱。

17.自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

18.考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

19.你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

20.只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！

21.从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

22.我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

23.蚊ī一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。。。

24.我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！

25.你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙！

26.跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

27.心事太多太重太复杂，全是与你死结的旧疤，嗯，不提也罢。

28.小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸给打败。

29.如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

30.好想变成淋浴头，这样就可以光明正大看男神洗澡了。

31.你可以不同意我的观点，但我可以打你。

32.别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。

33.有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。

34.咱俩谁跟谁啊用不着客气，有什么钱尽管扔我身上。

35.曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话！！！

36.一直觉得你有种属于大自然的灵气儿，昨晚我终于为你偷到了一把动物园的钥匙。

37.你们可千万别惹我，呵，你是不知道，惹到我的话，我一个电话过去你的电话就响了。

38.但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

39.一不小心把同学的语文书撕下来折了飞机，她说过两天来砍我，一等就是一年多，她心里根本没有我。灬ō

40.我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。