笑死人的网络经典搞笑句子（精选113句）
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笑死人的网络经典搞笑句子 篇一
1、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
2、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
3、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
4、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
5、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
6、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
7、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
8、如果快乐太难，那我祝你去年秋天买的裤子今年还能穿得上。
9、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
10、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
11、希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
12、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
13、他们说吃饱了才有力气减肥，真是可笑，我根本就吃不饱。
14、真的勇士，年纪轻轻，体重倒是不轻，余额不多，想买的倒是不少。
15、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？老婆听完又狠狠的打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？我竟无言以对。
16、绝对不要和傻子争论，因为到最后你会不明白到底哪个是傻子。
17、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
18、懂得太多，看的太透，你就会变成世界的孤儿。
19、正确的人，经过了时间，终究会在一起。
20、别把最爱你的人当成情绪的垃圾桶，无论你心情多烦躁。
21、有些事还是不要知道真相比较好，你要是知道了真相，反而就没有了当初一往无前勇敢向前的勇气。
22、当曾经珍爱如生命的人将成陌路时，才恍然大悟：原来，曾经以为的天长地久，其实不过只是萍水相逢。
笑死人的网络经典搞笑句子 篇二
1、不要把自己的伤口揭开给别人看，世上多的不是医师，多的是撒盐的人。
2、这辈子人不甘心的事情多了去了，如果每一件事情都要那么在意，一定会很累吧。
3、最失望的莫过于你希望懂你人其实没那么懂你，你希望懂的那个人其实你也没那么懂。
4、人生就像蒲公英，看似自由，却身不由己。但当你被风带走时，说明你已经成熟，只有成熟才能够飞翔，等待你的，将是落地后的生根发芽。
5、我们总在冬天里想着夏天的背心跟冰淇淋，在夏天的烈日下怀念皑皑的雪，总在争取得不到的同时把得到的丢掉。
6、这个世界上能令你一次次沉沦的人，无非就是那个能治愈你，却又反手使你病得更重的人。
7、很多时候，我们赢得了口舌，却失去了感情。
8、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
9、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
10、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
11、当别人说你黑的时候，你可以这样回答：你白是为了一白遮百丑，而我美，我不需要。
12、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
13、世上无难事，只要肯放弃。
14、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
15、就是***，就算经济危机了，你也贵不了。
16、以前我王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他骂不过我了。
17、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
18、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
19、精神病人思路广，弱智儿童欢乐多。
20、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
21、该白眼就白眼，该甩脸就甩脸，又不是你家的抽水马桶，凭什么吃了屎还要装作很开心的样子。
22、只是随性，不是没脾气，对于某些人，我只想说我的巴掌很适合你脸。
23、心软的时候，什么都可以原谅，心硬的时候，老子就是全世界。
24、人生如戏，什么角色演什么戏，不怕别人看不起，就怕自己不争气。
25、做个难相处的人，尽情尽兴的给讨厌的人甩脸子，光明正大给喜欢的人说情话，情愿少活几年，只想痛快一点。
26、不能嫁给你是我最大的幸运，但你娶不到我是你最大的损失。
27、我知道社会的无情，我也知道金钱的力量。再冰凉的馒头我咽过，再没把握的架我赢过，今天我重新来过。
笑死人的网络经典搞笑句子 篇三
1、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权抠瞎自己的双眼。
2、宁愿与狼为伍，也不与狗同行，我不坏，也不是什么好人。
3、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
4、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
5、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
6、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
7、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
8、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
9、朋友的老婆怀孕了，发了朋友圈，我跟一群朋友商量说我们一起发兄弟我错了，是我对不起你，他们都同意了。最后，我发现就我一个人发了，他们都没发，我就想问问段友，如果我跟他解释说我QQ被盗了，你们说他会信吗？
10、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
11、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
12、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
13、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
14、本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？老爸：当然是范冰冰啊。于是我谄笑地追问：那范冰冰和我呢？老爸：当然还是范冰冰啊，你还没***好看呢！
15、很多年了我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。所以，我怀疑是麻将！
16、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
17、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
18、女人为什么都说话不算话，爱我也是，三天之内杀了我也是
19、感情是互补的，只要你一直对他好，他就永远不把你当回事。
20、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
笑死人的网络经典搞笑句子 篇四
1、西红柿走在街上，被一辆小汽车压扁了，于是它变成了柿子饼。后来又来了一辆卡车，它就变成了番茄酱。
2、女神说跟我不是一类人，好可怕，我可能遇到变种人了！
3、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
4、多年前你一句保重，我至今没瘦。
5、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
6、又被女神拒绝了，这次的理由还算比较靠谱，说我打的字太丑了！
7、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
8、每次考试第一只有一个，简直就是一场互相残杀，所以我提议大家一起交白卷，一起当第一。
9、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
10、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
11、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
12、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
13、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
14、青蛙的四大愿望：申请蛤蟆算国宝，庄家地里没蛇跑，天鹅在他怀里抱，参加奥运三级跳。
15、二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤…
16、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
17、衣服这种东西对女孩子来说，没拍照就等于没穿过，但拍过一次照就等于快没衣服穿了。
18、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
19、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
20、曾经，我喜欢一个女生，他告诉我，他喜欢游戏打的好的男生。于是我为了她刻苦练习，一个月后，我就把她忘得一干二净了。
21、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
22、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
23、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
笑死人的网络经典搞笑句子 篇五
1、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
2、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
3、不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是：大部分女生嫁不了爱情也嫁不了金钱。跟你小时候思考，上清华还是上北大一样的。
4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
5、错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。
6、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
7、“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。”“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
8、“我养你。”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”
9、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
10、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
11、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
12、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
13、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。
14、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！
15、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。
16、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。
17、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
18、今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我去”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器……
19、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
20、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
21、一哥们去献血，看着自己的血一点一点的被抽走了，说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”护士诧异的说：“男女还不一样吗？”这哥们神回复：“我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”